Nada ao Quadrado

Nova Iguaçu

2012-02-10T19:19:00.003-02:00

Bom, o assunto de hoje é bem simples. Como o nome sugere, falarei de Nova Iguaçu.

Caso você não saiba o que é, não tem problema. Não está perdendo nada.

Mas de qualquer forma, é a cidade onde eu moro.

Enfim, Nova Iguaçu está localizada na região metropolitana do Rio de Janeiro, mais precisamente na Baixada Fluminense, bem próxima do inferno. Na maior parte das vezes, quando falo para alguém que moro aqui, sou respondido com uma expressão desconcertante. Às vezes é riso, outras vezes é pena mesmo, mas ninguém nunca fala “Nova Iguaçu?! Que legal!”

A primeira conclusão que tiro disso é que boa parte das pessoas não conhece a cidade, e que a outra parte que já ouviu falar imagina que é uma aldeia do interior. A segunda conclusão é de que Nova Iguaçu não tem de fato nada de legal para quem é de fora.

Nem para quem é de dentro.

Mas vamos lá! Never give up! Vamos tentar listar coisas interessantes sobre a cidade.

Primeiro, vamos acabar com essa palhaçada de que Nova Iguaçu é cidade pequena! O Centro é que é pequeno, mas o resto é bem vasto.

Cheio de mato, é verdade, mas ainda sim grande à beça. Tem um monte de bairros que se estendem por uma highway chamada Estrada de Madureira. Não conheço a maior parte deles, mas sei que a estrada é realmente longa. Começa no Centro e vai até o infinito. É lá que termina Nova Iguaçu.

Tudo aqui é laranja. Os prédios oficiais são laranja, nosso time de futebol é laranja, porque aqui era um grande laranjal no passado (juro que isso é o mais próximo da História da cidade que eu vou chegar nesse post), reparem no nosso brasão, tem um troço de laranja à direita.

Apesar da cana estar representada à esquerda, não há nenhuma referência à cana por aqui. Para todos os efeitos, a cidade só tinha laranja.

Mas, ao contrário do que se possa pensar, atualmente Nova Iguaçu tem asfalto, luz elétrica, Internet banda larga etc. Cidade grande. Temos McDonald’s, Subway, e estamos indo para a estreia do Burguer King. Na cidade existem TRÊS salas de cinema, e uma é 3D! É a civilização, mano!

Aliás, falando em Subway, o metrô também passa aqui.

Tá bom, é mentira. Só tem Supervia.

Enfim, mudando de assunto, tem uma coisa que Nova Iguaçu tem de sobra: gente.

A cidade é povão, mano. Galera, people, bando... O Centro comercial da cidade, o calçadão (ou Shopping a Céu Aberto, segundo a Prefeitura), está sempre, SEMPRE cheio pra cacete. E o motivo principal disso é que, assim como o calçadão de Copacabana, o nosso calçadão está bem na orla!

Tá, isso também é mentira.

O calçadão, na verdade, é o mais próximo do inferno que dá pra chegar sem ouvir sertanejo universitário. É lá que você pode conhecer as duas piores coisas da cidade: a infraestrutura e os iguaçuanos.

A cidade em si é uma merda. Filas para todos os lados, e um calor absurdo. Tudo ferrado, sujo, quebrado, cuspido, pichado, cagado e cheio de iguaçuanos. E aí reside quase uma relação de causa e efeito, porque a impressão que dá é que a cidade é o que é POR CAUSA dos iguaçuanos.

E é aqui que chegamos ao assunto mais importante sobre a cidade: o cidadão iguaçuano!

Em anos de observação atenta cheguei à conclusão de que as pessoas daqui deveriam estar em outro lugar da escala evolutiva. Aliás, o NaQ apela para algum biólogo leitor: por favor, venha desfazer esse erro da Ciência. Para facilitar a pesquisa, aí vão alguns dados:

"O povo de Nova Iguaçu tem uma capacidade impressionante de reprodução, a cidade fica mais cheia a cada dia. Fontes seguras afirmam que, caso houvesse uma tragédia no Centro, tipo um cometa de fogo explodindo o coração da cidade, as iguaçuanas estariam aptas a repor a população perdida em 37 minutos. Estima-se que, desde o início da sua leitura, 87 mil bebês nasceram dentro dos limites do município.

"O iguaçuano adulto típico é:

Mal educado, pois é proibido desculpar-se dentro dos limites do município;
Porco, pois não é permitido andar mais do que três metros em posse do seu lixo. Caso não encontre uma lixeira próxima, jogue-o no chão;
Suado, sendo a toalhinha no ombro opcional, e;
Mal humorado, com toda a razão.

"Lembrando que há variações, mas essa é a média."

Curiosamente, existe em Nova Iguaçu um certo tipo de orgulho inexplicável. Iguaçuanos têm a necessidade de mostrar que nasceram aqui. Parece um instinto incontrolável. Ser iguaçuano é mais ou menos como comprar algo da Apple: você não precisa perguntar isso para a pessoa, espere que ela diga para você. Lembram da Fani?

Tá deixa pra lá, eu ia dizer agora que iguaçuanos típic... UHUL NOVA IGUAÇU! UHUL NOVA IGUAÇU!

Err... prosseguindo.

Iguaçuanos típicos não temem os extremos climáticos, nem o sol escaldante, nem a chuva. Nada pode esvaziar a cidade. Ter que ir ao Centro da cidade é sempre uma tarefa extenuante para seres normais, pois não há horário bom para fazê-lo dentro do horário comercial. A partir do momento em que se abrem as lojas, iguaçuanos saem dos esgotos para ocupar o calçadão.

Agora, deixem-me explicar uma última coisa sobre a população da cidade: não há variações no número de pessoas durante o dia, apenas uma troca. Por exemplo, o Rio de Janeiro é uma capital. Cidade grande e tudo mais. Então, durante o dia, aparece gente pra caralho lá, porque as pessoas saem da periferia para trabalhar no Rio, certo?

Pois então, Nova Iguaçu é periferia do Rio, mas detém o título de “Capital da Baixada Fluminense”.

Grande merda.

Mas isso faz com que as pessoas que moram aqui saiam para o Rio de manhã, enquanto as pessoas dos demais municípios da Baixada venham para Nova Iguaçu, trabalhar ou resolver seus problemas. É como se aqui fosse uma grande capital desses municípios.

Isso sim é grande merda.

Enfim, tem as coisas boas da cidade. Aqui tem uma enorme reserva do Ibama, de Mata Atlântica de verdade, e a criminalidade não é tão grande quanto parece. Raros são os assaltos seguidos de morte. Morte aqui é encomendada.

Os ilustres da cidade não são muitos. Que eu me lembre tem o Zinho, ex-jogador do Flamengo, a já citada Fani, ex-BBB, e o Wanderley Luxemburgo, ex-bom técnico. Também tem o Humberto Martins, e agora você entende o hábito dele de ficar sem camisa.

E, o que muitos não sabem, é que o Seu Jorge nasceu aqui também (ele nasceu no município de Belford Roxo, que na época fazia parte de Nova Iguaçu), e a cidade sempre comemora o aniversário do cantor com uma grande festa: a Festa de Seu Jorge.

Aqui também tem um vulcão adormecido. Os boatos dizem que ele nunca vai entrar em erupção. Chupa essa, Japão! (inveja notável...)

E eu vou ficando por aqui, estou cansado de escrever, porque tá muito calor. Mais posts sobre Nova Iguaçu virão, aguardem.

Quando Nerd chorou

2012-02-01T10:31:00.013-02:00

"Qual é a tua, rapá?!"

Calma Fred, foi apenas um trocadilho.

"Nada a ver fazer piada com isso..."

Pois é, como podem perceber, o NaQ voltou! Depois de tanto tempo! YEAH!

Sentiram saudades, né? Vai, pode falar...

"Ai, cala a boca tio..."

Ah vai, fala pra mim...

*fingindo falar no telefone*

Por favor...

Droga.

Enfim, algumas coisas mudaram desde aquela época: minha faculdade ficou mais chata, eu fiquei mais gordo, minha namorada ficou mais bonita, o mundo ficou mais quente e minha banda ficou mais... err... bem, agora eu tenho uma banda.

Entretanto, este post de retorno não será apenas um “post de retorno”, senão ia ser muito (mais) sem graça. O trocadilho do título não foi só para mostrar aquele bigode virtuoso, e sim para dar uma notícia extremamente triste: perdi meu PSP.

Primeiro, estúpido, isso é um PSP:

Significa PlayStation Portable. É basicamente um videogame portátil.

E esse post é especialmente voltado para você que precisou ver a foto para saber o que é de fato um PSP. É para você que, além de não saber o que é um PSP, não entendeu porque perdê-lo é uma “notícia extremamente triste”. Para você que exclamou aquele imenso ~~foda-se~~ “e daí?!”.

Você agora vai entender minha frustração, pois o assunto de hoje é um que está bastante em alta ultimamente: o NERD.

Sim, ser nerd está tão na moda que tinha até nerd no BBB12 (apesar de eu estar escrevendo depois dela ter sido eliminada). Ao que tudo indica, ser nerd hoje em dia é legal, maneiro, bacana, ou simplesmente “fofo”. Todo mundo enche a boca pra falar que é nerd, e aí vêm as milhares de fotos com camisa de videogame, óculos grandes e tudo mais, além das declarações de amor pro Mario. Que é um encanador. Italiano. Gordo.

"Aparentemente seu problema era causado por uma tartaruga. Já consertei..."

Sinceramente, isso me irrita. Pô, qual é?! Eu sempre fui nerd, excluído, a vida inteira. E aí hoje tu vem me dizer “Pô, cara, eu sou nerd também, até jogo videogame!”.

Tá de sacanagem, né?

Sim, eu sei que essa vai ser a trigentéptoctacententilésima vez que alguém define o que é “ser Nerd” na Internet, mas foda-se, aí vai o meu depoimento.

O nerd, na minha concepção, é um cara que tem muita vontade de saber das coisas que ele gosta. É um cara que pode gostar de qualquer coisa, desde Matemática ou História até Star Wars, videogame ou funcionamento das máquinas, mas que de qualquer forma tem uma curiosidade insaciável. Portanto, existem vários tipos de nerd, desde aquele cinéfilo chato até o fera dos computadores, passando obviamente pelo punheteiro compulsivo. O nerd não costuma ter uma vida social muito proeminente porque o mundo lhe parece muito sem graça.

(Na verdade, se você parar para pensar que a diversão da maioria das pessoas é se espremer com um monte de gente bêbada só pra ver a despedida do Exaltasamba, ou pra ver o Tchê tchrerê tchê tchê, seja lá o que diabos isso for, o mundo deveria lhe parecer sem graça também. Caso contrário, favor voltar para o Orkut.)

O nerd pode ser feio ou bonito, isso varia, mas normalmente é tímido, porque as suas preferências são diferentes daquelas do resto das pessoas. O nerd aprecia as coisas que gosta num nível quase maníaco, e isso é que faz com que o resto das pessoas o ache esquisito. Mas francamente, se você gosta de Michel Teló, cale a boca.

A vida do nerd é uma imaginação sem fim. Ele é imensamente mais criativo do que os fãs do Chiclete com Banana. Jogar videogame, RPG, ler, desenhar, compor músicas, tudo isso são formas do nerd exercitar a sua imaginação caótica. O nerd tem sede de pensar, de entender de tudo que gosta. O mundo de fantasia dos jogos é muito mais interessante que a vida de verdade. Não há desafios em sair na rua para comprar pão, ou em ser jornalista, ou cantar “ai se eu te pego, ai ai se eu te pego”, entendem?

O foda é que a vida do nerd costuma ser bem complicada por causa disso tudo. Sendo ele um ser humano como você, também tem algumas necessidades. Não, querido, “curtir a night” não é necessidade. Sexo é uma necessidade.

Mas diz aí, quem pega o nerd feio? Ninguém.

Gente feia ainda tem uma chance na balada, onde as pessoas estão sob efeitos de álcool, alucinógenos, pouca iluminação e desespero.

Ninguém se apaixona pelo nerd quando ele tá na banca de jornal comprando o mangá do Samurai X. Se ainda fosse a Men’s Health...

Concluindo, o nerd é um cara que sabe tudo na teoria. Teoricamente, o nerd sabe o que precisa pra soltar um Hadouken, ou um Kamehameha. Sabe como fazer um Wingardium Leviosa, e como capturar um Pokémon. Sabe de onde o Chewbacca veio, e para onde o Mestre Yoda foi. Aprendeu os signos em ordem vendo Cavaleiros do Zodíaco. Reconhece espadas, escudos, arcos e lanças diferentes. Luta de tudo um pouco, violento como Mortal Kombat ou habilidoso como Naruto. O problema é que ele nasceu numa realidade diferente. Paciência. O nerd vive num mundo onde “minha vó tá maluca”, porque “tanta coisa pra comprar, ela comprou uma peruca”.

"Mas funk é bom pra dançar, lek. Olha só!"

Seu argumento é inválido.

Sou nerd, e tenho orgulho disso. Faço Medicina e fico me lamentando que não vou ser um rockstar famoso, tenho uma namorada linda e ela aprendeu a jogar videogame comigo.

E agora eu perdi o meu PSP. Merda.

Longa vida ao NaQ.

Despedida

2010-11-07T15:17:00.003-02:00

Pois é, amigos.

Estou vindo aqui só pra oficializar que o blog está mesmo "fechado" por algum tempo. Não que ele não estivesse, já que tem quase três meses que eu não posto nada. Mas sobrou um tempo, então aproveitei pra passar aqui.

Bem, o blog está fechando porque eu sou orgulhoso pra caralho.

Não tenho nem tempo, nem criatividade para levar isso aqui da forma como gostaria. E agora percebo que não tinha mais sentido escrever algo pra ninguém ler. Fui ficando cada vez mais distante, e cheguei até a esquecer do aniversário de dois anos do blog, em setembro.

Enfim, não sinto mais vontade de escrever aqui, graças ao fato de nunca ter feito realmente algum sucesso com o blog. Cada vez mais penso que é porque não sou tão bom quanto achava que era.

De qualquer forma eu sempre quis ser músico, ator, escritor, comediante, qualquer coisa artísitica que fosse, mas nunca obtive sucesso, e agora estou cada vez mais médico, cada vez mais sem graça, e cada vez mais sem tempo pra vida que eu realmente gostaria de ter.

Estou cada vez mais sem cultura. Tenho cada vez menos assuntos pra conversar, cada vez mais alheio ao que acontece no mundo.

Minha vida se resume a me foder na faculdade, achando que sou doutor e que farei alguma diferença no mundo.

Não sou nem dos melhores alunos da Faculdade de Medicina da UFRJ, onde, como vocês podem imaginar, tem pessoas muito mais feras do que eu. Na verdade me recuso a ser tão bitolado quanto elas, eu hein.

Eu queria mesmo era ter uma banda, ser famoso, viver de música, mas nunca achei uma porra de baterista, e acho que ninguém entende mesmo o quanto a música é importante pra mim.

Gostaria também de ser ator, mas já não me acho tão bom, ou podia ser um escritor engraçado, mas meu blog nunca "aconteceu" de fato.

Enfim, vou parar com essa merda de desabafo chato pra caralho me desculpando, mas não era pra ser engraçado mesmo. Acho que ninguém vai ler. Mas se leram, obrigado por terem me "ouvido".

Espero voltar um dia. Um abraço, amigos!

Manual do Candidato - Eleições 2010

2010-08-29T23:38:00.012-03:00

"Época de eleição é um inferno. A gente nunca sabe em quem votar, até porque no fundo a gente acha que não vai funcionar de qualquer jeito. Então a gente assiste o horário eleitoral, ri da cara dos candidatos, atura carro de som na rua, fica puto, vota em qualquer um, e passa quatro anos se arrependendo. É sempre a mesma coisa.

Claro que tem o seu lado bom. Conversar sobre política às vezes é interessante, principalmente se for pra escrotizar os candidatos. Um arsenal de piadinhas novas surgem com as eleições, pra alegria dos tios pançudos nos bares por aí. Além disso, a mídia humorística caía em cima, e eram épocas felizes para o CQC, para o Pânico, o Casseta etc, até inventarem essa lei "anti humor" pra acabar com a nossa festa.

Mas não se desespere, jovem leitor. Pare agora de se estressar com os candidatos, eles são invencíveis, sempre existirão, a cada dois anos rola uma eleição, é mais frequente que a Copa do Mundo. Portanto, se não podemos contra eles... pois é, vovó sempre dizia: junte-se a eles.

E é por isso que a enorme equipe de editores do NaQ preparou o Manual do Candidato - Eleições 2010 ©, que vai dar algumas dicas quentes pra você parar de reclamar dos políticos e passar a roubar você mesmo a grana dos cofres públicos.

O nosso Manual consta de algumas poucas dicas que vão te conferir alguma vantagem na corrida pela riqueza de ser político. Ele contém dicas para todos os cargos, mesmo para aqueles que não estarão em jogo nessas eleições, por nós entendermos que isso é uma forma de ajudar a preparar os candidatos para as próximas eleições. Esperamos que gostem!"

(Equipe de editores do Nada ao Quadrado)

1) VEREADOR. É o cargo mais fácil de ganhar. Dispensa qualquer tipo de inteligência ou beleza, não precisa ser uma pessoa boa, mas ajuda muito se você for simpático. O essencial para um candidato a vereador é ser conhecido na sua área.

....•..1.1 Monte um estabelecimento. Qualquer coisa serve. Padaria, açougue, peixaria, mercearia, armazém, creche, escolinha, mercadinho, inferninho, qualquer coisa. Até porque ele não vai servir pra nada mesmo, o único motivo pelo qual um vereador precisa fazer isso é pra botar o nome do estabelecimento no seu próprio nome na época da eleição. Isso ajuda a criar uma identidade com o seu bairro, que no fim das contas é o que importa. Como exemplo temos "Marcos do Armazém", "Judith da Creche", ou "Val do Puteiro".

....•..1.2 Use o nome do seu bairro como sobrenome. Isso é uma alternativa ao item 1.1, que você pode usar para obter o mesmo efeito. Usar o nome do bairro também ajuda a criar a identidade necessária. Então em época de eleição você pode ser um "Jorge Cascadura", ou um "Rafinha de Inhaúma".

....•..1.3 Exponha a sua profissão. É mais uma alternativa, mas essa serve mais pra dar apelo entre a sua classe. "Rosinha Professora" ou "Beto da Van" são bons exemplos.

....•..1.4 Seja arroz de festa. Candidato bom é aquele que aparece, e quando se fala "aparece", subentende-se "aparece em tudo". Exercite bem a sua cara de pau. Prefira festas grandes, cheias de gente bêbada porque elas não sabem o que fazem, mas também invista nas festas de criança, porque os pais votam. Nem batizados e missas de sétimo dia podem ser poupados.

....•..1.5 Aprenda a falar rápido. Vereador tem uns três segundos, em média, na propaganda eleitoral. Então tem que falar rápido! E se você não souber o que falar, não se preocupe, vereador sempre fala as mesmas coisas, e a nossa equipe preparou alguns exemplos comentados:

" - Vou gerar empregos de Morro Agudo até o Centro!" - É bom falar de emprego. Ninguém sabe como se "gera" um emprego, até porque essa porra não é semente, mas mesmo assim não tem importância, o povão gosta de milagre.

" - Vou levar a UPA 24 horas para Valverde." - Falar que vai levar as coisas pros lugares remotos da sua cidade é bom também. Você pode levar desde escolas públicas até restaurantes populares, todo mundo vai acreditar.

" - Saúde e educação, com Deus no coração." - Apesar de não ter falado absolutamente nada, esse é bom porque rima, e fica ainda melhor se você fizer uma cara de compreensão e botar a mão no coração. Lembrem-se: rimar é bom, então não se atenha a isso, rime com seu nome também, "vote certo, Felizberto!".

2) PREFEITO. Para ocupar esse cargo são necessárias algumas manhas, e bastante dinheiro. Interessantemente, não precisa ser vereador antes, só o dinheiro basta mesmo.

....•..2.1 Arrume um partido legal. É daí que vem o dinheiro. Ideologia é pra comunistas malucos.

....•..2.2 Tenha seu nome nas obras da cidade. Você vai parecer muito mais foda se as pessoas acharem que foi você que mandou construir certas coisas. Mas tem que ser coisa popular, escola não conta, povo gosta é de rua, calçada, pracinha, essas coisas. Aliás, isso também ajuda na reeleição, você tem mais chance de sugar mais quatro anos de dinheiro fácil se asfaltar uma penca de ruas durante o primeiro mandato. Não invista em saneamento básico, porque isso tá debaixo da terra e ninguém vê.

....•..2.3 Faça passeatas e abrace as pessoas na rua. Não precisa explicar.

3) DEPUTADO. É um cargo de dificuldade intermediária, tanto o Estadual quanto o Federal. Não precisa ter tanto "talento político", um monte de imbecis já foram deputados.

....•..3.1) Seja alguma coisa antes. Pelo menos pro povão te conhecer, senão dificilmente vão votar em você. Vereador já serve.

....•..3.2) Seja famoso. É uma forma de pular o item 3.1, mas não é estritamente necessário que você seja famoso por alguma coisa boa. Se você for um pagodeiro, ou uma dançarina de funk já serve. Um exemplo bom é o Eurico Miranda, que foi eleito várias vezes, e todo mundo sabe que ele é ladrão. Como ele conseguia? Se aproveitava dos vascaínos, futebol é coisa séria (agora o Romário está se candidatando também, pra confundir mais ainda a cabeça dos vices).

4) GOVERNADOR. Um cargo para o qual você dificilmente vai ser eleito de primeira viagem. Tem que ter sido secretário, prefeito, ou alguma coisa assim antes, ou seja, tem que ter um apelo político, é diferente do deputado.

....•..4.1) Apareça em cenas apelativas. O governador tem que aparecer no horário eleitoral numas cenas bem tocantes. Visitar escola, comer merenda, aparecer num lixão, aparecer numa comunidade carente, tudo isso serve. O povo gosta de ver essas cenas na TV, eles tem que ter a impressão de que o candidato sabe o que eles estão passando.

....•..4.2) Programas para todos. Para dar aquele sentimento de unidade no seu estado, os nomes dos seus programas têm que ser "para todos". "Escola Para Todos", "Moradia Para Todos", "Saúde Para Todos". É garantido que, quando você falar desses programas na TV, várias pessoas irão chorar de emoção, e depois votar em você.

5) SENADOR. É a maior mamata da República, ninguém sabe direito o que raios um senador faz, e ninguém está realmente interessado.

....•..5.1) Não perca seu tempo com horário eleitoral. O senador mal aparece no horário eleitoral, e quando aparece nunca precisa dizer nada de concreto.

....•..5.2) Tenha apoios bons. Certifique-se que o seu nome apareça junto aos dos candidatos favoritos, isso conta bastante. Agora tem que votar em dois senadores, na hora vai confundir muita gente, e acaba sobrando voto pra você.

....•..5.3) Seja de um partido famoso. O senador não se elege como pessoa, e sim como partido. Dificilmente vai ter alguém do "Partido dos Bancários Revolucionários" no senado.

