Filmes genéricos

O povo já está aprendendo que o diclofenaco é o genérico do Cataflam, ou que a dipirona é o genérico da Novalgina. Hoje em dia você chega numa farmácia, e pede o genérico de quase qualquer coisa, que eles te dão. Quebraram até a patente do Viagra (que vai se chamar sildenafil, se você se interessou).

A graça de você comprar um genérico é saber que ele faz a mesma coisa que o original, só que é bem mais barato. E essa lógica só faz sentido porque não tem outro lugar pra comprar remédio, só na farmácia. Ou seja, sua mãe te dá dinheiro pra comprar um remédio caro, você pega, compra o genérico, ela melhora, e você fica com o troco. Simples assim. Entretanto, eu me pergunto qual é a lógica de um filme genérico, se existe o pirata?

Não entendeu? Eu explico.

Ultimamente eu tenho reparado que, em lugares como as Lojas Americanas, ou a Casa & Vídeo, por exemplo, existem pra vender uns filmes infantis que são "genéricos" de filmes famosos. Assim como os remédios, eles são bem mais baratos. Tipo, tem uns por até 5 reais.

Só que isso é uma puta ("falta de"?) sacanagem com uma criança. Ela pede pro pai comprar um lindo filme da Disney, cheio de animações lindas e musiquinhas emocionantes, mas se o velho não tem dinheiro, e amor pelo seu filho, o que ele faz? Leva o genérico pra casa...

Só que o que esses pais não entendem é que, nesse caso, NÃO é a mesma coisa! Não é igual a remédio. Aquela bosta genérica é uma imitação escrota do filme original. Você, pai, está enganando sua criança! Tenha dó! Pô, compra o piratinha mesmo, tá 2 reais. Você já não tem vergonha nessa cara de qualquer jeito ué, então qual é o problema?

Isso é a mesma coisa que dar um Polystation (que é de cartucho), ou um Dynavision (da Dynacom), para uma criança que está pedindo um Play 3! É a mesma coisa que ligar pro Bom Dia & Cia, pedir pra ganhar mil reais na roleta, e sair com um Max Steel. E ainda ter que aturar aquela criança possuída dizer "parabéns" para você. É sacanagem da braba!

Enfim, vamos aos exemplos, porque assim fica mais fácil de entender.

Já viram o filme "Up - Altas aventuras"? É um filme extremamente bom, de animação. Ele conta a história de um velho chamado Carl, um escoteiro gordinho (todo fofo) chamado Russel, uma ave exótica chamada Kevin, e um cão super simpático chamado Dug.

Aí estão eles.

O enredo é muito bom, o filme é genial. Ganhou até Oscar, eu acho. O velho Carl deu um jeito da sua casa voar com balões infláveis, eles se encontram com o grande Charles Muntz, o explorador, mas enfim, sem mais spoiler, é mais ou menos assim.

Entendeu o lance da casa voando? Pois é, mas e se eu te dissesse que existe um velho Doutor Crumb, um cientista que nunca gostou de sair de casa? Então tal doutor usava uma pedra extraterrestre para fazê-la (a sua casa) flutuar pelo mundo, mas ele perdeu essa pedra. Agora ele conta com a ajuda do seu sobrinho, o irreverente Guto, pra recuperá-la. Contudo, para realizar esse feito, ele faz a sua casa flutuar com a ajuda de um balão.

Reparou a semelhança? Pois é, essa é a história do filme "Voando - Em busca de aventuras".

Nem vou falar nada. Prosseguindo. Já ouviram falar de "Ratatouille", né? A história do ratinho Rémy, que cozinha bem pra cacete, e tal. Pois então lhes apresento "Ratatoing"!

O filme é sobre a história de Marcell Toing, um rato que é o chef com mais talento (e menos resolução de imagem) do Rio de Janeiro. Sim, essa é uma produção brasileira. O nome do restaurante dele é Ratatoing.

- Não tem nenhuma lei contra isso não?!

Outra produção brasileira que é um genérico de filme famoso é "Os Carrinhos".

Não preciso nem dizer que é uma cópia tosca de "Carros", da Pixar. O Relâmpago McQueen, personagem principal vermelho e bonitão do original, virou o "Tony Tunado", mais laranjinha no genérico, e o amigo dele Mate, que é um rebocador no original, virou "Kombo", que também é um rebocador e não faz lotada no genérico. O mais estranho é que não tem só um "Os Carrinhos", tem vários episódios, tipo Star Wars, e o episódio 3 se chama "Velozes e Curiosos".

- Você tá vendo isso, cara?!

