Cores de esmalte

Já perceberam que o nome da cor do esmalte quase nunca te diz qual é a cor dele? Por exemplo, já me pediram uma vez pra ir na farmácia e comprar um esmalte Paris. Tá bom, eu fui, mas não pude deixar de ficar me perguntando QUAL RAIOS ERA A COR DE PARIS. Chegando lá, Paris era um rosinha meio claro.

Isso não fez sentido nenhum, obviamente.

Bem, um dia aí, há pouco tempo, eu estava na farmácia com a minha namorada, Melissa, e fiz uma compilação de cores de esmalte que estavam sendo vendidas lá, só pra vocês terem uma noção. Mas pra auxiliar, eu tirei duas fotos mostrando alguns exemplos.




















Bem, como vocês podem perceber, aparentemente a Cigana é branca, assim como um Top blanc, uma Luna e uma Venda, tudo isso é branco. Já o Amor é vermelho escuro. Uma Gatinha é rosa, assim como qualquer coisa Brilhante.

Eu sei que não faz sentido nenhum, mas procure não se esquecer disso, sei lá.

Lá nessa farmácia tinha uma coleção chamada "Colorama Duração e Brilho". Rapaz, essa era a campeã. Eles têm todas as cores bizonhas de esmalte. Não tenho foto pra conferir, então vamos tentando adivinhar.

Eles tinham uma cor Penélope, que provavelmente é mais um rosa choque da vida. Gelo, deve ser transparente. O Vermelho energia não é só vermelho, ele acende luzes e recarrega celulares também. Mas e o Batom vermelho? TEM que ser um batom? Não pode ser outra coisa?!

Maxi é um ex-jogador do Flamengo, acho que a cor dele era um pouco moreninho. O Estrela de Luz brilha MUITO no escuro. Já a Garota verão é bem mais morena que o Maxi.

Rosa divino, hein? Ui mona! Melhor que isso só o Atrevida, que você só pode pintar o dedo do meio. Com o Puro Glamour você arrebenta na balada.

E os comestíveis? Papaia, Mascavo, Framboesa, Castanha, Avelã. O Nozes usa mais no natal. Gengibre é bom pra garganta. Tem até Batida de côco, mas o côco TEM que estar batido, tá? E o Morango Silvestre? Não pode ser um urbano? Qual é a diferença?

Pra encher a cara, o Conhaque tem 39,5% de álcool. Mas se você achar demais, o Champanhe tem só 11%.

Gabrielle. Só usa se tiver esse nome. E com dois L's.

Sensual. Ajuda se você colocar o dedo na boca, querida.

40 graus. Se rolar uma queimadura de primeiro grau, mistura com o Gelo que quebra a temperatura. Platina vai nessa onda de dourado e prateado. Café italiano, de outro país não serve. O Galáxia não acaba nunca.

Se o amor é vermelho escuro, a Paixão é de que cor, hein?

Salto alto te diz algo? E Cosmopolitan? Qual é a cor do Balé clássico? Por fim, o único que eu gostei mesmo foi o Melissa, né. (Beijo, meu amor!)

"- Hãããããã, seu puxa-saco..."

Sou mesmo. =)

Profissões misteriosas

Tinha um estabelecimento que eu sempre passava em frente, mas nunca entendia o que ele era de fato.

Na verdade não parecia nada, era tipo uma lojinha pequena, com uma mesa velha, dois sofás bem velhos, vários quadros aleatórios e velhos, pintura verde velha, e um velho sentado na mesa, com vários papéis, provavelmente velhos.

Sério, aquilo ali não parecia NADA mesmo!

Eu vivia fazendo especulações mirabolantes, e um dia acabei descobrindo que aquele velho era na verdade um despachante! Finalmente meu tormento havia passado! Eu era só alegria!

Mas, peraí... O QUE RAIOS É UM DESPACHANTE?!

E aí começava outro problema. Perguntei pro meu padrasto, que é meio velho também, e portanto devia saber dessas coisas velhas. Em resumo, ele disse que um despachante é um cara que agiliza uns documentos pra você, principalmente paradas de carro, tipo carteira, e placa, mas que hoje em dia já não serve mais pra nada. Ele disse que esses caras eram tipo um daqueles senhores que têm "conhecidos" no DETRAN, e por isso conseguiam fazer isso. Na wikipedia diz que o despachante "pode desenvolver suas atividades junto aos órgãos de trânsito (DETRANs), agenciando documentos de veículos. Pode, ainda, agenciar documentos junto a órgãos municipais, estaduais e federais, desde que não dependam da exigência de outra profissão."

Bem, o despachante então é um cara que "pode" fazer muitas coisas, "agencia" um monte de coisa, mas no duro mesmo ele é só um malandrão que ganha dinheiro porque conhece uma galera sinistra e arranja seus documentos rapidinho, ou seja, ele não faz nada. Tá mais pra um jeitinho brasileiro profissional.

E aí, lembrando dessas pessoas que exercem cargos misteriosos, sempre me vêm na cabeça os nossos queridos assistentes sociais. Isso sim é mistério de qualidade, ninguém sabe definir direito o que eles fazem.

Portanto, aí vai um pouco de informação: eles fazem a faculdade de Serviço Social, que tem como objeto de estudo a "questão social". Tal curso "tem contribuição da sociologia, da psicologia, economia, ciência política, filosofia, antropologia e pedagogia". O assistente social, em si, tem "basicamente" a função de "atuar nas expressões da questão social, formulando e implementando propostas para seu enfrentamento por meio de políticas sociais públicas, empresariais, de organizações da sociedade civil e movimentos sociais.". As áreas que o assistente social visa atuar incluem só a saúde, a previdência, a educação, habitação, crianças, adolescentes, idosos e pessoas com deficiência. Ou seja, eles têm como áreas de atuação apenas os recursos humanos, o gerenciamento participativo, planejamento estratégico, atuam nas relações interpessoais, na qualidade de vida do trabalhador, nos treinamentos organizacionais, elaboração ou implementação de projetos e programas de prevenção de riscos sociais. Tudo muito específico, hein.

Enfim, isso tudo aí eu achei pesquisando. Lendo essa budega eu fiquei com a impressão de que o assistente social é um ultra mega hiper master fodão com o superpoder de filosofar antropopedagogicamente sobre a psique econômica e social dos povos e interferir em todas as vidas alheias e em todas as coisas do mundo. Pois é, sim, é uma faculdade que te ensina a ser onipotente e onisciente.

Mas na real, o que eu vejo é sempre a mesma coisa: perdeu seu emprego? Fala com o assistente social. Seu parente morreu no hospital? Fala com o assistente social. Sua casa desmoronou na chuva? Vai lá, vai. Fala com ele.

Enfim, na prática, o serviço social é a arte de estar presente na desgraça alheia. É a magia de dar uma má notícia. É ter o tato de olhar sinceramente bem nos olhos daquele desgraçado que acabou de perder tudo e dizer um "Fudeu!" bem grande e bem dito pra ele. Legalzão.

"- Opa! Quem é que se fudeu bonito aqui, hein?!"

E é isso aí, o mundo está cheio de profissões obscuras, com definições super fodonas, e pessoas super aptas a fazê-las da maneira mais misteriosa possível. Conhece mais alguma?