6) PRESIDENTE. É, obviamente, o cargo mais difícil de conseguir. Mas não se assuste, vários imbecis conseguiram.

....•..6.1) Seja conhecido pelo Brasil inteiro. Serve qualquer coisa, mesmo que você seja um grevista, merdeiro, semi analfabeto. No final das contas serve só pra dar Ibope, não pra demonstrar habilidade. Um monte de gente votaria no Pelé, ou no Sílvio Santos.

....•..6.2) Apele de todas as formas. O Lula não tem um dedo, imagina se você não tivesse uma perna?

....•..6.3) Seja bonito. O Collor era bonito. Mas se você for do naipe da Dilma, sempre haverá cirurgia plástica e photoshop. Não hesite em usá-los, a própria Dilma é o melhor exemplo disso.

....•..6.4) Tenha programas com nomes maneiros. O presidente Lula criou o "Programa de Aceleração do Cresimento". Esse é um ótimo exemplo de como essa dica é importante, porque além de ser um nome que passa uma sensação real de que essa porra toda vai crescer de uma hora pra outra, a sigla deste programa é "PAC", que é uma sigla bem simpática. Você tem que criar programas que, além de terem nomes empolgantes, virem siglas sonoras, tem que meter uma vogal no meio, senão fica complicado de falar. Se você criar o "Programa de Reestruturação dos Hospitais Carentes do Estado Do Rio de Janeiro", vai virar o "P-R-H-CERJ", que não fica bom no jornal.

CONSELHOS FINAIS. Pra ser candidato você tem que ser cara de pau, não há espaço pra vergonha. Se você seguir as poucas dicas que foram dadas nesse "Manual do Candidato - Eleições 2010 ©", já sairá na frente dos seus concorrentes, e ficará um passo mais próximo de quatro anos mamando nas tetas do governo. A equipe do NaQ deseja a você toda a sorte!

Recordes

2010-08-24T19:08:00.002-03:00

Olá, amigos. Hoje é um dia memorável para o NaQ!

Ok, tudo bem, eu admito, não é memorável da mesma forma que a queda do muro de Berlim foi memorável, ou como a viagem da Apolo 11 foi memorável. Tá mais praquela vez que você se cagou, ou que um pombo fez isso pra você. Na sua cabeça. Também é memorável.

De qualquer forma, hoje estou batendo um recorde. Tá, nada de mais, estou batendo meu próprio recorde: esta é a décima oitava postagem do ano, ou seja, é o meu recorde de postagens num ano. E ainda estamos em agosto! Parabéns pra mim! UHUL!

Agora você pega essa sua cara de reprovação e enfia no vaso sanitário, seu escroto.

Pra mim isso é uma coisa importante sim, já que eu ando sem incentivo nenhum pra escrever aqui. Meu blog vai completar dois anos em setembro, e ainda é anonimamente escroto. Posso sempre mandar a desculpa de que mantenho-me no anonimato para justificar o nome do blog, mas porra nenhuma! Eu quero fama!

Enfim, bater recordes, por mais que você não queira, e por mais escrotos que sejam, é uma forma fácil de obter fama. Os seres humanos babam ovo de coisas completamente sem sentido.

Por exemplo, no carnaval eu estava vendo o programa da Sonia Abrão (por favor, não me recrimine), e ela estava entrevistando o cara que possui a maior língua registrada no Brasil. Ela fez aquele sensacionalismo tosco, mostrando duas vezes uma reportagem ENORME do cara mostrando a língua pras pessoas na rua. O foda dessa reportagem é que nunca filmavam o cara, e sim a reação das pessoas. Tudo bem, era pra criar o clima, eu entendo, mas precisava ser DUAS VEZES?!

Aí depois ela entrevistou o cara no estúdio, só que ele estava usando uma máscara. Ela ficava mostrando a língua dele pros produtores, diretores, e pessoas do estúdio, mas tudo no mesmo esquema da reportagem, sem a galera de casa poder ver. Eu já tava ficando puto, mas era questão de honra ver a porra da língua do cara.

Minha paciência quase acabou quando ela começou a fazer perguntas pro linguarudo:

"- Qual é a vantagem de ter uma língua desse tamanho?"
"- E tem algum contra?"
"- Agora que você possui esse recorde, você pretende ganhar dinheiro com sua língua? Por exemplo, fazendo, propagandas de sorvete?"

PORRA! Como assim, cara? Ele só tem uma língua grande, ele não treinou pra isso, não é nenhum talento especial, não muda a vida de ninguém... Bom, só da mulher dele, né.

A questão é: eu nem me lembro o tamanho da língua do cara, porque, na verdade, foi bem decepcionante. Depois de uma hora e vinte minutos de enrolação eu esperava ver uma gravata saindo de dentro da boca dele. Mas não foi. Era uma língua grande, mas aceitável.

Isso é um grande exemplo de como recordes escrotos são valorizados. Se você olhar no Guinness Book, por exemplo, te garanto que vai se impressionar. Lá você verá coisas bizarras, como Kim Goodman, a jovem americana que consegue botar seus olhos 12 mm para fora. Será que ela acredita em amor à primeira vista?

Diretamente da Índia, temos dois recordes nojentos. Não, não estou falando do filme "Quem quer ser um milionário?", muito menos do rio Ganges. Estou falando dos 18.1 cm de cabelos na orelha de Anthony Victor, e dos 25 dedos do menino Devendra Harne. A Índia é foda.

Tem gente que é teimosa. O paquistanês Zafar Gill levantou 73 kg com a orelha. Legal. Só que essa é a TERCEIRA vez que ele bate o PRÓPRIO recorde.

E por fim, têm sempre aqueles recordes exageradamente imbecis que você olha e fica pensando se não conseguiria fazer o mesmo. Então, se você quer entrar no Guinness, aí vai uma dica: o dinamarquês Jim Lyngvild detém o recorde de "comer Ferrero Rocher", traçou 7 em um minuto.

E aí? Quer tentar?

Conhece algum outro recorde bisonho? Gostaria de quebrar algum outro recorde? Então comente aí, e vamos bater o recorde de comentários! YEAH!

40 segundos de TV Fama

2010-08-14T09:17:00.003-03:00

Não demorou mais do que isso, eu juro. Esse post é uma transcrição das falas do Paparazzo do TV Fama. Eu acompanhei o programa por uns 40 segundos apenas, o tempo suficiente pra ver esse quadro.

O cara estava filmando o Hans Donner almoçando com a sua esposa, a ex-Globeleza Valéria Valença. Primeiro ele disse o cardápio, disse o que eles estavam bebendo, disse que horas que eles chegaram etc. Só que depois ele começou a NARRAR o almoço, aí vai:

Na hora que o Hans pegou um sachê de papel, coisa que é completamente inesperada num ALMOÇO, ele mandou:

- E isso aí, hein?! Será que é sal ou açúcar? Vamos esperar pra ver! Se ele botar na comida é sal, se ele botar no suco é açúcar! VAMOS ESPERAR!

Mais emocionante que um pênalti.

Na hora que a Valéria gesticulou pra mostrar alguma coisa, igual a qualquer ser humano normal, ele congelou a imagem, deu zoom na mão dela e:

- Olhem as unhas dela! Olhem as unhas dela!

Não me lembro o que tinha na unha dela.

Aí eles continuaram almoçando, sem fazer nada, como antes, e ele deu outra parada no vídeo só pra comentar:

- Repararam que a Valéria não está almoçando? SERÁ QUE ELA ESTÁ DE DIETA?!

Sinceramente. Foda-se.

E por último, quando o garçom trouxe duas xícaras (que extraordinário...) ele manda na maior empolgação:

- O garçom está trazendo um chazinho? Ué, Hans, mas vocês estão tomando suco! Como assim?! Será que já é o cafezinho da saída?! Mas você ainda está comendo, Hans! Assim o café vai esfriar!

Pois é, 40 segundos do almoço mais cheio de emoção que eu já vi na minha vida.

A vida de um revolucionário

2010-08-08T22:02:00.004-03:00

Não, esse não é um post chato, sobre a história de um Che Guevara qualquer da vida, fique tranquilo.

Estou aqui hoje pra explicar como que é, literalmente, o processo de vida de um revolucionário. Aquele tipo de gente que não aceita só nascer, crescer, reproduzir e morrer. NÃO! Vou falar da vida daqueles pra quem a vida, em si, é mais: é uma luta constante pra quebrar os padrões da sociedade, pra se livrar das amarras do sistema, blá blá blá coisa e tal... Ah, vamos logo falar dessa bagaça.

Na infância não tem jeito. O melhor modo de ser uma criança revolucionária é ser bagunceiro. Quer transtornar a sociedade? Quer quebrar limites? Então quebre as coisas da sua casa, transtorne a paciência dos seus pais. Seja aquele pirralho melequento, que corre pelado, cai o tempo todo, vive todo ralado, sangrando, cheio de casquinhas. Aí você arranca suas casquinhas, bate no seu irmão menor, nos seus amigos e inferniza sua professora. Tente ser expulso da escola.

Um revolucionário mirim legítimo é a encarnação do capeta, o retrato falado do chifrudo.

Conforme o revolucionário cresce mais um pouco, ele tem que mudar a estratégia. Na pré-adolescência não vale mais a pena ser um pentelho que destrói tudo ao redor, senão você deixa de ser revolucionário e vira um imbecil (se bem que esses conceitos se confundem um pouco, às vezes). Normalmente, quando o revolucionário abandona os brinquedos, e dá alô pros primeiros pentelhinhos, ele vira roqueiro.

Sim, aparentemente, os jovens acham que conseguem encher o saco dos pais e chocar a sociedade sendo roqueiros. E eles estão certos, mas é importante lembrar que nessa fase de "roqueirinhos" existem várias subdivisões. Vamos falar um pouco delas.

Os punks são simples, largados, e cagam pra porra toda. Os grungies são sujos, rasgados, e cagam neles mesmos. A galera do hardcore é a mais revoltada, são os mais pilhados e agitados, gritando por aí suas musiquinhas contra o sistema. Já os metaleiros tentam chocar pela estranheza, suportam qualquer calor do mundo usando roupas pretas, cabelos longos cheios de sebo, espinhos e cintos com bala de metranca. Um pouco mais exagerados que esses são os góticos, que são viados em preto e branco.

Falando em viadagem, há aquelas tribos de roqueirinhos que geram mais polêmica. É uma porra de moda mais atual, que eu queria muito saber quem inventou, só pra poder enfiar um cabo de vassoura no... enfim, deixa pra lá, vamos falar deles.

O chamado "emo" é aquele tipo de roqueiro homossexual, de franja, magrelo, que usa roupas apertadinhas e chora por tudo. Importante saber que, na maioria dos casos, não dá pra distinguir os emos macho dos emos fêmea. Sim, infelizmente, eles chocavam a sociedade. Ninguém conseguia olhar para um emo e não dizer "mas que porra é essa?". Tudo ia bem, eles até conseguiam o que queriam, mas aí alguém achou que eles eram muito tristes e incolores, e com isso nasceu essa moda toda de gente colorida, que também são uns viadinhos, de franja, magrelos, com roupas apertadinhas, mas com o diferencial, as roupas são de cores fortes, não combinam, e eles são felizinhos. Muito mais chocante, os olhos ardem só de olhar pra eles.

Portanto, um pré-adolescente quebra as regras da sociedade sendo um roqueiro revoltado, que luta contra o sistema, ou transa com pessoas do mesmo sexo.

Conforme o revolucionário continua crescendo, virando um adulto, o rock continua presente na sua vida, só não pode mais ser do tipo colorido e homossexual. Lembrem-se, adolescente é gay pra chocar (ou porque é confuso), mas adulto é gay porque gosta. E essa porra de ser colorido é ridículo quando você fica mais velho, só o Fiuk que não entende isso.

Contudo, há dois conceitos importantes que nascem na vida do revolucionário quando eles está perto de se tornar adulto: a alternatividade e o socialismo. Sim, nessa idade, ou o revolucionário gosta de ser alternativo, gosta de gostar do que ninguém gosta, ou ele se amarra em socialismo, Cuba e Che Guevara. Pode ser que ele abrace as duas causas.

Nesse barco dos alternativos há os conceitos de "indie" e de "cult-bacaninha". Eles são mais ou menos a mesma coisa, só que os primeiros gostam de curtir bandas desconhecidas, independentes (daí o nome "indie"), e têm um gosto alternativo ao da sociedade em geral. Ou seja, são uma espécie de Do Contra. Já os segundos, os cult-bacaninhas, são aqueles chatos que se acham super alternativos e ficam tentando mostrar isso pro mundo, posando de cinéfilos, amantes de arte contemporânea, ou qualquer outra coisa que eles considerem original e que irrite as outras pessoas com informações inúteis. Ou seja, eles forçam pra ser alternativos e não conseguem guardar isso pra si próprios. Ser indie é bacana, ser cult-bacaninha é escroto, guarde isso.

Já o grupo dos socialistas é bem característico. É aquele rapaz barbudinho, cabeludo, com a camisa do Che, Legião Urbana ou Cazuza. Eles normalmente se amarram em poesia, mas não aquela bem feita, estilo Vinicius de Moraes, e sim aquele lixo, estilo Renato Russo, ou Cazuza mesmo. Eles gostam disso porque fala mal da burguesia.

Então, um revolucionário costuma amadurecer odiando tudo que é popular ou abraçando o socialismo.

Aí, ele chega na faculdade, e as coisas não mudam muito. Ele pode continuar sendo alternativo ou socialista, mas vale lembrar que um revolucionário legítimo gosta de chocar a sociedade escolhendo uma carreira daquelas bem diferentes. Nada de Medicina, Direito ou Engenharia. Ou eles fazem História pra aprender sobre o Che, ou escolhem carreiras ligadas à cultura, música e artes em geral. Eu respeito pra cacete quem faz graduação do tipo "cultural" ou "belas artes", acho mó barato, sério, mas enfim, deixa pra lá.

A faculdade serve pro revolucionário ganhar embasamento pras suas críticas da sociedade. Lá ele vai ganhar mais conhecimento, autonomia, e pode começar a achar que vai revolucionar o mundo.

Aí ele entra pro Movimento Estudantil e participa de diretório acadêmicos. Faz atos pedindo passe livre nos ônibus, ou mais verbas do governo. Nesse ponto, os "socialistas" costumam digivolver pra "comunistas". Passam a apoiar candidatos que ninguém conhece, e, POR ÚLTIMO...

... se afiliam ao PSTU.

Filmes genéricos

2010-07-31T21:13:00.011-03:00

O povo já está aprendendo que o diclofenaco é o genérico do Cataflam, ou que a dipirona é o genérico da Novalgina. Hoje em dia você chega numa farmácia, e pede o genérico de quase qualquer coisa, que eles te dão. Quebraram até a patente do Viagra (que vai se chamar sildenafil, se você se interessou).

A graça de você comprar um genérico é saber que ele faz a mesma coisa que o original, só que é bem mais barato. E essa lógica só faz sentido porque não tem outro lugar pra comprar remédio, só na farmácia. Ou seja, sua mãe te dá dinheiro pra comprar um remédio caro, você pega, compra o genérico, ela melhora, e você fica com o troco. Simples assim. Entretanto, eu me pergunto qual é a lógica de um filme genérico, se existe o pirata?

Não entendeu? Eu explico.

Ultimamente eu tenho reparado que, em lugares como as Lojas Americanas, ou a Casa & Vídeo, por exemplo, existem pra vender uns filmes infantis que são "genéricos" de filmes famosos. Assim como os remédios, eles são bem mais baratos. Tipo, tem uns por até 5 reais.

Só que isso é uma puta ("falta de"?) sacanagem com uma criança. Ela pede pro pai comprar um lindo filme da Disney, cheio de animações lindas e musiquinhas emocionantes, mas se o velho não tem dinheiro, e amor pelo seu filho, o que ele faz? Leva o genérico pra casa...

Só que o que esses pais não entendem é que, nesse caso, NÃO é a mesma coisa! Não é igual a remédio. Aquela bosta genérica é uma imitação escrota do filme original. Você, pai, está enganando sua criança! Tenha dó! Pô, compra o piratinha mesmo, tá 2 reais. Você já não tem vergonha nessa cara de qualquer jeito ué, então qual é o problema?

Isso é a mesma coisa que dar um Polystation (que é de cartucho), ou um Dynavision (da Dynacom), para uma criança que está pedindo um Play 3! É a mesma coisa que ligar pro Bom Dia & Cia, pedir pra ganhar mil reais na roleta, e sair com um Max Steel. E ainda ter que aturar aquela criança possuída dizer "parabéns" para você. É sacanagem da braba!

Enfim, vamos aos exemplos, porque assim fica mais fácil de entender.

Já viram o filme "Up - Altas aventuras"? É um filme extremamente bom, de animação. Ele conta a história de um velho chamado Carl, um escoteiro gordinho (todo fofo) chamado Russel, uma ave exótica chamada Kevin, e um cão super simpático chamado Dug.

Aí estão eles.

O enredo é muito bom, o filme é genial. Ganhou até Oscar, eu acho. O velho Carl deu um jeito da sua casa voar com balões infláveis, eles se encontram com o grande Charles Muntz, o explorador, mas enfim, sem mais spoiler, é mais ou menos assim.

Entendeu o lance da casa voando? Pois é, mas e se eu te dissesse que existe um velho Doutor Crumb, um cientista que nunca gostou de sair de casa? Então tal doutor usava uma pedra extraterrestre para fazê-la (a sua casa) flutuar pelo mundo, mas ele perdeu essa pedra. Agora ele conta com a ajuda do seu sobrinho, o irreverente Guto, pra recuperá-la. Contudo, para realizar esse feito, ele faz a sua casa flutuar com a ajuda de um balão.

Reparou a semelhança? Pois é, essa é a história do filme "Voando - Em busca de aventuras".

Nem vou falar nada. Prosseguindo. Já ouviram falar de "Ratatouille", né? A história do ratinho Rémy, que cozinha bem pra cacete, e tal. Pois então lhes apresento "Ratatoing"!

O filme é sobre a história de Marcell Toing, um rato que é o chef com mais talento (e menos resolução de imagem) do Rio de Janeiro. Sim, essa é uma produção brasileira. O nome do restaurante dele é Ratatoing.

- Não tem nenhuma lei contra isso não?!

Outra produção brasileira que é um genérico de filme famoso é "Os Carrinhos".

Não preciso nem dizer que é uma cópia tosca de "Carros", da Pixar. O Relâmpago McQueen, personagem principal vermelho e bonitão do original, virou o "Tony Tunado", mais laranjinha no genérico, e o amigo dele Mate, que é um rebocador no original, virou "Kombo", que também é um rebocador e não faz lotada no genérico. O mais estranho é que não tem só um "Os Carrinhos", tem vários episódios, tipo Star Wars, e o episódio 3 se chama "Velozes e Curiosos".

- Você tá vendo isso, cara?!

Acha que acabou? Não. Agora vem o "Gladiformers".

Sim, pode rir, é ridículo mesmo. Só pra constar, é a história de uma raça de robôs (mal) feitos para duelar até se destruírem. O grande vencedor fodão do filme se chama Julius Drive. É, segura essa aí, Optimus!

- Você envergonha minha raça...

Já viu "Kung Fu Panda"? A história do panda Po, que luta kung fu e tudo mais... Nunca viu?! Tem problema não, assiste esse aqui então.

Sim, "O mestre panda", você leu certo. É a história (num gráfico bem tosco) de uma menina que treina kung fu com um panda. Um panda que sabe lutar kung fu. É.

- Hã?!

Agora, por último, vem aquele que é pra você, religioso, que desaprova violência, que acha que os filmes sanguinários cheios de dor e porrada não acrescentam nada, que eles são lixo. Aí vai: a versão bíblica de "300"! Se liga no cara da direita...

(sim, fui eu que tirei a foto)

Coé, Leônidas, não esperava isso de você, cara.

- Calma, Leozinho. Isso acontece, meu bem...

Férias, com assuntos aleatórios

2010-07-30T19:16:00.006-03:00

Bem, amigos, estou de férias. Elas serão pequenas, mas serão minhas! Enfim!

O fim do período, pra variar, foi um estupro. Que bom que eu consegui tirar o meu da reta.

Várias coisas me ocorreram nesse tempo que eu fiquei sem escrever, mas eu não tinha MESMO como escrever, então isso aqui ficou jogado...

De novo...

Isso sempre acontece...

Mas enfim, vamos deixar o bla bla blá para lá, sacudir a poeira (sem piadinhas de dar a volta por cima), e escrever alguma coisa. O assunto hoje não vai ser extenso. Na verdade são dois assuntos, duas coisas engraçadas que me ocorreram nessa última semana.

Primeiro, eu estava vendo TV um dia aí, e passou uma propaganda de pasta de dentes. Não lembro se era Colgate, Close-up, enfim, não importa. Nessa propaganda aparecia uma mulher escovando os dentes (jura?), e então DO NADA brotava um cara de jaleco na porta do banheiro dela. Pois é, o cara invadiu a casa da mulher, mas mesmo assim seguiu o diálogo:

Mulher: - Quem é você?
Cara: - Eu sou um especialista!

E então ele começava lá a explicar as vantagens do produto, seja lá quantos problemas bucais ele protegia, ou quantos dentistas recomendam-no, e a mulher ficou ouvindo. Tudo bem, mas... PORRA! Como assim?! O que que é isso, meu amigo?! Você tá maluco?! Você invadiu a casa da mulher, cara! Quem foi o maníaco que bolou essa propaganda?! E se fosse uma propaganda de papel higiênico? Ou uma propaganda de camisinhas?! Uma propaganda da Jontex!

- Ai, vai, vai amor, não pára, não p... CARALHO! QUEM É VOCÊ?!
- Eu sou um especialista, e vim aqui mostrar a qualidade do nosso produto.

Enfim, alguns dias depois eu estava passando pelo viaduto com a minha namorada (sim, já mudei de assunto, jogo rápido), e aí passaram dois viadinhos...

Bom, nesse ponto eu gostaria que vocês entendessem que quando eu digo "viadinhos" eu quero dizer "realmente muito viados mesmo". Daquele tipo de garotinhos com cabelos sebentos, magrelos, que quando passam você olha e fala, beeeeeeem pausadamente, "ca... ce... te, que... vi... a... di... nho... es... cro... to...". Aqueles viadinhos que andam com as perninhas tortas, tipo quando uma pessoa tá com vontade de mijar.

Então, entendido o grau de homossexualidade das personagens, prossigo com a minha narração dizendo que, no exato momento que eles passaram pela gente, um deles gritou "Restart!" e saiu rindo, feliz da vida...

Bom, nesse ponto eu gostaria que vocês entendessem que quando um ser desses pronuncia qualquer tipo de palavra, o vocábulo sai cheio de S's, acentos circunflexos, e til's, com a pronúncia mais nasal e cheia de cuspe possível, mais precisamente assim:

- Rêêisshhtãããrtchi! Rã-rrã-rrã-rrã! (entenderam?)

Tá, tudo bem, eu entendi o que ele quis dizer. Mas por quê? Porque ele fez isso? O que motivou essa criaturinha indecisa a gritar isso pra gente? A gente até estava usando jeans e camisas de cores normais, então... POR QUÊ?!

Eu nunca passei na rua e gritei "Ramones!", ou "Strokes!", ou "Streetlight Manifesto!", "Weezer!", "Libertines!", "Raimundos!", "Gramofocas!", ou nenhuma outra banda que eu gosto pra ninguém.

Depois, eu e a patroa ficamos pensando. Será que eles faziam parte da famosa e temida Família Restart? Fiquei com medo na hora. Essa banda está arrebanhando muita gente cruel, sem coração, com Twitteres cheios de ódio, indignação, e cores chamativas.

Será que é tipo uma maçonaria? Será que é assim que eles se reconhecem? Eles gritam "Restart!" pela rua, e esperam resposta? Ou estão só marcando território, tipo "Gosto de Restart, cuidado comigo (porque eu posso querer dar pra você)!"

Entretanto, essas dúvidas todas só duraram uns 10 segundos. Depois ficou claro que eles eram apenas retardados, realmente viadinhos, alienados que gostam de Restart, e que por algum motivo acham que as outras pessoas pensam que isso é interessante. Eles gritam pela rua e esperam que as pessoas pensem "Cacete! Quanta alternatividade! Quanta atitude!", mas o máximo que eles conseguem é "Cala a boca! Vai se fuder seu viadinho de merda!"

E depois vão xingar muito no Twitter.

É cada uma que me parece. Eu hein.

Sobre a minha irmã

2010-07-04T18:46:00.008-03:00

Eu tenho uma irmã mais nova, de 12 anos. Sempre a tratei como filha, e por isso, enquanto ela ia crescendo, sempre tentei mostrar pra ela coisas que não a tornassem uma patricinha mongolóide quando ficasse mais velha. Mostrava músicas boas, dava toques sobre o mundo, e mostrava garotinhos legais na rua, dizendo que aqueles eram bonitinhos.

Você pode achar que isso não adiantava nada, que eu estava travando uma guerra invencível contra a sociedade babaca que os adolescentes vivem hoje em dia. Mas está enganado, até o ano passado minha irmã gostava de ouvir coisas muito boas, como a bossa nova de Vinicius de Moraes, o rock nerd do Weezer, ou o punk do Gramofocas, ou do Tequila Baby (claro que eu censurava algumas coisas). Ela gostava tanto que tinha as músicas no celular, ficava no meu quarto me ouvindo tocar guitarra pra cantar comigo, e até dizia que era apaixonada pelo Rivers Cuomo, vocalista do Weezer, porque ele era "nerd e fofo", nas palavras dela.

"- Thank you."

A gente se divertia pra cacete, fazia vídeos, tirava fotos, gravava músicas. Eu realmente achava que tinha comigo uma criança que no futuro não seria uma alienada, mas algumas coisas ultimamente estão me fazendo mudar de idéia.

De uns três meses pra cá ela tá mudando, e eu não percebi. Primeiro, ela começou a ir numa porra de matinê que tem numa boate aqui perto de casa. É bem famosa por aqui, e todas as adolescentes idiotas vão lá, no mesmo dia. A parada bomba, e se somar todos os QI's das pessoas que frequentam não deve passar de 300.

Então, como consequência natural de ir em matinê, ela começou a falar de "beijo". Eu juro que não ligo, até falo pra ela dar uma chance pra alguns menininhos bacanas, mas ela começou a me mostrar os gatinhos dela, e aí veio a outra decepção: magrelo, cara de galã barato, cabelinho jogado na cara. São todos iguais, todos querem ser os Colírios da Capricho.

Dudu Surita: pensativo

É rapaz, minha irmã gosta de gente assim, tipo Colírio da Capricho, e não importa quantas provas existam de que eles são vazios e idiotas, ela sempre me vem com "ah, maninho, mas ele é gatinho"...

Puta merda...

Onde foi parar o Rivers, hein minha filha? Ele é inteligente e talentoso, pô...

Mas não, ela já não gosta mais dos nerds fofos. É sério. Recentemente ela declarou pra mim: "ai maninho, eu sou apaixonada pelo Justin Bieber! Ele não é lindo?!"

...

NÃO, querida! Ele é uma criança burra, com voz de garota, viadinho, com um cabelinho escroto jogado na cara! Porra!

"- Magoei."

Só que ela não tá nem aí, sempre responde "ah, maninho, mas ele é gato e rico, isso é o que importa!", e é exatamente nessa hora que me dá vontade de pegar a minha irmã pelos ombros, e balançar com toda a força, gritando e cuspindo bem na cara dela que NÃO! NÃO É ISSO QUE IMPORTA, SUA IDIOTA! IDOLATRAR O JUSTIN BIEBER TE FAZ UMA CRIANÇA TÃO BOÇAL QUANTO ELE! PARE DE SE REBAIXAR! Mas não adianta nada, porque ela ainda anda pela casa cantarolando "baby, baby, baby, nooooo..."

Que ódio.

Parece que minha irmã está emburrecendo, sabe? Agora ela tira fotos fazendo biquinho, "V" com os dedos, língua pra fora, e todas as outras coisas que a gente vê em 95% dos álbums das adolescentes idiotas do orkut. Ela antigamente cantava coisas lindas como "chega de saudade, a realidade é que sem ela não há paz não há beleza, é só tristeza e a melancolia que não sai de mim, não sai", mas agora escreve orgulhosamente no status do orkut "e eu vou te esperar, aonde quer que eu vá, te levo comigo", que é um trecho de uma música daquela banda de viados coloridos, o Restart. Tudo muito bem rimado, e altamente profundo.

"- E hoje sei sei sei, não importa mais, porque não vai vai vai, voltar atrás..."

No subnick do msn ela coloca coisas como "Joana Maldini , Gisele Maggio , Letícia Moraes , dolu vces migaaaaaaaas ! (L) : P" (os nomes são fictícios). Já nas conversas, ela escreve coisas como "pohhaa", e quando eu fui zoá-la escrevi "poha", e ela fez questão de me corrigir, dizendo que tinha que ser com dois h's. Usa "tensoooo" O TEMPO TODO, até quando está falando de verdade. Adicionou um garotinho cujo msn era "fulano-prostituto@hotmail.com" (censurei o nome dele).

Poxa, o que tá acontecendo com você?! Quando foi que essa merda toda aconteceu?! Quando foi que tudo desandou?!

Eu sei que você tá crescendo, mas você não consegue perceber que está se tornando uma patricinha mongolóide? Você se veste igual a todo mundo, tira fotos iguais as de todo mundo, fala gírias imbecis, escreve igual a uma retardada no msn, e seus ídolos são viadinhos coloridos. Por favor, maninha, eu te amo, e esse post é um apelo, olhe pra você e veja que você está se rebaixando ao nível da maioria. Idiota.

Você ainda tem a chance de ser superior. Pode continuar saindo, se divertindo, mas por favor, perceba o poço de burrice que você está se mergulhando. Seu cérebro agradece.

Cores de esmalte

2010-06-19T23:17:00.006-03:00

Já perceberam que o nome da cor do esmalte quase nunca te diz qual é a cor dele? Por exemplo, já me pediram uma vez pra ir na farmácia e comprar um esmalte Paris. Tá bom, eu fui, mas não pude deixar de ficar me perguntando QUAL RAIOS ERA A COR DE PARIS. Chegando lá, Paris era um rosinha meio claro.

Isso não fez sentido nenhum, obviamente.

Bem, um dia aí, há pouco tempo, eu estava na farmácia com a minha namorada, Melissa, e fiz uma compilação de cores de esmalte que estavam sendo vendidas lá, só pra vocês terem uma noção. Mas pra auxiliar, eu tirei duas fotos mostrando alguns exemplos.

Bem, como vocês podem perceber, aparentemente a Cigana é branca, assim como um Top blanc, uma Luna e uma Venda, tudo isso é branco. Já o Amor é vermelho escuro. Uma Gatinha é rosa, assim como qualquer coisa Brilhante.

Eu sei que não faz sentido nenhum, mas procure não se esquecer disso, sei lá.

Lá nessa farmácia tinha uma coleção chamada "Colorama Duração e Brilho". Rapaz, essa era a campeã. Eles têm todas as cores bizonhas de esmalte. Não tenho foto pra conferir, então vamos tentando adivinhar.

Eles tinham uma cor Penélope, que provavelmente é mais um rosa choque da vida. Gelo, deve ser transparente. O Vermelho energia não é só vermelho, ele acende luzes e recarrega celulares também. Mas e o Batom vermelho? TEM que ser um batom? Não pode ser outra coisa?!

Maxi é um ex-jogador do Flamengo, acho que a cor dele era um pouco moreninho. O Estrela de Luz brilha MUITO no escuro. Já a Garota verão é bem mais morena que o Maxi.

Rosa divino, hein? Ui mona! Melhor que isso só o Atrevida, que você só pode pintar o dedo do meio. Com o Puro Glamour você arrebenta na balada.

E os comestíveis? Papaia, Mascavo, Framboesa, Castanha, Avelã. O Nozes usa mais no natal. Gengibre é bom pra garganta. Tem até Batida de côco, mas o côco TEM que estar batido, tá? E o Morango Silvestre? Não pode ser um urbano? Qual é a diferença?

Pra encher a cara, o Conhaque tem 39,5% de álcool. Mas se você achar demais, o Champanhe tem só 11%.

Gabrielle. Só usa se tiver esse nome. E com dois L's.

Sensual. Ajuda se você colocar o dedo na boca, querida.

40 graus. Se rolar uma queimadura de primeiro grau, mistura com o Gelo que quebra a temperatura. Platina vai nessa onda de dourado e prateado. Café italiano, de outro país não serve. O Galáxia não acaba nunca.

Se o amor é vermelho escuro, a Paixão é de que cor, hein?

Salto alto te diz algo? E Cosmopolitan? Qual é a cor do Balé clássico? Por fim, o único que eu gostei mesmo foi o Melissa, né. (Beijo, meu amor!)

"- Hãããããã, seu puxa-saco..."

Sou mesmo. =)

Profissões misteriosas

2010-06-14T20:55:00.005-03:00

Tinha um estabelecimento que eu sempre passava em frente, mas nunca entendia o que ele era de fato.

Na verdade não parecia nada, era tipo uma lojinha pequena, com uma mesa velha, dois sofás bem velhos, vários quadros aleatórios e velhos, pintura verde velha, e um velho sentado na mesa, com vários papéis, provavelmente velhos.

Sério, aquilo ali não parecia NADA mesmo!

Eu vivia fazendo especulações mirabolantes, e um dia acabei descobrindo que aquele velho era na verdade um despachante! Finalmente meu tormento havia passado! Eu era só alegria!

Mas, peraí... O QUE RAIOS É UM DESPACHANTE?!

E aí começava outro problema. Perguntei pro meu padrasto, que é meio velho também, e portanto devia saber dessas coisas velhas. Em resumo, ele disse que um despachante é um cara que agiliza uns documentos pra você, principalmente paradas de carro, tipo carteira, e placa, mas que hoje em dia já não serve mais pra nada. Ele disse que esses caras eram tipo um daqueles senhores que têm "conhecidos" no DETRAN, e por isso conseguiam fazer isso. Na wikipedia diz que o despachante "pode desenvolver suas atividades junto aos órgãos de trânsito (DETRANs), agenciando documentos de veículos. Pode, ainda, agenciar documentos junto a órgãos municipais, estaduais e federais, desde que não dependam da exigência de outra profissão."

Bem, o despachante então é um cara que "pode" fazer muitas coisas, "agencia" um monte de coisa, mas no duro mesmo ele é só um malandrão que ganha dinheiro porque conhece uma galera sinistra e arranja seus documentos rapidinho, ou seja, ele não faz nada. Tá mais pra um jeitinho brasileiro profissional.

E aí, lembrando dessas pessoas que exercem cargos misteriosos, sempre me vêm na cabeça os nossos queridos assistentes sociais. Isso sim é mistério de qualidade, ninguém sabe definir direito o que eles fazem.

Portanto, aí vai um pouco de informação: eles fazem a faculdade de Serviço Social, que tem como objeto de estudo a "questão social". Tal curso "tem contribuição da sociologia, da psicologia, economia, ciência política, filosofia, antropologia e pedagogia". O assistente social, em si, tem "basicamente" a função de "atuar nas expressões da questão social, formulando e implementando propostas para seu enfrentamento por meio de políticas sociais públicas, empresariais, de organizações da sociedade civil e movimentos sociais.". As áreas que o assistente social visa atuar incluem só a saúde, a previdência, a educação, habitação, crianças, adolescentes, idosos e pessoas com deficiência. Ou seja, eles têm como áreas de atuação apenas os recursos humanos, o gerenciamento participativo, planejamento estratégico, atuam nas relações interpessoais, na qualidade de vida do trabalhador, nos treinamentos organizacionais, elaboração ou implementação de projetos e programas de prevenção de riscos sociais. Tudo muito específico, hein.

Enfim, isso tudo aí eu achei pesquisando. Lendo essa budega eu fiquei com a impressão de que o assistente social é um ultra mega hiper master fodão com o superpoder de filosofar antropopedagogicamente sobre a psique econômica e social dos povos e interferir em todas as vidas alheias e em todas as coisas do mundo. Pois é, sim, é uma faculdade que te ensina a ser onipotente e onisciente.

Mas na real, o que eu vejo é sempre a mesma coisa: perdeu seu emprego? Fala com o assistente social. Seu parente morreu no hospital? Fala com o assistente social. Sua casa desmoronou na chuva? Vai lá, vai. Fala com ele.

Enfim, na prática, o serviço social é a arte de estar presente na desgraça alheia. É a magia de dar uma má notícia. É ter o tato de olhar sinceramente bem nos olhos daquele desgraçado que acabou de perder tudo e dizer um "Fudeu!" bem grande e bem dito pra ele. Legalzão.

"- Opa! Quem é que se fudeu bonito aqui, hein?!"

E é isso aí, o mundo está cheio de profissões obscuras, com definições super fodonas, e pessoas super aptas a fazê-las da maneira mais misteriosa possível. Conhece mais alguma?

E eles fizeram de novo

2010-05-09T00:24:00.002-03:00

Pra quê isso, hein?

(Se você não entendeu, saiba que esse é um adendo do post http://nada-ao-quadrado.blogspot.com/2010/04/ventoinha.html . Vai lá, dá aquela conferida, e aproveita pra dar aquela comentada. O post é pequeno, não vai doer. Assim você mantém esse meu blog ridículo no ar, já que a falta de comentários nele tá me estimulando cada vez mais a não fazer mais nada. Obrigado.)

Ana Maria Braga

2010-05-03T21:19:00.004-03:00

Bem, o que eu tenho a dizer, principalmente, sobre ela, é que ela é muito muito feia. Ela é horrorosa.

Sim, eu sei que ela sempre foi feia, mas recentemente eu me assustei quando a vi de manhã no Mais Você. Além do cabelo exagerado de desenho japonês, ela tá muito dentuça. Diz a minha mãe que ela fez tanta plástica que acabou ficando com um beição enorme, aí colocou dentes maiores pra disfarçar. Eu sinceramente não acho isso. Eu acho é que ela colocou MAIS DENTES na boca. Ela deve ter uns 134, sério, não dá mais pra fechar aquela boquinha gostosa.

Além de ser feia, o programa dela é uma merda. E se você acha que eu estou sendo ignorante demais nesse post, pare de ler, porque eu assisti uns 10 minutos de programa e fiquei com saudade do João Kléber.

Nesse dia eu vi: ela, o Louro José, e os 134 dentes dela, brincando de "Pegadinhas", que é um jogo que eles fazem charadas um pro outro. As charadas são do nível "o que é um pontinho amarelo no alto do prédio?", e eles jogam apostando prêmios para eles mesmos. Na ocasião ela disse pro Edson Celulari, convidado do dia, que no mês anterior ela tinha ganhado uma TV de plasma de 52 polegadas, e que agora aquela imbecilidade tava valendo um videogame de última geração.

Depois disso ela mostrou um quadro chamado "Eu Sou o Show", e eu não sei exatamente do que ele se trata, mas no dia tinha um cara que INCRIVELMENTE conseguia fazer embaixadinhas com uma bola de futebol. Mas não é só isso, não! Além disso, ele ainda conseguia cantar o Hino Nacional! AO MESMO TEMPO! É o novo Criss Angel.

Por fim (não do programa, mas da minha paciência), ela mandou a filosofia do dia, e terminou com o inédito "Acooooorda menina!".

Não consegui esperar pra vê-la chamando os cachorros.

Ventoinha

2010-04-23T11:08:00.005-03:00

A cena é bem simples. Estava eu chegando no meu prédio.

Um pequena explicação, antes: meu querido condomínio dispõe de dois elevadores. Mas só um funciona por vez. Sim, às vezes é porque um deles está quebrado, às vezes porque está desligado pra economizar energia, mas eu acho que na maioria das vezes eles desligam um elevador só pra foder a nossa vida mesmo.

Só pra constar, meu prédio tem 90 apartamentos.

E apenas um elevador funcionando por vez.

Bem, voltando à história, então.

Lá estava eu, esperando os habituais 38 minutos para conseguir pegar um elevador, quando dei uma olhadinha pro lado, e vi o seguinte recado da Comissão Administrativa do prédio.

Tá, eu até entendo, e agradeço, o recado dizendo que o elevador tá quebrado, e que eles tão se mobilizando pra consertar e tudo mais.

Mas pra quê diabos o cara me disse que é o rolamento e a ventoinha que estão com defeito? Será que ele achou que algum condômino sabe alguma coisa de elevador?

"- Ih rapaz, esse barulhinho, ó. Mas isso só pode ser a ventoinha, mermão. Tá me cheirando a ventoinha. Eu sei TUDO de ventoinha. E digo mais, tá com carinha de que o rolamento tá gasto também, hein. Ouve só esse barulhinho. O quê que é isso? É o rolamento gasto arrastando na ventoinha, ué! Pó mandá trocá a porra toda!"

Sei lá, ele pode me dizer que qualquer coisa tá com problema que eu acredito. O difusor triplo, o fluxonador quadrático, a roldana biriliforme, a placa transderônica de emergência, ou até o cabo sanfonado transverso da puta que te pariu, eu ia acreditar da mesma forma.

Eu hein, é cada um que me aparece...

Indecisão

2010-04-11T10:31:00.003-03:00

Eu sou um cara indeciso.

Na verdade eu sou um cara excessivamente indeciso.

Situações de escolhas cruciais pra mim são horrivelmente tensas. Exemplo? Comer no Spoleto.

Rapaz, que lugarzinho dos infernos. Pra trabalhar lá você deve ter que possuir capacitação em terror psicológico qualificado. Sério, o cara põe lá o macarrãozinho pra cozinhar e depois fica te massacrando com perguntas desesperadas sobre o que você quer pra compôr o prato. Parece que a segurança do mundo inteiro depende do fato de você combinar certinho as coisas no seu prato. Gente, será que ele não entende que aquilo é um processo complicado? Eu tenho direito a uns 8 componentes diferentes, tenho que fazer direito, oras. Tem que rolar uma química com cada ingrediente, eles têm que me mostrar o que têm a oferecer estando na minha comida.

Mas foda-se.

O puto do chef não entende nada disso, ele fica lá te olhando, suando, e com sangue nos olhos. Aparentemente, se eu demorar muito pra escolher o champignon, a mãe dele morre, e se eu ficar indeciso entre milho ou ervilha, ele desenvolve um câncer.

A cara dele é doentia, e ele te faz se sentir a pior pessoa do mundo só por estar escolhendo, porque se você fica demorando ele fica te oferecendo as coisas. Cara, eu não sei se ele entende que ele não sabe o que eu quero comer, não adianta. Mas mesmo assim, eu quase explodo, acabo escolhendo qualquer merda e odiando a comida, por mais que eu goste muito de macarrão (se bem que eu comi no Spoleto esses dias, e acabei gostando do que eu escolhi, por mais que eu tenha chorado por duas horas depois do processo de seleção dos componentes do prato).

Outro lugar que se parece muito com o Spoleto, guardadas as devidas proporções, obviamente, é o consultório do oftalmologista.

Ele põe aquela máquina na tua cara e sai trocando as lentes perguntando se melhora ou piora. Mas o pior é que ele sempre troca antes que você possa sequer dizer se melhorou ou não, porque as diferenças são muito sutis, e porque ele troca aquela merda a cada 0.3 segundos em média. É muita responsabilidade, sei lá, aquilo ali é importante, vai definir seu óculos, lentes, ou até cirurgia se você errar feio. Já pensou?

- Essa aqui é melhor?
- Eu acho q...
- E essa?
- Bem, essa aí...
- E essa?
- Não, peraí, volta lá na...
- E essa?
- Calmaí, cara..
- E essa?
- Porra, sei lá!
- Ok, já tenho o resultado, infelizmente é mais sério do que eu pensava, vou marcar sua cirurgia pra sexta que vem, você tem vinte e dois graus de miopia no olho esquerdo, e tem oito mil, trezentos e setenta e nove graus e meio de astigmatismo no olho direito. Acerta o pagamento da consulta com a Clotilde, minha secretária, quando sair.

Soja

2010-04-04T21:58:00.004-03:00

Tenho uma confissão a fazer.

Eu tenho medo da soja.

Sério, tenho medo mesmo.

A soja é o elemento mais versátil da natureza. Dá pra fazer tudo de soja. É praticamente um MacGyver plantável. Ela é o trunfo dos vegetarianos, pois já que eles não podem comer um monte de coisas (que, aliás, são muito gostosas), eles dão um jeito de fazer tudo de soja. E é isso que me dá medo.

A soja é um grão, UMA PORRA DE GRÃO!, mas mesmo assim dá carne, leite, óleo e biodiesel. É a humilhação da vaca, coitada. Não me espantaria se pegasse uma mimosa desesperada espremendo as tetas até sair gasolina.

Eu fui dar uma olhada pela Internet e descobri a existência de cosméticos, tintas, resinas e solventes à base de soja. Isso é loucura, cara. Não me espantaria se abrisse um livro de Biologia agora e visse que o corpo humano é "30% oxigênio, 15% nitrogênio, 12% carbono, 9% hidrogênio, e de resto é tudo soja, mermão!"

Eu particularmente nunca comi nada de soja. Os vegetarianos dizem que é bom, mas eles não comem carne, então não têm nada realmente bom com que comparar. A opinião chega a ser meio inválida. Além disso, os que têm bom gosto e já comeram carne de soja dizem que nunca trocariam uma boa picanha por aquilo. Eu prefiro acreditar nesses últimos.

Um amigo meu disse que foi numa casa e serviram lasanha de soja pra ele. Pra mim isso é a gota d'água. A soja é um grão, deveria NO MÁXIMO derivar um farelinho e pronto, mais nada. Ponha-se no seu lugar, grãozinho dos infernos.

Talheres de plástico e sachês

2010-04-04T13:02:00.003-03:00

Existe uma lenda sobre um cara.

Um cara que decidiu um dia que queria dedicar sua criatividade para o mal das pessoas. Um supervilão. Uma mente doentia, criminosa.

Um corno.

Foi nesse momento de reflexão profunda que ele idealizou e fabricou os talheres de plástico e os sachês de ketchup, mostarda, maionese etc.

Eu queria encontrar esse corno. Poderia matá-lo a facadas, mas facas de plástico nunca cortam nada. Sim, elas não cortam, elas vencem por insistência: você esfrega tanto a faca na comida que a comida sente pena de você e se divide. Garfos de plástico são feitos para se quebrarem em momentos cruciais, e apenas 2% dos sachês são feitos para se abrirem com facilidade.

Maldito corno.

Questões universais

2010-03-02T18:54:00.003-03:00

Bom, galera. O post de hoje não tem um assunto específico. Ele é apenas fruto da minha enorme capacidade de observar as "coisas sem importância" com o afinco de uma lhama que tem afinco em fazer as coisas.

É uma listinha de dúvidas universais. Um pequeníssimo apanhado de perguntas que várias vezes motivaram minhas conversas.

Inúteis.

Hoje serão apenas 5, mas até que gostei da idéia. Posso repetir num futuro, onde, como agora, eu não tenha nada pra dizer.

O que diabos é um alimento "remoso"?

Pois é, quem conhece alguém que fez tatuagem já deve ter ouvido essa pergunta. Há o consenso de que as pessoas que fazem tatuagem não podem ingerir alimentos remosos durante alguns dias, e também há o consenso de que linguiça e amendoim são remosos, mas ninguém sabe que porra é essa.

No que os alunos da Medicina querem se especializar?

Sim, admito que botei isso aqui porque essa parece ser a grande dúvida do MUNDO INTEIRO quando conversa comigo. Acho que todos os outros alunos da Medicina também passam por isso. Se você tá conversando com alguém e diz que faz Medicina é quase instantânea a pergunta "E você quer ser o quê?". Eu sempre digo que não sei, a pessoa acha isso um grande absurdo, insiste, eu digo que na maioria das vezes não tem como saber nessa fase da faculdade, e aí, principalmente aquelas tiazonas, sempre mandam uma piadinha do tipo "faz cirurgia plástica pra me consertar de graça", ou então "faz geriatria que já tá com a clientela assegurada". Sinceramente, não aguento mais ouvir isso.

Por que as barras de ouro do Sílvio Santos valem mais do que dinheiro?

Isso desafia as leis do comércio.

Quando o Marcelo D2 vai achar a batida perfeita?

Já tô até com pena dele, sério. Nem sei mais quantas músicas ele já fez sob essa alcunha de "caçador de batidas". A vida dele deve ser um saco, ele deve sonhar todas as noites com uma porrada de bateristas, ou montes de rappers fazendo beatbox. Chega a ser meio gay.

Por que todas as proteínas, vitaminas, e coisas que interessam estão sempre na casca dos alimentos?

Isso sempre me deixou perplexo. Nós humanos simplesmente aprendemos a comer tudo errado, porque a parte das frutas e legumes que você tem que comer pra ficar fortinho é sempre a casca. Sempre.

Botecos

2010-02-09T12:49:00.004-02:00

Bem, galerinha. Chegou agora ao NaQ um assunto que sempre permeou a minha vidinha de acadêmico vagabundo. Não sei como eu nunca escrevi sobre botecos (ou butecos) aqui, já que costumo frequentá-los com alguma regularidade.

Quem me conhece sabe que eu não sou pinguço (e você aí, trate de tirar esse sorriso irônico da sua cara feia). Já houveram épocas em que eu bebia mais, mas hoje em dia sou apenas um bêbado ocasional. Só que isso não importa, o post não é pra ser sobre meu paladar alcoólico, nem sobre os danos no meu fígado, e sim sobre as minhas experiências botequeiras (e se eu invertesse duas sílabas nessa palavra eu estaria ferrado).

Não sou daqueles que já frequentaram milhões de botecos diferentes em lugares diferentes, eu sou um cliente chato, acomodado, que vai quase sempre aos mesmos. Não que isso seja exatamente um problema, porque a primeira coisa que se repara sobre botecos é que eles são essencialmente iguais.

Começando com o que realmente importa, a cerveja. Um boteco mesmo, pé-sujão, preza pela cerveja MUITO gelada. E é isso que o faz sobreviver nessa concorrência contra os barzinhos "higiênicos". A cerveja num boteco é normalmente barata e subglacial. Você vive em um mundo onde faz 45ºC lá fora, mas a sua garganta tá gelada, amigo. Você dá o primeiro gole, e automaticamente aparece aquele sorriso, seguido daquele barulho estranho, que é tipo uma assoprada, mas é também um suspiro, com a boca aberta (acho que quem bebe sabe do que eu tô falando).

E o atendimento? Num boteco mesmo, aquilo que se pode chamar de garçom, se é que ele existe, é o cara mais sagaz do mundo. Você pode chamá-lo de chefia, amigo, camarada, viado, pode ser qualquer merda, que ele te ouve. Aí depois você faz qualquer sinal, QUALQUER UM. Pode ser um polegar pra cima, pode ser uma apontada, uma estalada de dedos, pode dançar a Macarena, o Tcham, ou dança russa, TUDO é interpretado como "traz mais uma aí, por favor". Um amigo meu certa vez chamou o cara e balançou a cabeça menos de meio grau pra esquerda, e em 7.2 segundos havia uma Antártica estalando de gelada em cima da nossa mesa. Espero que ele comente nesse post.

E se você for daquelas pessoas que gostam de comer enquanto bebem? Tudo bem! Se você, obviamente, não tiver problemas de gastrite, úlcera, ou "nojinho", porque sinceramente, algumas comidas de boteco fariam o Seu "Zero Dois" vomitar, pra deixar o Capitão Nascimento puto da vida. Com o meu poder aquisitivo, na maioria das vezes, eu como batata frita. Normalmente é o que há de mais barato nos cardápios, quando há cardápio. E você não quer gastar dinheiro comendo algo realmente comestível, se você foi ali pra beber. Pra comer comida bonitinha eu como em casa, no boteco eu como aquela batata escrota mesmo, cujo o óleo usado na fritura é o mesmo desde 1997. Quem leu Harry Potter pode comparar batatas de boteco com "feijõezinhos de todos os sabores", porque o gosto de cada batata varia de acordo com o que foi frito antes dela. Já comi batata com gosto de peixe, de kibe, de calabresa, de sola de sapato, de meia suja, e algumas até com gosto de nada.

Existem outras coisas comestíveis em botecos, algumas melhores e outras piores. Tem aquele torresminho básico. Ele fica dentro do potinho de bala Sete Belo, custa alguns centavos, e você demora umas três horas pra conseguir vencer a resistência pétrea dele, morder, e desfrutar do gosto do porquinho. Tem também o clássico ovo colorido, mas eu sinceramente nunca fui homem o suficiente pra comer aquilo. Tem frango à passarinho, chouriço com farofa, e uma infinidade de outras coisas que talvez a maioria de vocês leitores nunca tenha colocado na boca (pára de pensar essa piada de cunho sexual que você pensou agora, seu tarado).

E depois que você tá bebendo, o que vem? Sim, a vontade irresistível de ir ao banheiro.

Cara, que bom que a vontade de mijar (ou vomitar) só vem depois de beber, porque encarar certos banheiros sóbrio seria difícil. Eu sou homem, portanto falarei do banheiro dos homens. Ele é normalmente muito simples. Consiste em algum buraco pra mijar, algumas vezes tem pia, e quase sempre tem um cheiro tão forte de urina, que parece que você pulou numa piscina de mijo, ou que tem alguém muito desagradável mijando na tua cara, ou que tem alguém mais desagradável ainda que meteu o "piu-piu" (pra manter o pudor) no seu nariz e começou a se aliviar ali mesmo. É sempre assim, você tá chegando perto do banheiro e do nada toma aquela porrada de cheiro bem no meio da cara, que te deixa até meio tonto. A atmosfera no banheiro masculino é mais quente, mais densa, e eu juro que chega a ser meio amarela. Não consigo descrever nada mais que isso, eu até diria os detalhes, se me lembrasse deles.

A única coisa que varia mesmo de um boteco pra outro é a música. Existe boteco pra todos os gostos, você deve procurar o que lhe completa mais. Tem pagodinho, tem funk, tem reggae, e por aí vai.

Então é isso, vou ficando por aqui, e te encontro no boteco mais próximo. Valeu chefia.

Supervia. Superlegal.

2010-01-28T21:37:00.003-02:00

Não sei quantos de vocês que estão lendo isso andam de trem no Rio de Janeiro. Mas aqueles que andam sabem que é uma experiência única.

Obviamente não é "única" no sentido de "uma vez só na vida inteira", e sim no sentido de "não existe nada igual". Antes fosse, né.

Rapaz, andar de trem pode ter várias vantagens, eu até moro muito próximo a uma estação, pra mim é uma mão na roda, mas cacete, é uma coisa cheia de... peculiaridades. O trem não é só um transporte. Não não, senhores. Não é só uma coisa que te leva pra lugares em troca do preço da passagem. É uma feira ambulante, é uma sauna sobre trilhos, é uma apurrinhação automóvel, é um pedacinho do subúrbio, que se mexe.

A alma do subúrbio carioca treme com a passagem do trem. E não é tremer de emoção não, é porque essa porra se treme toda mesmo. Ô trocinho bambo, parece um chocalho. Os vagões parecem caminhões de gado. Aliás, o povo que pega trem parece gado mesmo, com aquela expressão bovina de cansaço, se balançando junto com os milhões de metais desgraçados que fazem aquele barulho dos infernos. Não lembro a primeira vez que tive o prazer de pegar um trem, mas imagino que o primeiro pensamento de todo mundo é de que aquilo vai desmontar. A segunda coisa em que se pensa é na família, nos filhos, nas coisas boas da vida, e em tudo mais que parece que você tá deixando pra trás quando entra no vagão. Tudo, eu disse TUDO num trem foi especialmente construído pra balançar e fazer barulho.

Deixando de lado a parte estrutural, o que há de mais interessante no trem é uma questão cultural. Aliás, mais que cultural, o trem é quase um ecossistema, sei lá. Pegando trem com regularidade você reconhece várias coisas... interessantes.

Bem, eu sempre pego o trem na parte da tarde, ali, na hora do rush. Pego o Japeri lotado, sem ar condicionado. Que tortura, cara. Chega a ser cômico. Eu gostaria de olhar pra minha expressão de derrota nessas horas. Tá todo mundo suado, meio fedendo. Se você não sua, não tem problema, você pega o suor dos outros, porque a essa altura você é obrigado a estar tão grudado nas pessoas, que seus espermatozóides (no meu caso, que sou homem) achariam o caminho sozinhos para uma fecundação feliz.

O mau humor no trem é tão intenso que dá pra pegar no ar. Aquelas tias, meio gordas, sebentas, que ficam resmungando baixinho, só esperando a oportunidade de arranjar um barraco por qualquer coisa. Eu tenho medo.

Atualmente não pode mais, por lei, ter culto no trem. Mas antigamente era brabo. Não vou entrar nesse assunto, já tem um post antigo sobre ele (em outubro de 2008, se quiser dar aquela conferida).

Agora, o comércio. Aaaaah o comércio. É lindo, faz inveja a qualquer Wall Street. É ali que o capitalismo selvagem acontece. É ali que a magia da economia tem lugar. É ali que cê pode conseguir um latão de Antártica, uma caneta-calendário, um isqueiro-lanterna ou um picolé Moleca de goiaba, leite condensado, limão ou maracujá. E o poder aquisitivo, hein? Rapaz, com R$ 1.00, sim, um simples real, você é rei. Dá pra comprar uns 3 amendoins, 2 paçocas, 23 balas Juquinha, uma escova de dente, um cinto, e um Super Bonder falso. Cara, eu ainda não sei o que não se vende no trem. Tem desde fantoche até chave de fenda, desde pomada-cura-tudo até ioiô. Tem tudo mesmo.

Agora completando, a essência do trem é que ele é a cara do subúrbio. Sim, se tem um ramal da Supervia próximo de você, parabéns, você é suburbano, que legal. Aquilo cheira a malandragem suburbana. É a lei do mais esperto, sabe como é. Uma vez eu tava andando na estação depois de desembarcar, só que eu tava andando muito perto do trem em movimento. Resultado? Tomei um tapão na cabeça de um desses caras pendurados na porta (sim, o trem tem gente pendurada na porta, a era do surfista de trem já passou). Eu realmente vacilei, até porque mesmo que eu tenha morado na Baixada Fluminense minha vida toda, eu sou lerdo. Mas eu ri na hora, levei na brincadeira, não doeu, e se eu estivesse de boné não teria sido um tapa, e sim um furto.

Porém, existem as coisas boas, o trem é relativamente rápido, não pega engarrafamento (apesar de atrasar às vezes), e tem o vagão do pagode, né.

2010 e cantigas infantis

2010-01-21T23:55:00.003-02:00

Um Feliz 2010 pros escassos leitores do meu humilde blog que volta dos mortos hoje.

O final de 2009 foi impossível. Uma penca de coisas de faculdade pra fazer, acabou sobrando pro NaQ, infelizmente. Passei um grande período no poço obscuro da falta de criatividade.

Agora, cá entre nós, eu não saí desse poço ainda. Estou escrevendo aqui só porque me sinto na obrigação de fazê-lo. Foi uma morte muito agonizante pro meu bloguinho querido, é uma sacanagem o que eu fiz com ele. Porém, em minha defesa, tenho a dizer que atualmente eu tenho muito menos senso de humor, faço piadas cada vez mais sem graças, e tô cada vez mais nerd (e ainda tenho coragem de chamar isso de "defesa").

Pois então, indo ao assunto do post, eu andei pensando essa semana. Cheguei à conclusão de que devia postar algo grande e interessante, sendo esse o primeiro post de 2010 e tal.

Enfim...

Eu não pensei em nada nessas proporções. Não quero falar de chuva, nem desmoronamento, nem BBB, nem qualquer outra coisa que vocês têm visto na TV ultimamente.

Portanto, vamos falar de algo revolucionário e importante. Sabe aquelas "cantigas" infantis, que se usam naquelas brincadeiras de bater as mãozinhas? Tipo adoleta, essas coisas. Pois é, já perceberam que as letras não fazem sentido nenhum?

Pegando o próprio exemplo da adoleta. "A-do-le-ta. Le peti peti polá. Le café com chocolá". Eu tenho medo, é sério. Isso TEM que significar alguma coisa, gente! E se for algum ritual de invocação? E se eu estiver vendendo minha alma? E a porra da criança depois ainda puxa o rabo do tatu, da cotia, da porra toda! Eu, hein.

Minha irmã me ensinou um joguinho desses. Pior... Eu aprendi.

O nome é "Tricilomelo". Deve ter significado em alguma língua nativa de algum lugar, mas eu sinceramente não quero saber o que é. Vamos à letra da cantiga:

Tricilomelo
Auantchu celo
Tricilomelo si
Auantchu celo si
Trici, trici
Tricilauêi.

Pois então galera, agora que vocês leram, o que quer que aconteça comigo vocês também vão ter. Mas é sério, o que raios significa essa música?! Nenhum vocábulo parece com nada, é bizarro! Minha irmã brincando toda feliz, cantando essa bruxaria aí. E eu nem sabia como escrever essa budega, é uma porrada de fonemas aleatórios, que no fim dá nisso.

Quem foi a mente doentia que pensou isso pela primeira vez? QUEM FOI ESSA CRIANÇA? Aposto que é filho de alguma espécie de profecia, não pode ser um pirralho normal que criou uma porra dessas. Enfim, o papo tá bom, mas eu tô com sono.

Fui, e o blog tá aí, pra atravessar 2010 ainda no anonimato (que por mais que eu tente, nunca consigo tirá-lo).

Traduções literais

2009-10-17T19:09:00.004-03:00

Já perceberam o quanto algumas coisas que parecem extremamente normais em inglês, se traduzidas, soam o mais idiota possível?

Nomes de banda, por exemplo. Temos Queen, Kiss, Red Hot Chilli Peppers, The Who, Pearl Jam, Yes, Deep Purple, The Cure, entre outras.

Obviamente, estou desconsiderando o motivo pelo qual essa ou aquela banda tem esse ou aquele nome, só vendo como ficaria em português. Pois então, vamos às traduções.

Primeiro, a banda "Rainha". Nem acho que preciso comentar muita coisa, aliás, esse nome já foi usado para marca de tênis aqui no Brasil.

Agora a banda "Beijo", dos maquiados andróginos do Heavy Metal. Pois é, o Gene Simmons até podia ser malzão com aquela língua de sapo dele, mas esse nome, "Beijo", de metal não tem nada. Lembrando que até tinha um grupo de axé que se chamava assim.

Se eu falo "manhê, me dá um dinheiro preu ver as Pimentas Quentes Vermelhas", talvez ela ache que se trata de um show erótico, ou que eu estou me drogando, ou qualquer outra coisa.

Continuando com "O Quem". Quem?! (nossa, que piada sem graça.)

E quem não conhece a "Geléia de Pérolas", hein? Lá, o Eddie Vedder cantando, com aquela voz chata inconfundível.

No rock progressivo, temos a banda "Sim". Esse é horrível, nem preciso falar nada.

"Roxo Profundo". Cara, tem algum tarado lendo isso?

E "A Cura"? A banda é boa, eu gosto, mas esse nomezinho de música do Lulu Santos é difícil.

Logicamente existem outras, e logicamente você pode pensar que eu sou um idiota por estar fazendo essas comparações, afinal de contas, é uma língua estrangeira e blá blá blá. Tenho uma novidade pra você, estraga prazeres: esse blog fala de inutilidades idiotas a maior parte do tempo, e sim, eu acho graça nessas traduções. Obrigado.

Continuando, eu queria chamar a atenção para dois jargões, em específico. Eles são usados no meio militar, e aparecem em filmes direto.

Pra começar, imagina a cena: tá lá o soldado com uma granada na mão. Ele puxa o pino, joga a dita cuja, e grita "FIRE IN THE HOLE!" (quem jogou Counter Strike sabe.)

Alguém já percebeu nesse exato instante que isso quer dizer "fogo no buraco"? Que porra de regime militar bichona é esse? Eu queria que alguém algum dia me explicasse o motivo pelo qual uma expressão tão pederasta é usada num meio tão aparentemente machão. É meio que uma regra, eles TÊM que gritar isso. Que humilhação.

E por último, a expressão de confirmação clássica. Um oficial dá uma ordem pelo rádio, aí o soldadinho responde "Roger".

Tá bom, eu sei que é apenas um jargão, mas imagina que escroto uma conversa no rádio, no meio da guerra, assim:

- Você deve seguir as coordenadas 10-37 para abater o alvo. Câmbio.
- Rogério. Câmbio e desligo.

Sem mais.

UPDATE: Queria agradecer ao Ygor por ter tido comigo a conversa que inspirou esse post. Grato.

O dia de hoje

2009-09-22T22:43:00.005-03:00

Alô, amigos.

Talvez não tenham percebido, mas hoje é dia 22 de setembro. Você pode perguntar "Mas e daí?". Provavelmente eu responderia "É, nada de mais mesmo."

Ele é o 265º deste ano de 2009, e faltam 100 dias para o Ano Novo. Um monte de coisas aconteceram neste dia através dos anos. Em 1862 Abraham Lincoln proclamou a liberdade dos escravos nos Estados Confederados da América, em 1959 Santos Dumont recebeu o posto de honra de Marechal-do-Ar, e em 1980 a guerra Irã-Iraque teve início.

Este também foi o dia da estréia do filme O Exorcista, em 1973.

Em 22 de setembro de 1987 estreava a série Full House (chamada de "Três é Demais" aqui no Brasil), em 1994 estreava Friends, e em 2004 foi a vez do Lost. Boas séries.

Várias outras coisas, que você provavelmente não faz a mínima idéia do que foram, aconteceram neste dia.

Várias pessoas famosas nasceram, como o cantor Gonzaguinha, ou o zagueiro Thiago Silva (ex Fluminense e atualmente no Milan), ou ainda Tom Felton, que é o cara que interpreta o Draco Malfoy nos filmes do Harry Potter.

Outras centenas de ilustres desconhecidos nasceram para entrar para história exatamente em 22 de setembro, mas minha ignorância não me permite conhecê-los.

Personagens históricos também morreram neste dia, como Antônio Conselheiro, líder religioso de Canudos, que bateu as botas em 1897.

No Brasil nós comemoramos (sem ninguém saber) o dia da Juventude Brasileira, o dia da Defesa da Fauna, o dia do Contador, o dia do Técnico Agropecuário e o dia dos Amantes. Quero deixar aqui meus parabéns para as pessoas que estão sendo contempladas com a homenagem.

Quero deixar também meus parabéns para os aniversariantes do dia, o que inclui a cidade de São Gonçalo, fundada em 22 de setembro de 1890, fazendo 119 aninhos.

E agora você talvez comece a pensar que eu fiquei louco, mas isso tudo tem um sentido. Hoje o NaQ está completando um ano de idade. Isso mesmo! Ele continua sendo um blog completamente anônimo, eu não fiquei famoso, e talvez menos pessoas estejam lendo este post do que o número de pessoas que leram o post de inauguração. Com isso tudo, acho que podemos considerar este pirralho digital um grande fracasso! YEAH!

Sem mais demora, vamos logo cantar parabéns para partir o bolo, porque amanhã é quarta-feira, a galera acorda cedo, e...

Nomes

2009-08-18T19:49:00.003-03:00

Já perceberam que a maioria dos grandes esportistas brasileiros não tem nomes razoavelmente brasileiros? Pra mim é no mínimo curioso que eu torça para pessoas que, se não estivessem de verde e amarelo nas Olimpíadas, talvez eu nem soubesse que também vieram da nossa pátria mãe gentil.

Vamos lá, automobilismo. Temos Barrichelo, Piquet, de Ferran, Burti, Senna etc. Se bem que eu já conheci um Senna uma vez, mas mesmo assim. Talvez os Silvas sejam mais lentos.

E no atletismo. Temos a nossa brasileiríssima Fabiana Murer no salto com vara. Já no salto em distância temos a inacreditável Maurren Higa Maggi. Essa então parece uma mistura de francês, japonês e tempero, um genuíno croissant de galinha caipira crua.

Natação. Que me desculpe o Thiago Pereira, mas o Cesar Cielo tá um monstro. E não esqueçamos do nosso querido Xuxa, ou Fernando Scherer.

Sem sair da água, mas entrando nos barcos à vela, temos os irmãos Lars e Torben Grael, e o lendário Robert Scheidt. Fala sério, custava ser um João de Souza?

E no tênis? Vamos lá, quantos Kuerten você já conheceu na vida? E quantos Meligeni?

Ginástica artística. Êita família Hypólito! Pelo menos a Daiane inventou o salto "dos Santos" pra dar uma moralzinha para aqueles que, como eu, tem nomes extremamente comuns e sem graça.

Pois é, ninguém enrola a língua pra falar meu nome, ninguém pede para eu soletrar o dificílimo "Albuquerque Almeida", e eu até começo a achar que mesmo que eu não fosse um obeso sedentário sem talento esportivo, eu nunca iria tão longe numa carreira atlética, meu nome é muito fácil.

O pior é que essa tendência parece ser válida até fora do meio esportivo. Nossa top model Gisele Bündchen é tão chique que o nome dela ainda tem trema. E supondo que um dia eu descubra alguma coisa científicamente importante, acho que "Teoria de Almeida", ou ainda "Corpúsculo de Albuquerque" são nomes meio sem graça. "Teorema de Pitágoras", "Cápsula de Bowman" e "Fórmula de Hardy-Weinberg" são nomes tão mais legais, têm um tchan qualquer.

É claro que você, antenado nas questões sociais, um genuíno estraga-prazeres, pode dizer que isso tudo é por causa das famílias tradicionais, riquinhas, de onde essas pessoas de sucesso vieram. Ok, você deve estar certo, até porque achar que é coincidência é demais, mas você está certo e é muito chato, só pra constar.

Talvez por isso que nós vemos no futebol essa penca de apelidos escrotos. É o jeito moleque do brasileiro, a informalidade, e blá blá blá. Só não esqueçam que o nome do Kaká é na verdade Ricardo Izecson, e sim, eu sei que ele é de família rica, mas dane-se.

Aliás, uma particularidade dos nomes dos futebolistas me espanta. Só no meu Mengão por exemplo, nós vimos nesse ano Aírton, Éverton, Lenon, Welinton, Kléberson, Ibson e Émerson. A escalação na Globo chega a rimar desse jeito. Curioso é que "son" é filho em inglês, então, a menos que os nomes dos pais dos três últimos sejam Kléber, Ib e Émer, o que eu duvido muito, eu me preocuparia se fosse algum deles.

Enfim, voltando ao assunto, acho que essa tendência é tão óbvia, que os Pereiras, Silvas, Santos, Mouras, Limas, Gouveias, Gomes, Souzas e Costas por aí acabam dando nomes para seus filhos na tentativa de torná-los únicos. Talvez seja o sonho de ter um filho famoso. O problema é que eles não entendem que a mágica tá no sobrenome, né.

Rapaz, é cada atrocidade que aparece. Darei exemplos, todos nomes de alunos da minha mãe, retirados dos diários de turma dela. Aí vai: Ohara, Raíza Paulina, Dayna, Jassanã, Keitley, Yarla, Gerald Fulgêncio, Allef (da Silva Costa), Carolaine, Lauany, Kevin (Lopes Faria), Indayara, Kercia, Andrew (Gomes de Souza) e Luessa.

E pra completar, o nome vencedor: Raylander de Azevedo Monteiro, o aluno imortal.

Eu gosto de carne

2009-08-10T18:14:00.003-03:00

Olá, amigos. Eu iria postar ontem, mas, como os senhores sabem, foi Dia dos Pais, fiquei fora o dia quase todo, e ainda estava sendo afetado por uma dor de dente que parecia uma praga do inferno. Não me surpreenderia se achassem um ET microscópico, sacana, segurando uma mini-britadeira, com uma carinha toda sádica, se divertindo pra cacete dentro do meu incisivo. Pra completar, não sei se algum de vocês sabem, mas eu não fico muito tranquilo deitado na cadeira do dentista não. É uma sensação muito forte de impotência. Você tá lá, deitado, de boca aberta, e ele te dominando com aqueles artefatos modernos de provocar a dor. Que bom que tá tudo certo agora, estou vivo.

Enfim, fui para um churrascão, não tive tempo.

Aliás, toda vez que eu como carne eu confirmo que acho uma estupidez ser vegetariano. Sim, eu gosto bastante de carne, não adianta, seus argumentos impregnados de celulose e clorofila são inválidos. Aliás, quem é que não odeia aqueles naturebas chatos, que acham você o câncer da humanidade só porque come carne? Não me leve a mal, fico bem por aqui com meu bife, e não encho o saco da sua salada, aliás, eu gosto de salada.

Um vegetariano desses num churrasco então... putz, parece uma lesma num pote de sal, lá no seu cantinho, com aquela cara de torturado. Fica dando aqueles palpites chatos, sabe? Aqueles argumentos aparentemente científicos que justificariam o fato dele ser superior só porque é o terror das plantinhas. Você passa com seu pratinho cheio daquele boi sangrando, com uma farofinha, todo feliz, e é nesse momento que aparece o sujeito com as curiosidades do Discovery Health na ponta da língua. Pois é, não tenho nada contra o Discovery, nem contra os vegetarianos, desde que não tentem me convencer a abrir mão da minha carne querida.

Então, se você acha que vai mudar o mundo abdicando do prazer de comer carne, por mim tudo bem, eu te respeito, só que não dou a mínima. É aquela velha máxima, é chato discutir religião, ou política, ou futebol, ou hábitos alimentares, quase nunca leva a nada.

De fato, não tinha nenhum natureba chato no churrasco, nem qualquer vegetariano. Foi tudo tranquilão, e eu nem sei porque tô falando disso, meus amigos vegetarianos são super legais.

Valeu galera. Muita paz, vinagre e azeite pros senhores. Fui.

Filmes animais

2009-08-02T14:03:00.003-03:00

O assunto de hoje não é muito extenso. Não tem nada pra dizer, fazer piadinha ou filosofar, nada mesmo. Ele já faz tudo isso por si só.

Então lá vai (no melhor estilo stand-up comedy): qual é a dos filmes com animais? Sério, o que há com esses filmes? Cadê a graça?

Não me refiro às animações como Madagascar, ou aos engraçadinhos como A Marcha dos Pinguins, mas sim àqueles estilo Free Willy, Beethoven, K9, e por aí vai.

São cachorros esportistas, gatinhos heróicos e pássaros piadistas, de tudo por aí. Uma infinidade de baleias, pinguins, hamsters, golfinhos, ou qualquer integrante exótico da fauna fazendo as coisas mais extraordinariamente absurdas que você puder imaginar. Cabe qualquer coisa, sua cacatua pode jogar bola, seu ornitorrinco pode fazer seu dever de casa, seu irmão pode desarmar bombas. E obviamente, essa qualidade de roteiro refinada lhes garante o direito de serem televisionados pelo menos duas vezes por semana na Sessão da Tarde. "E não perca, na sessão da tarde, as trapalhadas de um peixinho muito esperto. Geraldo, um peixinho do barulho!"

Tecnologia de Polishop

2009-07-26T11:34:00.006-03:00

Todo mundo conhece as propagandas da Polishop. Na verdade elas são tão famosas quanto os que fazem comédia delas. Pois então, não poderia deixar de um dia falar desse estilo tão único de vender produtos tão sensacionais.

Se querem saber minha opinião, eu acho alguns produtos da Polishop realmente incríveis. Muitos deles são bem úteis mesmo, talvez um pouco caros, mas ainda sim úteis. Enfim, não vou falar da qualidade dos produtos, nem do método de vendas (que também é engraçado), mas sim da tecnologia aparentemente alienígena que a gente vê nessas propagandas. É muita apelação.

Pois então, sem mais rodeios, vamos aos exemplos. Começo aqui por uma incrível "chapinha" de cabelo, que aparentemente se chama "Conair I. Steamer", ou algo assim.

Ok, você pode dizer "nada de mais, vermelhinha, design bonito." De certa forma eu não diria nada muito diferente, mas essa incrível peça dispõe de nada mais nada menos do que a magnífica tecnologia do "Vapor iônico"! Sim, você pode nem acreditar, mas é a mais pura verdade.

E o que seria isso?

Não sei. Mas que isso deixa seu cabelo mais liso, hidratado, brilhante e forte, ah... isso é fato.

Talvez a maioria de vocês já tenha visto o Ab Stretcht. É uma máquina pra fazer abdominais mais eficientes. Garante que você vai adquirir aquele tanquinho bonito.

Parece uma cadeira de tortura, e lembra muito todas as outras cadeiras de abdominais que vieram antes. Mas não, essa aí é uma relíquia da ciência, uma pérola da superação intelectual, a cereja do bolo das idéias geniais. Tal equipamento traz enovelado em sua composição, aparentemente simples, o fabuloso upgrade do "Movimento biomecânico pantográfico". É galera, não é pra qualquer um não, isso pode mudar sua vida.

Mas o que isso significa? Nosso querido Aurélio explica: É um movimento baseado nos fundamentos mecânicos das atividades musculares, e que ocorre por meio de varetas metálicas articuladas que formam uma rede de losangos deformáveis.

Não, te garanto que não vai te matar, vai te dar um abdômen definido. Na prática quer dizer que eles usam umas hastes metálicas, que copiam o movimento do abdominal, mas falar desse jeito não teria graça nenhuma.

Mais recentemente eu tenho visto com frequência na TV o tal do Lift'n'shape. Ou seria o Slim'n'lift? Enfim, tanto faz. Acho que alguns de vocês já devem ter visto também. É tipo um maiô, que aperta o corpo da mulher, e faz milagres.

Com certeza você já viu algum produto deste tipo. Mas esse aí, rapaz, te garanto que não. Esse aí é diferente. Esse aí tem as maravilhosas "Faixas de compressão programada", além é claro de ser feito em "Microfibras resistentes", que deixam sua pele respirar.

Pois é, dá até vontade de rir. Na verdade eu ri mesmo. As tais microfibras resistentes na verdade não explicam nada, mas o nome é bonito que só ele. E as faixas significam apenas que o maiô não sai apertando o corpo todo aleatoriamente, ele tem umas faixas em lugares específicos que apertam, e isso, APENAS ISSO, afina, modela, define e esculpe seu corpo, reduzindo até dois números do seu manequim, compre agora e leve inteiramente grátis o...

Lendas da infância

2009-07-19T12:59:00.004-03:00

Ser criança é uma emoção atrás da outra. A vida de criança é cheia de perigos e armadilhas escondidas em quase todos os atos do dia a dia. Tudo que a criança faz tem uma consequência terrível, me admiro que não desenvolvam alguma síndrome do pânico, ou algo desse tipo.

Não entenderam? Pois então, quem não se lembra das lendas, completamente sem fundamento, que nossos pais contavam pra gente? Pelo menos os meus contavam pra mim. Eu ficava um poço de nervos achando que se eu forçasse os olhos pra ficar vesgo, e nesse exato momento um brisa batesse de frente no meu rosto, eu iria ficar vesgo pro resto da vida. Juro, minha mãe falava isso pra mim. E hoje em dia simplesmente não vejo o porquê disso. Não faz o menor sentido!

Vamos a outra então. Essa é mais clássica, na minha opinião. Minha mamãe sempre dizia pra mim que se alguém "me pulasse", eu não iria crescer mais, e que o único modo de desfazer essa maldição terrível... era que a pessoa "me despulasse".

Talvez vocês nunca tenham ouvido essa, então pra quem não entendeu vai uma breve explicação. Lá está Juquinha, brincando de pique com seus amigos, e depois de uma corrida para não ser pego, ele tropeça e cai na grama. O pequeno Jonas, amigo de Juquinha, estava correndo também, e para não pisar no seu tão estimado coleguinha, apenas pula por cima*. Bonito, não?

NÃO! Juquinha logo visualiza sua mãe, dizendo "Você não vai crescer nunca mais!", e com temor nos olhos, corre desesperadamente atrás de Jonas, aos brados de "ME DESPULA! ME DESPULA!". A cena é digna de pena.

Além disso, essa maldição era extensível ao fato de você passar embaixo das pernas de alguém, e para reverter o problema, você teria que passar de novo, só que em sentido contrário. Tudo tinha um protocolo muito bem estabelecido, e ai de você se não seguisse.

Existem outras lendas que eu vejo minha mãe seguindo até hoje. Por exemplo, ela não lava a cabeça no primeiro dia da menstruação, e quando está menstruada também coloca uma toalha por dentro da blusa, na altura da barriga, pra lavar louça. Aparentemente ela passará mal se descumprir qualquer uma dessas exigências.

Minha vó só corta o cabelo na lua crescente, pro cabelo crescer mais.

Além disso, se você deixar o chinelo virado, ou então ficar andando pra trás, sua mãe morre. Isso, sua mãe morre.

Assoviar de noite dá azar, sei lá porque, mas dá azar.

E por aí vai. Já ouvi muita coisa quando era criança, não sei como eu não ficava confuso, dá até pra confundir esses efeitos todos. "Peraí, se eu cagar depois de tomar banho, eu fico com prisão de ventre ou é o meu cachorro que vai sofrer um acidente?".

* Nenhuma criança foi ferida nesta dramatização.

Novidades

2009-07-16T02:56:00.003-03:00

Pois é, meus tão fiéis leitores (que normalmente não vêm aqui por conta própria), como podem reparar, o NaQ está com cara nova. Se não repararam, enfim, eu nunca achei realmente que as pessoas prestassem muita atenção no meu tão anônimo blog.

Eu queria dizer aqui que eu tenho um sonho...

- I have a dream too!

Err... ok Martin. Mas como eu ia dizendo, eu tenho o sonho de que, um dia, eu não precise mais ficar catando as pessoas por aí pra dizer que eu atualizei o blog (mas até lá, continuo catando mesmo).

Por isso dei uma mudada na cara disso aqui. O layout tá diferente, e até criei um banner (não tenho certeza se o nome daquilo é banner), no paint mesmo. E como prometido na última postagem, eu estava querendo estipular dias certos da semana pra atualizar o NaQ, na minha cabeça isso faria com que as pessoas viessem procurar sem eu ter que ir atrás delas. Até porque, cá entre nós, isso é muito cansativo, e vai contra o meu tão singelo sonho.

Contudo, eu estava pensando "uma postagem por semana pode ser pouco". Fácil, tive a idéia genial de estipular DOIS dias. Ah, como sou inteligente. Só que depois eu pensei que talvez fique difícil postar certinho, porque agora tudo bem, eu estou de férias, mas infelizmente um dia eu volto a estudar, e aí já viu, né.

Enfim, pensei pensei, e não pensei em nada. Aceito sugestões, e enquanto isso as coisas vão continuando como antes mesmo.

Pra finalizar, eu deixo uma promessa aqui: esse domingo vai ter mais postagem. Marquem nos seus calendários.

O Ibope da morte

2009-07-14T11:51:00.000-03:00

Comunicado: Olá amigos cada vez mais escassos do NaQ. Não vou mais ficar falando sobre quanto tempo eu não atualizo isso aqui, nem ficar dando desculpas. Dessa vez apenas vou dizer que realmente ando com vontade de manter o blog, e por isso estou projetando atualizá-lo toda semana, pelo menos. Na verdade, queria estipular um dia certo da semana pra sempre (tentar) atualizar. Este post de hoje será excepcional, pra dar um gás, ainda pensarei no dia certo (talvez sejam às quintas-ferias, verei isso depois). Obrigado, e boa leitura.

Cá entre nós, o povão gosta de morte. Gosta mesmo, se amarra, a galera é sádica.

Quando alguém morre, ninguém simplesmente deixa que elas morram e pronto. Não, não teria graça, talvez a morte tenha algum misticismo sinistro que eu simplesmente não entendo, ou talvez seja legal ver um presunto estirado no chão. De qualquer jeito, isso é um fato.

Começando pelo exemplo mais famoso de morte na atualidade, nosso eterno Rei do Pop, Michael Jackson. Ok, o cara morreu, eu entendo a explosão de clipes do cara na TV, afinal de contas ele era bom mesmo. Isso eu até encaro como uma espécie de homenagem, mesmo que não suporte mais ouvir que Billie Jean is not my lover. Tá tão sério o negócio que eu não consigo parar de cantar os pedaços que eu sei das músicas, e sinceramente não gosto muito disso. Beat iiiiiiiiiiiiiiiit!

Mas não são os intermináveis especiais sobre ele na mídia que me incomodam, e sim os "extras". As pessoas não param de falar sobre a vida do cara nos programas, passam horas discutindo como o pai dele era cruel, como o menino Michael era explorado, quantas plásticas ele fez, se o nariz era de verdade, que ele mudava de cor, se dava uns pegas no Macaulay Culkin (ou seja lá como se escreve o nome desse moleque), e uma infinidade de outras besteiras, só porque o cara morreu. Sinceramente, não vejo respeito nenhum, graça nenhuma. Até fantasma do cara já apareceu em Neverland. Será que ele não podia apenas morrer? Aí rolavam as homenagens, as pessoas choravam e pronto.

Você então pode me dizer que isso é extremamente normal, ele era uma das pessoas mais famosas do mundo. É, eu sei disso. Mas há os dois lados da moeda. O Michael morre, e as pessoas falam dele. E se o Seu Antônio tem um infarto fulminante no meio da rua? Aí é pior, vira velório.

É impressionante. Defunto no meio da rua é praticamente ponto turístico. Infarto nem é o mais badalado, maneiro mesmo é quando tem atropelamento, ou bala perdida. Se tiver sangue no chão? Bom. E se tiver um braço no chão? Melhor. Pra mim a quantidade de gente que fica ali "velando" o ilustre morto desconhecido é diretamente proporcional à deterioração do mesmo.

Certo dia eu estava voltando pra casa, e quando chegava na passarela que eu normalmente atravesso notei aquela aglomeração típica. Logo imaginei que houvesse alguém estirado ali. Obviamente, eu estava certo, realmente havia alguém morto na calçada em frente à passarela. O problema é que eu comecei a notar alguns elementos fora do comum. Primeiro, também havia gente "trepada" na passarela pra ver o defunto. Segundo, havia um carro do jornal "O Povo" do outro lado da passarela. (se você não conhece o jornal, leia um post antigo meu, chamado "Jornal popular")

Eu achei aquilo meio demais pra ser só um atropelamento, por isso tirei umas fotos das pessoas que tavam ali, talvez eu pudesse postar no blog.

Desculpem a falta de qualidade das fotos, mas elas servem bem pra ilustrar a quantidade de desocupados que ficaram ali só pra ver o rapaz que tinha morrido. Pois é, a foto da esquerda foi tirada de cima da passarela, e mostra as pessoas na rua. O cara tava atrás do carro laranja da polícia. A foto da direita mostra as pessoas em cima da passarela, parecia uma arquibancada. Estavam só esperando o rabecão marcar um gol.

Mais tarde eu descobri que esse homem tinha sido esfaqueado numa briga por causa de dinheiro. Ele era engraxate, tinha roubado um outro engraxate, ou algo assim. Um pedaço do seu coração estava caído na calçada. Agora tá explicado.

Por isso eu digo e repito, o povão é sádico, do contrário jornais como o Povo, Meia Hora e Expresso não fariam sucesso. Além disso, eu já perdi a conta de quantas vezes já tive o seguinte diálogo:

- Você faz Medicina né?
- Faço.
- É legal?
- É, eu aprendo a ajudar as pessoas e...
- VOCÊ JÁ VIU ALGUM DEFUNTO?!
- Já...
- E ELE TAVA EM PEDAÇOS?!
- Err... sim, mas...
- AI, QUE LEGAL!

Pois então, se você reclama que não é popular, não se preocupe, no dia da sua morte todos vão ficar horas falando sobre você. Mas é sempre bom se você se jogar na frente de um trem, porque ataque cardíaco não sangra, não esquarteja, a não ser, é claro, que você tenha um ataque e caia de um prédio, porque assim... enfim, acho que vocês já entenderam.

Piadinhas sem graça

2009-06-06T14:17:00.000-03:00

Sabe aquelas tiradas clássicas que a gente sempre ouve? Tipo a do Mário, que sempre tem um engraçadinho pra fazer. Elas são clássicas, é verdade, mas eu sempre fico me perguntando se alguém ainda acha graça nelas.

Quem nunca teve que atender o celular perto de um palhaço que fica falando "Alô, mãe?", ou que fica gemendo, supostamente tentando fazer a pessoa com quem você está no telefone ouvir isso, e pior, ainda achar graça. Sejamos sensatos, imagine o fulano no outro lado da linha, ligou pra você, está conversando normalmente, e lá no fundo, numa espécie de "som ambiente", fica ouvindo um marmanjo gemendo, tentando se passar por mulher. Óbvio que ele vai entender que é a velha e clássica piada em questão, mas o que o humorista está tentando fazer? Convencer alguém de que você está com um traveco? E ainda atende o celular no meio da ação pra poder mostrar pra todo mundo? É realmente muito engraçado, me escangalho de rir.

Outra. Você tá com alguém, esperando uma carona chegar, ou mesmo parado na rua. Aí passa aquele carrão, bonito, e de preferência bem caro. Quem é que nunca mandou a clássica "opa, meu pai chegou"? Admito que eu próprio já devo ter falado isso. E sempre rola aquele risinho amarelo, só pra manter a tradição.

Outra. Chega o zuador na escola de manhã, procura um cara qualquer e manda um "Parabéns aí, muleque!". Ok, deve ser o aniversário dele, né? Não, é porque é dia 24, e o ser humano se convence de esse é um jeito muito original de chamar alguém de viado, e ainda de que isso é REALMENTE engraçado, porque sempre cai na risada na frente de um monte de caras sérias, meio sem graças, que vão se dispersando naquele passo meio fúnebre pra largar o cara lá rindo da própria piada sem contranger muito.

Outra, e essa é frequente. Toda vez que rola o assunto sobre maratona, aparece o comentarista esportivo engraçadão que manda a clássica "é claro que os quenianos sempre ganham, ficam correndo pra fugir dos leões e das tribos rivais, né". Cara, é impressionante, sempre tem alguém pra fazer esse comentário. Você tá lá na casa do seu tio, pro Ano Novo, vendo a São Silvestre, e aí chega seu primo pra mandar essa. Você olha pra cara dele meio sem graça, família é família, né. Dá aquele risinho pra disfarçar, e pra ele sair satisfeito, coitado.

Outra. De todas, essa é a que mais me irrita. Quem me conhece sabe que eu toco violão, beleza. Não, não vou falar daquela "toca uma pra mim aí", eu nem ligo muito pra essa, prefiro ignorar. Imagina a cena: eu tô tocando em algum lugar, a galera cantando, tudo indo bem, só diversão. Aí, alguma hora vem aquele ser carente de atenção e pede o violão. Eu entrego na mão do sujeito, achando que ele, de fato, sabe tocar. Aí ele abre aquele sorrisão, satisfeito, e SENTA A MÃO NAS CORDAS, com toda força, aleatoriamente, igual a um aborígene mexendo num notebook. Normalmente ele completa a piada aproveitando a poluição sonora pra inventar uma musiquinha tosca, que quase sempre não rima, e não tem graça. Ele conseguiu a atenção.

E por aí vai, essa piadinhas sem graça nunca vão morrer, porque todo mundo contribui pra isso. Eu contribuo, você também. Aprendemos desde cedo, e mantemos a tradição, honrando a mente genial que a fez pela primeira vez. Você acaba se acostumando, e convive com elas. Dá aquela risadinha quase morta pra disfarçar, ou então pega o celular e manda "Alô? Graça? Dá um pulo aqui."

Tô voltando

2009-05-26T16:01:00.000-03:00

Olá, enorme público que acompanha o Nada ao Quadrado! Admito que sumi, mas digo que não foi culpa minha. A faculdade realmente andou me atormentando nos últimos tempos. Some a isso o fato da minha Internet funcionar tanto quanto uma repartição pública, e você começa a entender o motivo que me levou a, praticamente, esquecer meu tão famoso blog.

Pois então vamos ao trabalho. Ultimamente tenho percebido que, não sei se por causa da Medicina, ou se por alguma tendência natural minha, tenho me tornado cada vez mais nerd. É difícil explicar isso, então vamos a exemplos cotidianos, todos relativamente recentes.

Certo dia, ao chegar à faculdade para mais um "excitante" dia de estudos completamente "interessantes", após ter passado por aquela famigerada viagem que eu encaro todos os dias, que eu definiria como "longa, e muito cheia de gente em muito pouco espaço", fui fazer um comentário sobre a minha odisséia com um amigo meu. Isso é completamente normal: como um bom suburbano, usuário do sistema público de transporte, eu gasto 30% do dia em função dele. 15% dentro do transporte propriamente dito e os outros 15% reclamando do mesmo. O que não foi completamente normal foi o jeito que eu reclamei.

"- Cara, a porra do ônibus tava tão cheio, que eu tive que me mover fazendo diapedese!"

Não que a comparação esteja errada, mas sejamos sensatos, DIAPEDESE?!

Como meu blog só é lido pelos meus amigos e colegas (valeu aí, gente!), e boa parte deles é da faculdade mesmo, pode ser que algumas pessoas tenham entendido, e até dado uma risadinha com a comparação. Para os outros, que não sabem o que é, e na verdade não estão perdendo nada, aí vai uma explicação visual bem rápida.

A diapedese é um processo pelo qual uma célula sai da circulação para um tecido qualquer. Enfim, isso envolve a capacidade da célula de se espremer por entre outras células, como vocês podem ver na figura abaixo.

Reparem na célula à direita, se espremendo toda (é essa coisa amarela, parecendo um pedaço de manteiga derretida). Pois é, só mesmo tendo habilidades assim pra passar por um ônibus nesse estado.

Entenderam a comparação sem graça? Pois é, qualquer um diria normalmente que "o ônibus tava cheio pra cacete", mas o nerd aqui tinha que comparar com essa coisa toda celular. Na hora, a pessoa pra quem eu disse isso riu bastante, e é aí, meus amigos, que eu comecei a perceber que o efeito não é só comigo. Não estou ficando nerd sozinho.

Segunda cena: estava com um amigo meu, que me dá carona, no carro. Estávamos na Av. Brasil, cujo o asfalto pode ser comparado com o solo da Lua (mas isso não tem nada a ver com o relato, foi só uma reclamação solta), e na nossa frente estava um carro qualquer da Honda, não lembro qual era exatamente. E foi nese momento que veio a pérola, não de mim, mas do meu amigo.

"- Não consigo mais olhar pro símbolo da Honda, parece MUITO uma tireóide."

Vocês não sabem como eu ri naquele momento, porque, apesar de ser uma comparação completamente nerd, ele estava coberto de razão. E se você não sabe como é uma tireóide, aí vão as figuras.

Viram como é idêntico? As pessoas comuns veem (ah, reforma ortográfica) um "H", mas nós cagamos de tanto rir achando que era igual a um órgão endócrino.

Agora vamos para mais uma situação. Estávamos no bandejão (restaurante universitário), eu e algumas pessoas da minha sala. Antes que perguntem, a comida de lá é boa, tem ar condicionado, é limpinho e barato.

Conversávamos alegremente enquanto comíamos, a mesa cheia, vários assuntos surgindo, tudo muito normal. Até que alguém fez o comentário de que a fila do bandejão é sempre muito grande, enquanto que lá dentro sempre têm cadeiras vazias. Aliás, isso não era uma reclamação, era um elogio, porque o sistema de lá é feito de maneira que o restaurante nunca precise fechar por estar lotado. A comida é servida numa velocidade que impede a superlotação, entenderam?

Pois então, um dos meus companheiros de classe, aparentemente passando pelo mesmo processo "nerdificante" que eu, em vez de dizer que "a comida é servida numa velocidade que impede a superlotação", disse algo como "funciona assim como se fosse um sistema enzimático. Tem substrato demais pra pouca enzima."

Te juro. Todos nós entendemos aquilo superbem. Ninguém fez essa expressão bovina que alguns de vocês leitores provavelmente podem ter feito. Óbvio que essa pode ser um pouco mais difícil de explicar, e que mesmo que vocês entendam não vai ter a mínima graça, já que ela está aqui apenas como exemplo, e não porque é hilária, assim como os outros casos.

E como se isso já não fosse suficiente, na mesma ocasião, eu soltei mais um comentário digno de citação aqui. A gente tava lembrando de um dia que serviram uma comida lá, que na verdade é uma carne moída com ovo e mais algumas coisas, mas tem um nome escroto de gente, acho que é Silverinha ou Ferreirinha. Enfim, não importa o nome, o que importa é que aquela coisa praticamente não tinha ovo, e eu PODIA TER DITO DESSE JEITO, mas não, eu disse que "a prevalência do ovo na população de carne moída era muito baixa", claramente fazendo uma alusão à taxa de prevalência das doenças na população. Foi exatamente nesse dia que eu resolvi voltar a escrever no NaQ.

Ou seja, cada vez mais eu vou me reafirmando como um nerd, e isso só não é mais traumático porque eu passo quase o tempo todo na faculdade, e as pessoas entendem esses comentários normalmente. Seria mais cômico se não fosse trágico. Admito que é bem estranho, mas eu consigo dar altas risadas comigo mesmo ao pensar nisso.

Ser nerd é esquisito, mas é divertido. Você não é uma pessoa muito popular, mas e daí? Pelo menos rende postagem no blog (e por pensar assim, me confirmo como MUITO nerd).

Agora finalizando, juro que vou tentar manter isso aqui ativo, não ando muito criativo, a Internet não ajuda, a falta de fama também não. Por isso ajude: comente essa budega! Até mais.

15/05/2009

2009-05-15T06:39:00.000-03:00

É uma sensação terrivelmente indescritível perceber que este dia 15 do mês de maio, neste momento, não consegue ser nada mais do que um mês exato após o dia 15 de abril de 2009, e só. Tudo é muito estranho, com nuances de incompreensão, com pitadas de apatia, com tristeza.

A rapidez foi impressionante, e a surpresa nada agradável, obviamente. E ainda tem a revolta. Funciona assim, num turbilhão desses sentimentos que, mesmo um mês depois, ainda teimam em não se organizar. Fica difícil escrever o que sente, é difícil falar o que sente, é difícil sentir isso tudo.

Não sei porque escolhi escrever sobre isso exatamente um mês após, já que a saudade não tem noção de tempo. Mas é tendência nossa, na condição humana, marcar o tempo com exatidão, e esses marcos ainda são picos de lembrança, mesmo das coisas que nunca são verdadeiramente esquecidas.

Pois é, amigo, você foi assim, do nada. A gente nem se despediu, e nessas horas eu penso se realmente teria tido condições de fazer isso com alguma coerência. Sejamos francos, nós nunca esperamos a morte, a juventude tem um ego enorme. Mas a morte veio, e dessa vez a egoísta foi ela, como um raio, gritando a fragilidade da vida.

Sendo assim, sento-me aqui, escrevo algo entre uma homenagem póstuma e uma suposta despedida, e nunca saberia lhe dizer o quanto é incompreensível vincular palavras como “póstuma” e “morte” à sua imagem, mas saberia lhe dizer que é um irmão pra mim. O que escrevo aqui carrega, agora, todo peso da amizade que tenho por uma pessoa que invariavelmente morreu, está carregado de amor fraterno. É assim, amigo, você pode ter ido, mas continuará vivendo juntamente com as pessoas que te amam, e acredito que essas palavras poderiam ser proferidas por qualquer uma dessas pessoas, acredito que falo em nome de muitas delas. Você é muito amado.

Meus olhos ainda se enchem de lágrimas tímidas, meu peito ainda dói, evito prontamente tocar no assunto, eu confesso. A carga é alta demais. Não posso privar o meu pensamento de reviver o cotidiano, de reviver os momentos marcantes, de reviver toda a história. Cada segundo de pensamento é uma finíssima agulha no coração.

Mas você lembra quando prometíamos ser amigos a vida inteira? E que faríamos com que nossos filhos fossem amigos, assim como nós somos? Acho que era uma coisa tão boa que simplesmente queríamos que nossas crianças, alvo de todo nosso amor, sentissem o que nós sentíamos. Por isso não posso parar de considerar com certo pesar que sua jornada tenha sido interrompida.

Enfim, meus filhos não conhecerão os seus, mas certamente saberão que o pai ainda tem um grande irmão, que mesmo ausente está presente, nesse paradoxo tão complexo, que só a amizade verdadeira pode proporcionar.

Marcha da quarta-feira de cinzas

2009-03-01T14:20:00.000-03:00

"Acabou nosso carnaval
Ninguém ouve cantar canções
Ninguém passa mais brincando feliz
E nos corações
Saudades e cinzas foi o que restou."

Sim, eu sei que hoje é domingo. Mas eu estava viajando, e além disso o feriadão prolongado do carnaval pra mim acaba hoje, com quinta e sexta mortos enforcados. Ou seja, acho que é mais do que apropriado o título para comentar sobre a festa da carne, ou seja lá como você chame tal época, mesmo quatro dias depois. E mais apropriado ainda é tomar emprestado o nome de tal jóia da música popular brasileira. Quem me conhece sabe que eu venero Vinicius de Moraes.

Não tenho nada pessoalmente interessante pra contar, nem pra fazer comédia, mas e daí? Vou falar mesmo coisas avulsas só porque admito que não tenho nada pra falar de fato.

Pra começar, a vitória da Acadêmicos do Salgueiro no carnaval carioca. Não que isso tenha me deixado inteiramente satisfeito, a minha Estação Primeira anda decepcionando nesses últimos anos. Mas eu queria esclarecer uma coisa: que ótimo que a Beija-flor perdeu. Eu não tenho nada pessoal contra a escola de Nilópolis, aliás, tenho sim, mentiria se dissesse que não torço contra eles desesperadamente.

Antes que alguém pergunte o porquê de tanto ódio, tenho dois motivos pra isso: minha mãe e a mídia. Dia de apuração sempre foi torturante na minha vida. Minha genitora não sabe torcer de um modo sadio e respeitoso, eu tenho trauma, sério. Sempre simpatizei com a escola do Jamelão (apesar de odiá-lo) desde criança, achava legal pela tradição e tudo mais, sei lá, não tem muita explicação. Mas minha mãezinha querida sem espírito esportivo não entende isso e me massacrava torcendo pra escola do passarinho da baixada, dando gritos na minha cara, me "zoando" um dia inteiro, desrespeitando o fato de que eu realmente me abalava com isso. A Beija-flor ganhando pra mim significava dor-de-cabeça na certa. Hoje em dia torço pra eles perderem sempre.

O segundo motivo, a mídia, eu não vou explicar muito, não hoje pelo menos. O fato é que eu odeio quando a mídia escolhe alguma coisa ou alguém pra ser seu "queridinho". Não importa o quanto aquilo seja normal, completamente dentro dos padrões, eles vão tentar passar a imagem de que é fantástico, extraordinário, e com a escola do bicheiro não é diferente, falta só a Globo admitir de vez que babam ovo dela. Tudo da Beija-flor é melhor, quando não verdade não é. Desmerecem as outras, muito injusto, isso me dá nojo, mais um motivo.

Então, por essas e outras, até porque a Salgueiro merecia, o resultado me deixou feliz.

"Quem me dera viver pra ver
E brincar outros carnavais
Com a beleza dos velhos carnavais
Que marchas tão lindas
E o povo cantando seu canto de paz."

Agora que me desculpe o mestre, mas foi ingenuidade demais imaginar algo assim, não há nada hoje em dia bonito no carnaval, não há canto de paz. Não que a festa seja inteiramente ruim, mas é lamentável perceber que talvez Vinicius não tenha perdido muita coisa morrendo, infelizmente. Aliás, somos nós que perdemos.

Ele é Secretário de Cultura

2009-02-07T10:01:00.000-02:00

Estava eu tomando um cafezinho na cozinha e conversando com a minha mãe (coisa que fazemos com certa frequência). Papo vai, papo vem, e repentinamente ela me diz, obviamente estarrecida, que o Rômulo Costa agora é Secretário de Cultura do município de Belford Roxo.

Não se assuste se você não conhece qualquer um dos dois, ou até mesmo ambos, porque na verdade não está perdendo muita coisa. De qualquer forma aqui vai uma pequena explicação que mudará praticamente nada na sua vida: Rômulo Costa é o dono da Furacão 2000, uma empresa que você já deve ter ouvido falar. Belford Roxo é um município da Baixada Fluminense, uma região que é igualmente provável que você também já tenha ouvido falar. Agora com as explicações (mal) feitas podemos continuar com o relato.

Comecei dando aquela pesquisada e vi que a notícia na verdade já é velha (do dia 20 de janeiro), o que nada significa pra mim, já que este não é um blog de notícias. Na verdade o que mais me impressionou foi que isto era de fato uma "notícia", pois eu esperava que minha mãe estivesse apenas enganada. "- Rômulo Costa?! Secretário de Cultura?! Tá maluca?!"

Mas não, para o meu espanto era tudo verdade, o desenvolvimento cultural de um município está nas mãos de um ser cuja vida pode ser resumida a um império "musical" cujos "artistas" não conseguem pronunciar mais do que 4 frases em suas "canções", duas passagens pela cadeia e alguns outros detalhes que felizmente desconheço. Isso me preocupa. Sério.

Na verdade o funk está aí, crescendo cada vez mais, inversamente proporcional ao conteúdo gramatical das letras das composições (não vou entrar mais nos detalhes do estilo porque confesso que quero fazer um outro post sobre isso, aguardem). O batidão tá sempre animando as festinhas, e quem me conhece sabe que eu gosto disso, eu seria hipócrita se dissesse que não. Mas o que me incomoda é elevar este abismo de sabedoria, que declarou em entrevista que "ainda está aprendendo o que é cultura", a um cargo que tem como missão desenvolver projetos culturais para um município inteiro. Eu espero sinceramente que ele aprenda rápido.

Me desculpem aqueles que acham que eu sou desatualizado, e que afirmam que o funk é a cultura do povão e tudo mais. Ok, eu também reconheço o tamborzão como uma expressão cultural, mas sejamos sinceros, é querer rebaixar muito a nossa cultura tão rica, construída por tantos e tantos anos, submetendo-a à cabeça cultural do (agora secretário) Rômulo Costa. Eu penso em inúmeros gênios se rasgando de raiva em suas casas, ou em seus túmulos, porque eles que conseguem, ou conseguiam construir frases inteiras, que fazem sentido e tentam passar alguma coisa útil, são considerados chatos, porque o importante é que quem não é, não se esconde, é o bonde do rinoceronte.

Búfalo Bill.

E volta a rotina

2009-02-02T19:47:00.001-02:00

Há muito tempo que eu não passava por aqui. Desde a última vez fui atrapalhado por alguns fatores, começando com o fato de que estava em fim de período na faculdade, o que me rendia doses altíssimas de adrenalina, e nenhum tempo ou criatividade. Depois vieram as férias, muito boas por sinal, tão bem aproveitadas que eu simplesmente não conseguia sentar e escrever qualquer coisa que fosse. Mas o sonho acabou, voltei à velha rotina, então nada mais obrigatório do que atualizar o Nada Ao Quadrado, mesmo que ninguém mais leia.

Confesso que durante o período de férias eu olhava pra algumas coisas e pensava "- Isso daria um bom assunto pro blog". Infelizmente essas sacadas sempre me escapam, e só serão devidamente abordadas quando forem devidamente lembradas (normalmente por acaso).

Alguns temas até renderiam umas boas linhas de texto, como o Natal por exemplo. Mas ele já passou há muito, nem faz mais sentido falar dele, guardo isto para o próximo dia 25/12.

Não poderia deixar também de lembrar da eleição do Obama. Mas infelizmente só vou lembrar mesmo, devido à importância do fato. Não me atreverei a fazer qualquer análise porque não tenho base, e tenho consciência.

- Oh man...

Calma Obama, ainda terei muito o que falar de você. Só que ainda não tenho nenhum comentário metido a esperto pra fazer.

- Ok, I'll be waiting here!

Passando para um outro assunto que, apesar de fútil, não poderia ser esquecido, temos o início do BBB 9.

A começar pelo número "9", sempre fica aquela sensação de "Até onde isso vai?!" Eu nem consigo lembrar de outras oito edições, me impressiona ver que já passou isso tudo. Mas enfim, essa praga da TV brasileira está sempre aí nessa época, e fico imaginando se já é comparável ao especial do Roberto Carlos, que é a segunda maior certeza da vida, perdendo apenas para a morte.

Agora um segundo comentário sobre o programa: as declarações dos participantes. São dignas de gargalhadas as afirmações "seríssimas" dos mesmos. Quem nunca ouviu as clássicas "- Eu odeio falsidade" ou ainda "- Odeio jogo sujo, vou ser eu mesmo lá dentro"? Chega a ser ridículo ser obrigado a ouvir isso como se fosse uma grande filosofia de vida. Me diz: quem gosta de falsidade?! Quem gosta de jogo sujo?! Quem é que vai dizer que vai ser falso lá dentro?! O esforço do programa para transformar aquelas pessoas normais em grandes ícones é absurdo.

E isso me leva ao terceiro comentário sobre o programa: uma das clássicas frases do Pedro Bial. Não estou falando da "arte da espiadinha", ou qualquer outro sinônimo igualmente débil mental para a satisfação da curiosidade sádica do público brasileiro. Estou falando de outra frase, e essa seria, na minha opinião, pior do que qualquer outra pérola que ele dispara durante a saga do show.

- Vamos fazer contato com os heróis da nave BBB.

Talvez você esteja pensando o quanto eu sou implicante, ou até mesmo idiota por estar reclamando de uma frase tão aparentemente banal, no máximo infantil. Pois eu digo que pra mim essa coisa toda de "nave" e "heróis" mostra o quanto eles tentam passar a idéia de que os participantes do BBB são ícones, exemplos etc. Eu só queria que alguém falasse pra ele que são apenas PESSOAS numa CASA, e ponto! Eu ficaria amplamente mais satisfeito, até porque confesso que assisto Big Brother de vez em quando, e já alerto quem tentar fazer gozação com isso: eu tenho noção do quanto isso é humilhante, não perca seu tempo. (Mas eu garanto que muita gente assiste e não assume.)

Enfim, vou acabando por aqui com esse monte de relatos jogados, e deixo a notícia de que o blog está voltando pra valer, prometendo os velhos e usuais temas e textos engraçadinhos (ou tentando ser engraçadinhos, pelo menos).

Jornalismo esportivo

2008-12-04T19:07:00.001-02:00

Mídia. Sensacionalismo. Idiotice. Perda de tempo.

Admito que gosto MUITO de ver programas esportivos, mas sei que às vezes seria melhor ignorá-los. É impressionante o número de abobrinhas que os "repórteres" falam.

Nem vou citar todos os problemas, volta e meia estou me revoltando com esse jornalismo de qualidade. Os exemplos que citarei hoje são apenas algumas perguntas que simplesmente não deveriam ter sido feitas. Não deveriam porque, simplesmente, foram frutos do vazio da cabeça do entrevistador. O tipo de pergunta do idiota que não tem nada pra fazer, mas precisa justificar seu salário.

Imaginem a cena: O Flamengo foi eliminado da Libertadores da América pelo "tradicionalíssimo" time do Defensor (nem gosto de lembrar, a ironia é só pra aliviar minha revolta) em pleno Maracanã. O jogador Renato Augusto está saindo de campo aos prantos, visivelmente abalado, sem conseguir ao menos respirar decentemente.

E é neste exato momento que um cidadão irracional, sem pena do telespectador que seria obrigado a ouvir aquilo, pega o microfone e atira a pergunta: "- Renato, qual é o seu sentimento neste momento?"

Ok, o que ele esperava ouvir ali?

"- Eu estou muito feliz! Estou me afogando em lágrimas de felicidade. Nem queria ganhar a Libertadores mesmo..."

E eu me pergunto: porque?! Porque eles fazem isso?!

Segunda cena: entrevista com Felipe Massa, acho que no início deste ano. O imbecil do repórter pergunta o seguinte: "- Felipe, você pretende ganhar a corrida?"

Como assim?! Porque mais ele correria?

"- Não não. Vou correr pra chegar em quarto lugar. Cansei dessa coisa de pódio, a gente fica todo sujo de champanhe, fica até depois da hora dando entrevista, é um saco. Eu quero terminar rápido porque tô com vontade de cagar."

Meu Deus, qual a qualificação que um ser precisa ter pra fazer uma pergunta dessas?! Quero dinheiro pra fazer isso também!

Último caso: entrevista com o Dunga, sendo que esta foi mais atual. Deve ter acontecido este mês, não lembro direito: "- Dunga, você acha que a Copa das Confederações vai ser difícil?"

Essa foi o cúmulo, por diversos fatores. Além do habitual "o que você queria que ele respondesse?", até por uma questão de profissionalismo mesmo, ainda temos o agravante de que essa seleção aí perde até no Winning Eleven. Queria ver o Dunga respondendo: "É claro! Tenho informações quentinhas que as outras seleções vão jogar com suas representações sub-13. Vai ser molezinha, mel na chupeta! Mamão com açúcar! Tá no papo já, pode preparar a festa!"

Francamente, viu...

Talentos da propaganda

2008-11-17T12:39:00.000-02:00

Há uns dias atrás eu estava vendo TV, ou seja, estava fazendo nada. Eu não sei se a maioria das pessoas é como eu, mas eu tenho um pequeno problema nesses momentos: às vezes eu estou olhando pra tela, mas na verdade não estou prestando atenção alguma. Não estou interpretando nada que aparece ali (não que isso seja realmente ruim), e isso acontece com mais frequência durante os comerciais. Isso significa que, quando passa um comercial, eu tenho apenas uma idéia vaga do que ele quis dizer, porque não direcionei meu raciocínio para ele realmente, apenas ouvi inconscientemente. Entendida esta parte, vamos continuar o assunto.

Começou a passar algo que eu interpretei como um comercial do McDonald's. Falava qualquer coisa sobre sanduíches e tudo mais, como sempre. Mas eu senti que havia algo de diferente naquele. Eu não me lembrava com perfeição, e agora vocês já sabem o porquê, mas sabia no fundo do meu subconsciente que eu havia ouvido algo muito ridículo: "VIF's - Very Important Frangos". Infelizmente, quando me dei conta de como aquilo era absurdamente débil mental, o comercial já havia passado, e eu não consegui ver nunca mais.

Num gesto que demonstrou toda a minha inutilidade, fui procurar por esta genialidade da propaganda na Internet. Daí constatei a verdade: sim, eu tinha ouvido certo. Os tais VIF's são uma nova "linha" de sanduíches do Bob's, o "Frango do Chef Ranch" e o "Frango do Chef Siciliano".

Eu mal podia acreditar naquilo! Tal bizarrice era real! Talvez o Bob's estivesse em sérios apuros financeiros, e por isso tiveram que contratar um menino de 7 anos para idealizar uma nova campanha publicitária, oferecendo, como pagamento, um suprimento vitalício de milkshake. Essa é a explicação mais plausível que eu achei na hora.

A partir desse momento, começaram a voltar à minha memória vários comerciais ridículos que eu havia visto ao longo da minha vida, e eu percebi que "VIF's", infelizmente, nem era o pior deles. É impressionante a quantidade de merda (desculpem a palavra) que a gente vê nos intervalos comerciais. É aquela velha história: "como que alguém paga pra levar isso pra TV?".

A começar pelo rival do Bob's, com o seu "Amo Muito Tudo Isso". "Tudo isso" o quê? Se não houver um significado realmente bom pra esse slogan, que, no caso, eu desconheceria, posso seguramente considerá-lo como, no mínimo, muito ruim. Ele simplesmente não faz sentido pra mim. Se fizer sentido pra alguém, estou aberto a ouvir justificativas e ficaria feliz em me desculpar, porque uma empresa grande como o McDonald's merece um slogan melhorzinho.

Continuando. Várias propagandas classicamente ruins mereceriam ser citadas aqui, como qualquer uma das Casas Bahia, ou de supermercados, como o Prezunic (É! Muito prazee-êêêr!) ou o Guanabara. Meu Deus! O Guanabara abusa do direito de ser ridículo, e eu nem sei se isso fica por conta das musiquinhas horríveis ou se fica por conta do Leonardo e do Fábio Jr. Provavelmente é pelo fato dos segundos cantarem as primeiras (Guanabaaaara, tuuudo por você!).

Também me lembrei de uma outra, muito alternativa por sinal. É uma sobre alistamento militar, que tradicionalmente mostraria cenas de soldados, aviões, combates, e tudo mais. O problema desta em especial é que parece que ela foi feita no The Sims! Não sei se todos se lembram, mas eu cagava de rir! Acho que eles queriam passar uma idéia de videogame, então botavam tudo digital, com direito até a uns menuzinhos, tipo de jogo mesmo. A idéia seria boa, se eles não estivessem falando de ALISTAMENTO MILITAR!

Agora, chegamos no auge: há uma empresa que quebra recordes em matéria de propagandas "memoráveis". Estou falando de ninguém mais, ninguém menos que o nosso querido Dolly Guaraná (o sabor brasileeeirooo)!

Chega a ser covardia citá-los aqui. Faz qualquer "quer pagar quanto?" parecer genial.

O início desta era de obscuridade que assombra a TV aconteceu graças a duas celebridades capacitadas para tal façanha. Não podiam ser quaisquer outros. A tarefa simplesmente tinha que ser executada por essa dupla insuperável...

Sim. Quem não lembra do Rafael Vanucci cantando "Doooooolly, Dolly guaraná Dooolly..." com sua voz impecável, enquanto este poço de talento cenográfico, Kleber Bambam, fazia aparições emocionantes, tomando seu guaraná, com aquele jeito que transborda intelectualidade. Duvido que o Martin Scorsese não suspirasse vendo tão primorosa apresentação. O comercial era um sucesso, comentado por todos. Não sei se no sentido exato de como deveria ser, mas de qualquer jeito era comentado.

Mas como tudo fica ultrapassado, com a dupla não foi diferente. Havia a necessidade de, então, se criar algo novo, e que mantivesse o primor do marketing Dolly. Assim, a empresa investiu milhões em tecnologia digital para dar vida ao ícone...

Dollynho! "O seu amiguinho". A perfeição é tamanha que chego a duvidar se não foi o próprio Steven Spielberg que projetou esta maravilha computadorizada.

Enfim, é simplesmente impressionante como as propagandas da Dolly explodem qualquer escala de ridicularidade. Eu não tenho recursos vocabulares suficientes para transmitir o misto de riso esganado e revolta destrutiva que eu sinto ao ver tais apresentações na TV. E digo mais, o Dollyinho me assusta. Parece uma reencarnação do mal, verde, mal-feita e com uma dublagem lixo.

E é com "isto" que eu vou ficando por aqui, fechando este assunto absurdamente extenso. Óbvio que existem muitas outras propagandas pra citar, mas eu não vou fazer isso, e acho que os motivos são igualmente óbvios.

(Se lembrarem de mais alguma, comentem. Se não lembrarem, comentem também.)

SAC

2008-11-05T18:19:00.000-02:00

A sigla "SAC" deveria significar Serviço de Aborrecimento do Consumidor, já que, no dicionário Aurélio, a palavra atender tem como sinônimo "dar ou prestar atenção", ou ainda "receber com cortesia". Infelizmente, todos sabem que a maioria dos SAC(o)'s da vida não são satisfatórios (estou sendo bem respeitoso).

É uma pena mesmo. Algumas empresas não percebem que elas vivem por causa de seus clientes. A impressão que eu tenho é que ninguém parece entender isso.

"Sr. Fulano, nossa empresa está crescendo, precisamos ter um serviço de atendimento para os nossos clientes. Quero que o senhor fique responsável por ele."

"Sim, sim. Precisamos então resolver alguns detalhes aqui. Quantos setores o senhor deseja que ele tenha?"

"Ah, sei lá, coloque quantos forem possíveis e mais uns dois."

Isso é um dos muitos absurdos: o número de subdivisões totalmente desnecessárias que às vezes você tem que passar. Você é jogado para os mais diversos setores e subsetores até que alguém realmente resolva (ou não) o seu problema. É incrível! Parece que fica um jogando a batata quente pro outro. Se você liga pra uma operadora de telefonia, por exemplo, pra reclamar que sua ligação cai às vezes, você vai passar pelos setores de "Perguntas frequentes" e te mandam para "Cobertura Local" e depois "Problemas com o aparelho" e depois "Problemas da Bateria" e "Problemas na Conexão da Bateria", "Soluções Impossíveis", até que finalmente te dizem que você deve ir a uma autorizada. E ainda têm a cara de pau de pedir pra você dar nota pro serviço, mesmo considerando que você perdeu uma hora e meia da sua vida inutilmente.

Ok, mas eles pensam em você! Tranferir a ligação de um setor pro outro pode demorar. Então o que eles fazem? Musiquinha! Pra você não ficar entediado eles põem a mesma música pra rodar durante todos os 40 minutos que você fica esperando ser atendido. Porra! Mesmo que fosse a minha preferida, eu ainda correria o risco de querer explodir o telefone! Até porque eu não estou ligando pra ouvir musiquinha nenhuma! Eu só penso em ser atendido, mas tenho que ficar ouvindo a mesma combinação sucessiva de sons ritmados e harmônicos forçadamente durante períodos que eu descreveria como "no mínimo, torturantes".

Então até agora temos infinitos setores, e, nos intervalos, musiquinhas repetitivas.

Tudo bem.

Pode ficar pior?

PODE!

Pra minha infelicidade a maioria dos atendentes tem um misto de voz, sotaque e construções gramaticais insuportáveis (assim como o telemarketing). E eu sempre me pergunto: PORQUE?!

Porque será que é tão difícil falar com uma voz que não seja anasalada, ou tristezinha, ou arrastada, ou com um sotaque escroto que parece não pertencer a lugar algum? Porque é tão difícil falar "Eu vou enviar" se "Eu vou estar enviando" é beeeeeem maior? Acho que a maioria das pessoas entendem o que eu quero dizer aqui. O jeito de falar deles é simplesmente insuportável! Estas são dúvidas para as quais eu não vejo resposta, simplesmente não faz sentido pra mim!

E quando você finalmente acha que não dá pra piorar, eis que vem o fato derradeiro: o atendimento automático!

Sim. Aquela voz de robô te dando um milhão de opções num menu "interativo". A idéia é muito boa, mas...

"Para dúvidas sobre Planos, tecle um. Para dúvidas sobre o boleto, tecle dois. Para dúvidas sobre o aparelho, tecle três... (bla bla bla bla bla bla bla)... Para repetir as opções, tecle quarente e sete. Se quiser falar com um de nossos atendentes, aguarde na linha."

Sim, é uma coisa bonitinha, mas é extremamente lenta, porque é apenas um robô ditando todos os infinitos setores que existem! O pior é que às vezes é por comando de voz, e o robô acaba não entendendo, o que torna tudo MAIS lento ainda. E no final você infelizmente vai acabar tendo que falar com um atendente de qualquer jeito, mas com o diferencial de que agora você passou por uns três menus, e uns 10 minutos de agonia (a mais).

E é isso. Na pior das hipóteses você fala com um robô lerdo, ouve trinta vezes a mesma musiquinha, tenta explicar seu problema pra um atendente que tem a voz mais insuportável que você pode imaginar, ouve mais musiquinha, mais voz chata, mais musiquinha, mais voz chata, mais musiquinha, mais voz chata, mais musiquinha, mais voz chata, seu problema não é resolvido e o robô lerdo pede pra você avaliar o serviço (e você tem a ilusão de que tá se vingando).

Fim das eleições no Rio

2008-10-27T07:40:00.000-02:00

Fiquei surpreso com a vitória do Paes, juro. Achei que o Gabeira ia ganhar.

"Você votou no Gabeira, né?"

Não criatura, eu não votei em ninguém. Não sou do Rio, sou de uma cidade adjacente onde um certo nordestino razoavelmente carismático massacrou o careca adversário no primeiro turno. E eu votei no careca.

Enfim, estou aqui tentando ver os motivos para a derrota do Gabeira (ou da vitória do Paes, tanto faz), porque é óbvio que a eleição do Rio foi decidida nos detalhes. Não tenho, praticamente, nenhuma bagagem política para fazer uma avaliação precisa e embasada, mas, como de médico, louco, técnico de futebol e analista político todo mundo tem um pouco, posso tentar.

Eu votaria 43. Simplesmente porque eu vejo o Paes como o "homem da mesma coisa", e o Gabeira como o "homem que ia fazer alguma coisa diferente". Isso é uma questão meramente instintiva, eu não sei explicar, mas acho que conseguem entender isso. Pra mim, o Paes vai entrar e tudo vai continuar a mesma coisa, o povo vai até esquecer dele. Já o Gabeira dava a impressão que ia ser um cara polêmico, que ia se comportar como um prefeito de fato. Contudo, nunca se sabe, espero que o Paes queime minha língua (no sentido figurado).

Algumas pessoas, moradoras da cidade em questão, me disseram que por lá é a Zona Oeste que elege, e isso poderia explicar o resultado por si só. O Paes era o candidato da Zona Oeste, era o cara "suburbano". Já o Gabeira era o "garotão" (por favor, entendam que cada letra dessa palavra está pesada de tanta ironia) da Zona Sul. Hoje de manhã eu vi um eleitor do Paes na TV dizendo que o resultado foi bom, " - porque o outro só ia fazer coisa lá em Ipanema, onde ele mora!". Ok, esperamos então que o Paes faça bastante pela Barra da Tijuca, mas continuando com a análise, ainda acho que a diferença deles foi tão pequena que só essa questão local não explicaria tudo.

Talvez quem fuma e quem cheira não tenha votado no Gabeira... não, acho que não. Mas pode ter sido uma questão visual, já que o Gabeira lembra a bruxa Yubaba do filme A Viagem de Chihiro

- Quem? Eu?!

Tu sim. Tirando as bolotas nas orelhas e na testa, e a maquiagem, diria que são bem parecidos. Mas, pensando bem, isso seria fútil demais (ainda que eu não votasse na Yubaba nem fudendo).

Talvez a explicação para tudo sejam os apoios que cada um recebeu, já que o Paes tinha parceria com o Lula e com o Sérgio Cabral...

Porra, peraê! Isso num é uma parceria, é formação de quadrilha!

"Ah, nem é tããããão assim não."

É, acho que estou chegando perto da explicação, brasileiro gosta de bandido mesmo, mas nem vou entrar nos méritos dessa afirmativa porque não quero gastar meus dedos aqui infinitamente.

Lembrando que o Paes também recebeu o apoio de Deus, representado pela figura imaculada de Marcelo Crivella, e convenhamos que isso pode ter feito toda a diferença. Acho que já podemos considerar que esse somatório de fatos são bem relevantes.

Zona Oeste + Honestidade Federal e Estadual + Deus = Vitória do Paes, e vou dando o caso por encerrado aqui.

(Só um último anexo: se eu estivesse em São Paulo, e tivesse que escolher entre Gilberto "Língua Presa" Kassab e Marta "Simpatia" Suplicy, eu escolheria explodir a urna.)

Retorno, desespero e canetas

2008-10-22T21:18:00.000-02:00

Voltei.

Sim, estava viajando. Passei praticamente a última semana no OREM, as Olimpíadas Regionais dos Estudantes de Medicina. Foi ótimo e tudo mais. É como se fosse uma festa enorme, em que vários estudantes inconsequentes se reúnem numa cidade distante (Itaperuna foi a desse ano) para xingar os estudantes das outras faculdades durante o dia, nos jogos (futebol, basquete, volei, etc...) e fazer sexo com os mesmos durante a noite, nas festas. A cidade praticamente triplicou de população, pois a cada 10 pessoas vistas nas ruas, 8 tinham crachazinho de participante do OREM. Quando eu disse "inconsequentes", eu me refiro a grupos que esqueceram a noção em suas casas e fazem todas as merdas do mundo longe de seus papais. Isso gera renda, reclamações da população, múltiplas prisões e acidentes na cidade sede. Acho que nem a polícia, nem os taxistas, trabalharam tanto ao longo de suas vidas.

Enfim, este não é pra ser um post sobre o OREM (até porque a faculdade a qual eu pertenço, a UFRJ, teve uma participação medíocre no quadro geral). Na verdade esse post não é pra ser sobre nada, era mais uma obrigação minha, já que tem mais de uma semana que eu não atualizo isso aqui.

Eu poderia bem ter voltado de viagem e ter partido pra Internet escrever os meus postzinhos habituais, mas enfim, lembrem-se que eu passei uma semana fora, e eu faço Medicina na Universidade Federal do Rio de Janeiro (adoro repetir isso!). Desde que eu voltei NÃO PARO DE FAZER TRABALHOS ENORMES TODOS OS DIAS! Tô ficando com tendinite.

E nisso de ficar escrevendo horas e horas a fio (sim senhores, os professores não aceitam colad... quer dizer, "digitado" no computador), eu percebi uma coisa irritante:

NÃO AGUENTO MAIS A CANETA FALHANDO!

"Ah, canetas falham mesmo..."

Não é esse o problema, falhar é normal, o problema é que ela falha de sacanagem! Ela falha no meio da frase, aí voce vai e testa no fim da página e ela funciona... MAS CONTINUA FALHANDO NO MEIO DA FRASE! E você testa na mão, na parede, debaixo d'água, e a maldita escreve, MENOS NA PORRA DA FOLHA!

Ufa... descarreguei...

Enfim, desculpe por esse texto inútil. O que importa é que ando relativamente ocupado, mas estou aqui marcando presença.

Evangélicos

2008-10-11T14:39:00.000-03:00

Antes de mais nada, quero deixar bem claro que não tenho nada contra nenhuma religião, ou até mesmo contra a não existência de alguma. Mas, porém, todavia, entretanto estou aqui para salientar o lado engraçado de nossos amigos evangélicos.

É fácil reconhecer um evangélico. Eles têm três características principais: um vocabulário próprio, mania de perseguição e total desrespeito com as outras religiões.

"Ai meu Senhor, essa macumba é coisa do capeta, glória a Deus, Jesus, destrói o inimigo, aleluia!"

Poderia dizer que esta frase resume tudo que eu tenho a dizer, e que me faz rir. Já me estressei muito conversando com evangélicos, mas hoje em dia percebo que é MUITO engraçado!

Primeiro, a mania de perseguição deles é absurda! Daria um bom roteiro pra qualquer filme de ação. O diabo, capeta, Lúcifer, ou simplesmente "Inimigo" é um antagonista fora de sério. Ele trama planos inteligentíssimos, que têm como objetivo conseguir mais almas para seu clubinho. Tudo, eu disse TUDO, é obra do "Inimigo", e a vida para os evangélicos é uma constante guerra, cheia de emoções. Até o jeito de chamar de "Inimigo" dá todo um ar misterioso, aquele vilão com codinome, que projeta a sua sombra do mal sobre os mocinhos. Eu gostaria de ver isso no cinema...

E o vocabulário.

Putz, de cada 10 palavras ditas por um evangélico, 8 são vocábulos que oscilam entre "Senhor", "Deus", "Glória", "Aleluia", "Graças", ou sinônimos. Das outras duas palavras, uma é um verbo e a outra é um conectivo, pra dar sentido na frase (ou não).

Enfim, conversar com evangélicos é uma experiência boa, porque você pode dar boas risadas. Assistir "cultos públicos" então, porra, é hilariante! Aquelas tias gritando nas praças e nos trens. Gente tirando o capeta do corpo dos fiéis (é um poder especial do Inimigo) em plena luz do dia. Se você realmente está vendo por OPÇÃO, é muito engraçado! (Pena que às vezes eles esquecem que as pessoas tem esta alternativa de NÃO QUERER OUVIR o que eles estão dizendo)

Ah, e por último, temos o artefato mágico: a Bíblia.

Cacete, já não sei mais se a Bíblia é um livro ou um notebook com acesso à Internet! Porque TUDO que acontece no mundo está escrito ali em algum lugar. Porra! Que foda! É como se você tivesse uma espécie de BBC, ou GloboNews à mão! Vou pedir uma de Natal...

Eu sou brasileiro...

2008-10-06T19:24:00.001-03:00

"... e não desisto nunca."
"... com muito orguuuuuulhooooooo, com muito amoooooooooooooooorrr!"

Êita povão patriota!

Eu acho isso muito bonito. Sério. Me emociona. E me emocionaria muito mais se não fosse COMPLETAMENTE FALSO!

Assustado?! Talvez não tanto, porque eu acho que não precisa pensar muito mais que uma planta pra perceber que a maioria esmagadora da nossa população é extremamente ingrata. Pode ser uma opinião meio radical, mas, analisando os fatos, eu acho bem óbvio. E ainda digo isso muito tristemente, porque eu próprio não consigo ser exceção na maioria das vezes.

"Cenário: Copa do Mundo FIFA.

Ruas pintadas e gritaria. Os carros com bandeirinhas, adesivos ou qualquer tipo de acessório verde e amarelo. Tudo muito lindo, as pessoas levantam diante da TV na hora do Hino. Põem a mão no peito e tudo! Ai, que orgulho de ser brasileiro!"

Reparem bem que houve intenção de minha parte em especificar o "FIFA", porque metade dos brasileiros parece esquecer que outras modalidades esportivas possuem competições que não as Olimpíadas. Sim, senhores, os irmãos Hypólito, o Cesar Cielo, a Fabiana Murer, todos eles competem o ano inteiro, não apenas um mês a cada quatro anos. Existem "Copas do Mundo" de outras coisas!

"Ah, mas o Brasil é o país do futebol!"

Exatamente, e é aí que entra a ingratidão, porque em época de Olimpíadas nossos atletas viram nossos heróis! Todo mundo fica acompanhando quadro de medalhas, e comemora até o bronze do hipismo (nada contra).

Mas se o cara perde, pronto, acabou pra ele...

"Porra, o Brasil é muito ruim! Não sei nem porque tô vendo essa merda. Num ganha nada!"

(Chama de "Brasil" porque provavelmente não sabe o nome de quem tá competindo.)

Eu, sinceramente, ficaria muito puto sendo atleta olímpico brasileiro. Ninguém nem sabe quem você é. Se você ganhar vai virar celebridade. Porém, se você perder, coitada da sua mãe! Tudo isso porque o Brasil é o "país do futebol".

E é assim que nós somos, é Brasil na Copa, Brasil nas Olimpíadas...

SERÁ QUE NÓS SÓ SOMOS BRASIL NOS ESPORTES?!

Que tipo de patriotismo é esse? Porque ninguém sacode uma bandeira na janela quando o Brasil fica com a balança comercial favorável? Porque todo mundo faz cara de tédio quando toca o Hino na escola? Porque ninguém sai com uma bandana do Brasil quando cai o índice de criminalidade nacional? Porque ninguém usa bandeirinha do Brasil no carro? E ainda dizem que o "melhor do Brasil é o brasileiro."

"Ah, mais peraê. Nós somos um povo hospitaleiro, divertido, irreverente..."

Boas qualidades, mas...

E SE EU NÃO FOR?!

É chato ter que perceber que o brasileiro é estereotipado por si próprio. Eu certa vez li um comentário mais ou menos assim: "O Felipe Massa nem parece brasileiro! Ele ganha e não vibra, não comemora direito!"

Me diz... o que ele tem que fazer pra "comemorar direito"? Ser brasileiro é pular igual a um orangotango a cada vitória? Eu tenho que ser irreverente pra ser aceito?

Por essas e outras que eu acho que, na verdade, nós simplesmente odiamos nosso país sem assumir. Ninguém sequer liga pro "Brasil", só que é muito fácil falar mal! O Brasil é uma merda pra todo mundo!

Mas em 2010...

Crianças geniais

2008-10-01T14:39:00.000-03:00

Ah, como eu odeio aquelas crianças-prodígio que sempre sabem tudo nos filmes!

Não, não é recalque, nem nada disso. Não tenho nada contra uma criança ser um gênio sem comparação. Não ficaria puto se uma criança parasse do meu lado e começasse a me explicar a Teoria dos Pontos Equivalentes do Continuum Espaço-tempo, seja lá o que isso queira dizer.

A questão não passa só pelo fato de saberem tudo, e sim pela coincidência milagrosa destes pequenos nerd's terem dedicado toda a sua vida a reunir conhecimentos aparentemente inúteis, mas que sempre são a salvação numa parte fatal do filme.

Quer um exemplo? Jurassic Park.

Eu me lembro bem pouco do filme, mas após a clássica cena da cozinha (muito boa por sinal), as criançar correm pra uma sala de controle, onde elas encontram não lembro direito quem. Os dinossauros estão tentando passar pela porta e não está dando pra segurar mais a porta e vão todos morrer ali ai meu Deus o que que vamos fazer agora é o fim é o fim é o f... ESPERE! Tem um computador ali! Ele controla as coisas no parque e tudo mais. Porém:

"- AH NÃO! É um sistema complexo e blá blá blá."

Ok, esse é uma parte dramática, todos estão prestes a morrer. A única salvação é um computador que niguém sabe mexer.

Opa! Eu disse "ninguém"?!

Ahá! Vocês não contavam com o fato de que Lex Murphy, a menina assustada, é uma hacker! Ela sempre se interessou por este tipo de coisa, treinou bastante, e agora é a hora de usar! Senta-se na cadeira, põe seus dedinhos habilidosos no teclado e pronto! Estamos todos salvos!

Outro exemplo, A Múmia 2.

O garoto Alex O'Conell entende bem desse assunto de múmias, TÃO bem que seus conhecimentos linguísticos são cruiciais numa parte do filme lá, que infelizmente também não me recordo direito. Mas é mais ou menos a mesma coisa, "...iremos todos morrer se isso aqui não for traduzido!", e ele traduz, coisa e tal, e pronto.

Enfim, isso me deixa muito puto! Pra mim soa como uma super falta de criatividade.

"Ai meu Deus, não há como aparecer um profissional do nada. Err... bem... suponha que a criança..."

E a criança salva todo mundo porque coincidentemente ela sabia TUDO sobre aquele assunto! Mesmo que haja a justificativa de ela saber porque os pais dela sabiam, como é o caso d'A Múmia, ainda acho que é MUITA apelação. As crianças na maioria das vezes são apenas crianças! Mais preocupadas em se sujar do que ficar traduzindo um monte de coisas chatas.

Eu fico imaginando como seria se naquele momento desesperador, o cara vira pra criança e diz:

"- Putz, nossa vida depende de descobrirmos esse código de acesso! Alguma idéia?!
- Não pô! Eu sei tudo sobre o Antigo Egito..."

E os dois morrem, e levam junto esse maldito clichê das crianças-salvação.

Idosos, hipocondríacos...

2008-09-30T22:05:00.000-03:00

Antes de mais nada cabe dizer que, obviamente, pessoas idosas têm normalmente alguns problemas de saúde. Isso não chega a ser uma regra, mas é bem um consenso.

Mas o que estou a dizer aqui é que, para eles, há um certo tipo de prazer macabro em estar doente. E isso nem sempre significa que estejam muito doentes, ou que estejam sequer de fato doentes.

É meio estranho como conversa entre gente velha, em grande parte das vezes, passa por uma disputa (paradoxalmente) infantil, que parece contar vitória para quem está pior. É um arsenal interminável de males, que deixaria qualquer clínico boquiaberto. São simplesmente heróis, que suportam todo tipo de dor, e sentem prazer com o fato de seus "concorrentes" saberem disso. A disputa é impressionante, o nível de hipocondria é astronômico, e um demonstra uma mistura estranha de compreensão e desprezo pelo problema do outro.

Não é incomum ouvirmos coisas do tipo:

"Olá Juvêncio, como é que está?"

"Ah, já estive melhor Nicolau..."
(Vai começar o jogo)

"Mas o que houve, está passando mal?"
(Falsa imagem de preocupação, tsc tsc tsc...)

"É que minha coluna amanheceu ó... toda ferrada!"
(Problemas na coluna iniciam 75% das conversas)

"Ah, deve ser o clima, meu calo tá reclamando hoje, o tempo deve mudar."
(Uma contra-resposta bem sutil, muito habilidoso...)

"Ah, espero que não, senão minha rinite vai piorar."

"Ih rapaz, isso não é nada, pior é o meu bico de papagaio."

"É, isso é bem sério mesmo. Meu médico falou que eu tenho sorte por não ter esse problema, porque ia ser horrível junto com a minha hérnia de disco."
(Citar o médico é sempre bom, dá consistência ao problema)

"Isso dói muito né?! Eu sei mais ou menos como é, meu ciático não dá sossego."

"Ai..."

"Que foi?!"

"Acho que tô com febre..."

"Mas você parece bem."

"Pode ser dengue."

"Não, acho qu..."

"Pode ser virose."

"Ih que isso, eu tive virose anteontem, tenho certeza que não é."

"Acho que é gripe."

"Tomou a vacina?"

"AHN?! REPETE PORQUE EU SOU SURDO DE UM OUVIDO!"
(E nessa hora ele se curva todo pra frente)

"A VACINA!"

"Não, nunca tive sarampo."
(Nunca saberemos se ele não entendeu mesmo)

"Eu já, três vezes."
(O outro nem se importou, continuou a disputa, apelando MUITO!)

"Tô começando a ficar com dor de cabeça agora, será que é muito sério?"
(Enfim, ninguém sabe ao certo onde isso vai dar, a disputa é extremamente acirrada...)

Arte Contemporânea

2008-09-29T19:09:00.000-03:00

"Nossa, olha que... que... que... 'coisa' bonita, né."

É exatamente assim que eu acho que as pessoas pensam ao ver aqueles quadros, ou esculturas, ou coisas que você não sabe bem definir o que são, feitas em tal período da nossa História da Arte.

Mas a arte contemporânea significa pra mim, sobretudo, uma falta de habilidade, que as pessoas tentam mascarar usando um "quê" de pseudo-intelectualidade. Porque não é possível que todos aqueles círculos e cores e rabiscos e formatos estranhos realmente queiram dizer alguma coisa! Mesmo que sejam coisas como a "dor", ou a "solidão", ou o "fogo-no-cú" do "artista".

Coloco aqui alguns exemplos:

Sejamos sensatos. Qualquer pessoa com uma régua e nenhuma noção de espaço poderia fazer isso. E depois bastaria colocar um nome que ninguém entende e um monte de idiotas num museu iriam babar o seu ovo. Pronto! Parabéns! Você é um artista agora.

Meu Deus, será que as pessoas não enxergam que são só rabiscos? Faria todo sentido se o nome do quadro fosse "12 Graus na Escala Richter", mas provavelmente esse aí estaria mais pra "Expressividade Contínua Do Ódio Entre os Povos", ou qualquer coisa nesse nível de babaquice, ou "intelectualidade", como queiram.

" - Ok, ok, é uma propaganda da Omo.
- Não, isso é arte..."

Com sinceridade, se todas as imagens acima são realmente peças de arte, uma criança, ou uma pessoa em crise epilética, ou até um peixe são artistas em potencial. Será que isso é tão difícil de entender?

Na verdade, me parece que essas coisas só são arte porque o público põe os "artistas" num patamar muito alto de inteligência. Porque se, ao chegar num museu recheado com essas coisas, o cidadão, pensante, sem distúrbios mentais sérios, não dissesse o tradicional "Nossa, que impressionante...", e sim um "Puta que pariu! Quem foi o idiota que fez isso?! Meu cachorro cagou um troço parecido semana passada!", que é o que realmente ele pensou, nós estaríamos livres desse tipo de poluição visual.

Então, por favor, não subestime a sua capacidade. Você não sabe o que o cara quis dizer com aquela pintura?! ELE TAMBÉM NÃO SABE!

"Dança Comigo."

2008-09-25T15:35:00.000-03:00

Não, não é um post sobre festinha. "Dança Comigo" é o nome de um dos programas mais toscos de TV que eu já tive a oportunidade de ver. Felizmente eu tenho senso de humor, o que me rendeu gargalhadas fenomenais nas duas ou três oportunidades que eu tive de acompanhar tão primorosa bosta da TV brasileira.

Começando com uma breve explicação sobre o "programa": Esta coisa passa (ou passava, não sei mais) na Band, nas madrugadas de domingo para segunda. É apresentado por um ser que se auto denomina Jonas Santana. O roteiro consiste num monte de gente dançando ao som de músicas variadas e o apresentador se intrometendo de vez em quando para falar qualquer coisa.

E eram exatamente essas intromissões que me desconsertavam de rir... (porque as mulheres até que eram bem boas)

"Vem, dança comigo, não quero ver ninguém parado."
"Afasta esse sofá e dança, dança comigo vai..."
"Acorda sua esposa, acorda seu marido, vamos dançar."
"Boa madrugada pra você! Eu sou Jonas Santana, e você é você, então... dança, dança, dança.."

MEU DEUS! Que tipo de gente tá em casa sentado no sofá de madrugada e vai atender a um pedido desses?! Era ridículo! Acordar a esposa?! Divórcio na certa! E o pior... o cara era muito estranho! Era um tiozão muito do sem graça, que dançava igual a um coqueiro, sem entusiasmo nenhum! Ele ficava se balançando de um jeito estranho no palco, do lado das mulheres rebolando, e vinha com essas tiradas sensacionais. Ai.. (enxuga aquela lágrima de alegria no canto do olho) ainda consigo sentir a dor na minha barriga depois de tanto rir vendo aquele lixo...

Realmente, pra quem nunca viu o programa fica difícil de entender, mas a Internet é maravilhosa! O Youtube tá cheio de vídeos inúteis, e basta colocar "Jonas Santana" pra aparecerem várias reproduções do show de bizarrices chamado carinhosamente de "Dança Comigo".

(tá, se você for preguiçoso eu facilito:

http://www.youtube.com/watch?v=dfJUd-1tHHA

...nos 15 primeiros segundos de vídeo já dá pra ter uma idéia do que é a verdadeira genialidade.)

Um pouco sobre o metrô...

2008-09-24T19:15:00.000-03:00

É impressionante como uma coisa simples, como andar de metrô, pode se revelar tão detalhada quando você é obrigado a fazer todos os dias. (Sim, confesso que é porque os 20 minutos diários que passo no metrô são TÃO entediantes que acabo analisando o espaço ao meu redor.)

Quando digo "espaço", quero que entendam que estou sendo irônico, porque no metrô de manhã tem tanta gente que você não consegue nem respirar fundo por falta de espaço pra dilatação da sua caixa torácica. Bocejar, então, nem rola.

O metrô, nos horários de pico, deixa de ser um mero meio de transporte. Aquilo varia de campo de batalha a tabuleiro de xadrez: É crucial que você delimite bem o seu espaço físico, e que isso seja numa posição confortável pra você, porque trocas de posição são complicadas, exigem movimentos estratégicos. Daí esse lance de guerra e xadrez.

(Só fazendo uma observação aqui: estou falando do metrô porque ando de metrô regularmente. O trem da Supervia é BEM pior! Muito mesmo! Deixo aqui os parabéns para a empresa "Metrô Rio", que me proporciona deslocamento ágil pelas manhãs até a faculdade, e ainda integrações tão necessárias e bla bla bla, mas foda-se, porque mesmo com tudo isso ainda tem os horários de pico infernais.)

Imagine então essa cena às 6 e meia da tarde, onde todos estão cansados e suados e mal-humorados. É um prato cheio pra discussões, que realmente acontecem. Metrô tem barraco direto, tudo é motivo pra briga.

Tem estações que são verdadeiros massacres, o metrô abriu a porta e aquele mar de gente na plataforma se joga dentro do vagão. SE JOGA MESMO! E se você bobear, TE JOGAM TAMBÉM! É uma merda! Todo mundo se empurrando, gente caindo no chão, tudo pra conseguir ir sentado. Vale porrada na cara, cotovelo no estômago, não há respeito algum, ali é a lei da selva mermão. Mulher, se tiver medo, vai pro carro das mulheres, o que num muda porra nenhuma: puxão de cabelo, unha no rosto, "Vadia!", "Piranha!".

Aliás, digo que é nesse vagão das mulheres que acontecem a maioria dos barracos. Tenho a impressão que as palavras "Barraco" e "Mulheres" estão quase sempre relacionadas. Juntou um monte de mulher?! Gritaria na certa!

Hitórias bizarras no metrô eu tenho várias. Já vi um cara dando um socão na cara do outro, já teve até uma filha da puta que mijou do meu lado! As amigas não sabiam onde enfiavam a cara. Elas estavam voltando da praia, e a corna tava bêbada, não aguentou e mijou. Ali mesmo, de shortinho e tudo. Caralho, que vontade de matar ela, mané.

" - Fulana, o pessoal tá olhando.." (a amiga disse susurrando)
" - Foda-se, pau no cu de quem tá olhando!" (a mijona gritando)
" - Ai, todo mundo tá ouvindo, pára!" (falou a amiga, mais envergonhada)
" - Pau no cu do mundo!" (Sem comentários...)

(E conforme o metrô acelerava e freiava, o mijo ia se espalhando)

As vezes o metrô me traz surpresas boas também, como no dia em que eu tava saindo da estação inicial, e o condutor manda essa:

"Bom dia senhores passageiros. Eu sou o condutor (esqueci o nome), e informo que o trajeto entre a Pavuna e a Estácio terá duração de 32 minutos. A previsão do tempo pra hoje é de sol, com temperaturas entre 26 e 30 graus."

Caralho cara! Como eu me senti importante. Normalmente você só ouve a voz daquela mulher, dizendo as estações e os recadinhos usuais. (eu já gravei todos, infelizmente..)

Enfim, vou parar por aqui porque tenho coisa demais pra falar, e paciência (minha e de vocês) de menos. Se tiverem que pegar o metrô nos horários de pico, NÃO PEGUEM! Valeu.

Mundo de filme pornô

2008-09-24T15:32:00.000-03:00

Aaaah... essas tramas de filme pornô. Praticamente um sonho. TODAS as cantadas das personagens funcionam, e aliás, funcionam muito bem.

O cara pode ser o encanador que vai na casa da cliente (que por coincidência é super gostosa e sem pudores, sempre), que qualquer coisa que ele diga se consolida em uma boa cena, se é que me entendem, em alguns poucos minutos. Sim sim, eu sei que é um filme pornô, e que praticamente ninguém tá ali pra ver o cara realmente consertando o encanamento da mulher (a não ser que você consiga ver alguma maldade nisso), mas ainda sim a história, quando tem alguma, é engraçada.

"Olá, eu sou o encanador. Gostaria que a senhora mostrasse onde está o cano."

Pronto. A mulher magicamente se dispõe a pegar as ferramentas do encanador e assim o filme tem continuidade.

Você, leitor, pode estar agora imaginando todas as vantagens possíveis de uma vida assim, em que tudo que você fala soa como um chamado infalível ao acasalamento. Tudo bem, é natural isso. Mas agora pense um pouco mais além. Conseguiríamos mesmo ter uma vida assim?! ("CLARO QUE SIM!") Deixe um pouco de lado a imaginação de ser um deus infalível da sedução e pense nas seguintes situações...

Você querendo comprar comida:

" - Me vê um frango assado aí..
- Opa! Minha posição preferida!"

Você na pizzaria:

" -Me vê uma pizza de calabresa por favor?
- Ui! Quer que seja aqui na mesa mesmo, gata?"

No bingo:

" - Pedra número 69!" (e você já sabe onde vai dar isso..)

Indo jogar tênis:

" - Ô Cristina, pega as bolas.
- Você quer que pegue o cabo da raquete também, amor?!"

E por aí vão as situações. Qualquer palavra que remetesse a formas cilíndricas resultariam em alguns momentos de prazer, mesmo que a sua vida realmente dependesse dela pegar aquele bastão, ou aquele cabo de madeira! Festas em que tocassem músicas do É o Tchan terminariam em verdadeiras surubas.

"Encaixa, encaixa, encaixa, encaixa, encaixa.. Remexe e agaaacha!"
"... joga lá no meio, mete em cima, mete em baixo."

(Porra, eu sei que as músicas realmente são maldosas, mas a diferença é ninguém "encaixa" nada durante a festa, ou "mete em baixo" ali mesmo com todo mundo olhando.)

Enfim, é um pensamento idiota, mas você às vezes realmente quer "comer" ou "se divertir" no sentido real das palavras, e num mundo de ninfomaníacos maldosos isso seria bem complicado às vezes.

Eutanásia

2008-09-24T15:09:00.000-03:00

Um amigo meu me mandou esse texto.

O texto não é mesmo do tipo "humorzinho" que eu costumo escrever, mas eu gostei, é um assunto importante na minha opinião, então vou postar aqui pra compartilhar com vocês, deixando meus comentários prévios:

"MUITO bom! Leiam!"

...e dando os devidos créditos:

"Valeu Adrianoooo! =)"

Aqui está o texto:

"Deus dá a vida e só ele tem o direito de tirá-la, mas não seria vontade dele de uma pessoa ficar doente e morrer, e errado seria o homem de intervir nessa ordem natural agindo a favor da vida da pessoa e contra a vontade de Deus?

E se Deus não age diretamente, a eutanásia não seria um meio de essa ordem natural prevalecer ou somente acontecer? Ele escreve certo por linhas tortas e também age através de seus servos, os humanos certo. Ou não?

Nós temos direito de escolher sobre tudo na vida e isso se chama o livre arbítrio, a liberdade que nos é dada por sermos humanos, mas e quanto à morte? E quanto a nossa própria morte? Seria suicídio a eutanásia autorizada pela pessoa diretamente atingida ou seria eticamente incorreto negar esse pedido a uma pessoa alheia e levá-la ao suicídio proposital?

Até onde vai a definição de homicídio? Apesar de várias perguntas nesse texto essa possui uma resposta simples, a definição é matar alguém. Mas isso envolve a pessoa em sã consciência pedir sua própria morte por motivos quase óbvios? Eu acho que seria eutanásia deixar uma pessoa morrer sob qualquer outra circunstância, há um conflito, não sei como, entre pura semântica ou jurisdição que envolve as definições de eutanásia e homicídio.

Perguntas e mais perguntas como sempre, mas quando e se obtivermos as respostas, iremos entendê-las?

Às vezes não temos respostas para certas perguntas e ao nos questionarmos surgem cada vez mais e mais perguntas. A vida é um enigma e creio eu que nunca será desvendada, ao menos para nós (humanos), e quando nos depararmos com estas respostas (se, e em vida ou não) não iremos debater ou compartilhar (ao menos não em vida), mas isso não passa de somente opinião pessoal e pessimista em relação ao conhecimento em si."

Jornal Popular

2008-09-23T21:28:00.000-03:00

Esse post não seria consistente se não houvesse um exemplo real do que pretendo dizer. Por sorte (e por futilidade minha, confesso) eu tenho registro fotográfico. Sim! Eu ri tanto de tamanho paradoxo que tive que fotografar.

Acompanhe essa notícia do jornal O Dia:

Eu me refiro a notícia da parte inferior, dos jovens presos. Não entrarei numa discussão sobre a notícia em si, quero apenas que entendam essa cena. Tal jornal estava pendurado na banca, normalmente. Eu, como outras centenas de pessoas comuns, parei ali para ler as notícias de capa, porque afinal de contas é de graça ("Putz, que mesquinho..."). Aí então, terminada a minha leitura d'O Dia, fui me distrair com o jornal Povo.

Bem, acho que muitas pessoas conhecem o Povo, e tão rápido quanto as lembranças tão sinistras do jornal são as piadinhas que são lembradas...

"Se você espremer o Povo, sai sangue!"

Enfim, qualquer pessoa que ouça isso, e tenha o mínimo de capacidade associativa, percebe que as notícias, principalmente as da capa, trazem imagens que fariam inveja a qualquer Freddy Krueger. Às vezes dá a impressão de que os fotógrafos do Povo chegam ao local da notícia (93% dos casos, notícias de morte.) e esculhambam a vítima, uma espécie de maquiagem macabra.

"Porra, esse cara aqui morreu de que? Atropelamento? Mas ele tá muito inteiro porra, só tá com a cara arranhada. A gente bem que podia esmigalhar o braço um pouquinho, virar o pescoço ao contrário, umas marcas aqui ficariam bem... RICARDO, TRAZ AQUELE FACÃO AÊ! TÁ NA MALA DO CARRO!"

Mas eu também não estou aqui pra falar das notícias um tanto anatômicas do Povo, e sim desse caso específico, que me fez tirar as fotos. Retomando a história, eu terminei de ler O Dia e fui ver o Povo (curiosidade macabra), e então me deparo com isso:

Reparou?! É a mesma notícia, só que contada por babuínos. Eu não consigo expressar a risada que eu dei na hora, mas é impressionante: "Nove filhinhos-de-papai rodaram bonito..." É o auge do jornalismo! Seria mais ou menos aceitável se fosse um comentário carnavalesco.

"É, realmente essas baianas estão rodando bonito nessa Escola."

Mas não é! É "notícia", a playbozada perdeu! (Hahahaha! Se fode aê!)

Eleições

2008-09-22T21:12:00.000-03:00

Está chegando a hora do exercício da sua cidadania!

"Nossa, que interessante. ¬¬"

Época de eleição, pra mim, é um conflito de sentimentos. Profundo demais? Talvez, mas é bem isso mesmo. É impressionante como essa coisa toda me deixa puto e feliz ao mesmo tempo. Essa profusão de carros de som, e panfletinhos, e mentirinhas, porra, como se no nosso país a democracia funcionasse de maneira espetacular pra ser tudo tão esporrento assim! Maaaaaaaaass não to aqui pra falar da nossa política, só chamando atenção pra essa porra toda de propaganda eleitoral, em que o candidato põe o seu melhor sorriso, e vai pra TV falar um monte de mentiras. Pior: formulários de mentiras. São mentiras padrão!

"Cultura, esporte e lazer são direitos do povo..."
"Saúde e educação. Vote Zezinho!"
"Fulaninha da Quitanda, tudo pelo social..."

Tá, tá bom, e a felicidade entra onde?

Porra! Já assistiu horário eleitoral na TV?! Eu, pelo menos, cago tijolos de tanto rir! É muito ridículo! É aquele momento mágico em que um cidadão vai pra TV, e, como eu já disse, põe o seu melhor sorriso, que pra minha felicidade às vezes é desprovido de dentes. O cara não sabe nem somar os dígitos do seu número e quer ser vereador! É cada bizarrice que aparece.

Óbvio que na maioria das vezes esses não ganham, e sim os cadidatos mais "cultos", que conseguem além de somar seus próprios dígitos de candidato, somar dígitos na sua conta bancária depois, mas isso não é engraçado.

O que é engraçado mesmo são aqueles que levam figurantes com eles. E tais ilustres participantes têm alguma função específica, como uma frase de impacto ("Nesse eu voto!"), ou fazer alguma coisa visual, como um "V" com as mãos. Mas o pior... é quando ele não faz NADA!

"Me viu na TV? Eu apareço 4 segundos do lado do Juventino Cerqueira, ele é meu primo."

(Nossa, ele tem motivos pra se orgulhar.)

E ainda tem esse lance, o tempo. Daria pena se eu não estivesse chorando de rir.

"Joãogomesahoraéessaquinzemeiaoitotrês!"

Ou então aqueles que rimam, só tem poeta!

"Vote certo. Felizberto."

Tem uns que acham que quanto mais alto você falar, mais votos você ganha, e o bom desses é que eles te pegam de surpresa. Você tá lá vendo uma anta lendo o que ele tem que dizer mais devagar que criança na Classe de Alfabetização e, quando troca de cena, antes que seu cérebro consiga entender o que tá acontecendo vem o boçal gritando, sutil como uma Scania! Eu pelo menos rolo no chão de rir!

E ainda há aqueles que fazem AS promessas.

"Eu prometo trazer saúde 24 horas pro bairro de Santa Margarida e adjacências."
"Vou gerar empregos do Centro até o bairro de Curralzinho."

Porra! "Saúde 24 horas" é uma empresa?! Você gera empregos igual gera plantinhas de sementes?! Dá a impressão que metade dos candidatos a vereador nem sabe o que é um vereador.

"AAAAAAAAAAAAHHH! GANHEI! GANHEI! Err.. mas e agora.. o que eu faço?! Acho melhor pergunt.. Opa! Quanto é o meu salário?!"

Triste realidade, acho que a Dona Carmem não ficaria feliz vendo o Toninho Barbeiro falando isso, ele deveria estar agindo logo o problema da sua dentadura! Só tem político ladrão mesmo!

Bem, vou ficando por aqui. Assistam o programa eleitoral e escolham bem seu cadidato. (como se isso fizesse toda a diferença.)

Inauguração.

2008-09-22T17:35:00.000-03:00

Este é o início do blog Nada ao Quadrado, não que isso signifique muita coisa, na verdade não significa nada mesmo, como o nome sugere.

Mas e daí?! Tô fazendo climinha de festa de inauguração de qualquer jeito! Sejam bem vindos! Sentem, peguem um copo!

"Discurso! Discurso! Discurso!"

(Com cara forjada de envergonhado, e um leve sorrisinho no canto da boca.)

"A idéia do projeto surgiu na verdade sem grandes pretensões. O nome não tem motivo especial, e aliás combina com o mesmo, que também não tem um objetivo específico. Mas ainda sim eu tenho metas, tenho objetivos, não medirei esforços... (e nessa parte ninguém ouve mais nada, porque só estão ali por causa da festa..) Obrigado!"

(Clap! Clap! Clap! Clap!)