Acha que acabou? Não. Agora vem o "Gladiformers".

Sim, pode rir, é ridículo mesmo. Só pra constar, é a história de uma raça de robôs (mal) feitos para duelar até se destruírem. O grande vencedor fodão do filme se chama Julius Drive. É, segura essa aí, Optimus!

- Você envergonha minha raça...

Já viu "Kung Fu Panda"? A história do panda Po, que luta kung fu e tudo mais... Nunca viu?! Tem problema não, assiste esse aqui então.

Sim, "O mestre panda", você leu certo. É a história (num gráfico bem tosco) de uma menina que treina kung fu com um panda. Um panda que sabe lutar kung fu. É.

- Hã?!

Agora, por último, vem aquele que é pra você, religioso, que desaprova violência, que acha que os filmes sanguinários cheios de dor e porrada não acrescentam nada, que eles são lixo. Aí vai: a versão bíblica de "300"! Se liga no cara da direita...

(sim, fui eu que tirei a foto)

Coé, Leônidas, não esperava isso de você, cara.

- Calma, Leozinho. Isso acontece, meu bem...

Férias, com assuntos aleatórios

Bem, amigos, estou de férias. Elas serão pequenas, mas serão minhas! Enfim!

O fim do período, pra variar, foi um estupro. Que bom que eu consegui tirar o meu da reta.

Várias coisas me ocorreram nesse tempo que eu fiquei sem escrever, mas eu não tinha MESMO como escrever, então isso aqui ficou jogado...

De novo...

Isso sempre acontece...

Mas enfim, vamos deixar o bla bla blá para lá, sacudir a poeira (sem piadinhas de dar a volta por cima), e escrever alguma coisa. O assunto hoje não vai ser extenso. Na verdade são dois assuntos, duas coisas engraçadas que me ocorreram nessa última semana.

Primeiro, eu estava vendo TV um dia aí, e passou uma propaganda de pasta de dentes. Não lembro se era Colgate, Close-up, enfim, não importa. Nessa propaganda aparecia uma mulher escovando os dentes (jura?), e então DO NADA brotava um cara de jaleco na porta do banheiro dela. Pois é, o cara invadiu a casa da mulher, mas mesmo assim seguiu o diálogo:

Mulher: - Quem é você?
Cara: - Eu sou um especialista!

E então ele começava lá a explicar as vantagens do produto, seja lá quantos problemas bucais ele protegia, ou quantos dentistas recomendam-no, e a mulher ficou ouvindo. Tudo bem, mas... PORRA! Como assim?! O que que é isso, meu amigo?! Você tá maluco?! Você invadiu a casa da mulher, cara! Quem foi o maníaco que bolou essa propaganda?! E se fosse uma propaganda de papel higiênico? Ou uma propaganda de camisinhas?! Uma propaganda da Jontex!

- Ai, vai, vai amor, não pára, não p... CARALHO! QUEM É VOCÊ?!
- Eu sou um especialista, e vim aqui mostrar a qualidade do nosso produto.

Enfim, alguns dias depois eu estava passando pelo viaduto com a minha namorada (sim, já mudei de assunto, jogo rápido), e aí passaram dois viadinhos...

Bom, nesse ponto eu gostaria que vocês entendessem que quando eu digo "viadinhos" eu quero dizer "realmente muito viados mesmo". Daquele tipo de garotinhos com cabelos sebentos, magrelos, que quando passam você olha e fala, beeeeeeem pausadamente, "ca... ce... te, que... vi... a... di... nho... es... cro... to...". Aqueles viadinhos que andam com as perninhas tortas, tipo quando uma pessoa tá com vontade de mijar.

Então, entendido o grau de homossexualidade das personagens, prossigo com a minha narração dizendo que, no exato momento que eles passaram pela gente, um deles gritou "Restart!" e saiu rindo, feliz da vida...

Bom, nesse ponto eu gostaria que vocês entendessem que quando um ser desses pronuncia qualquer tipo de palavra, o vocábulo sai cheio de S's, acentos circunflexos, e til's, com a pronúncia mais nasal e cheia de cuspe possível, mais precisamente assim:

- Rêêisshhtãããrtchi! Rã-rrã-rrã-rrã! (entenderam?)

Tá, tudo bem, eu entendi o que ele quis dizer. Mas por quê? Porque ele fez isso? O que motivou essa criaturinha indecisa a gritar isso pra gente? A gente até estava usando jeans e camisas de cores normais, então... POR QUÊ?!

Eu nunca passei na rua e gritei "Ramones!", ou "Strokes!", ou "Streetlight Manifesto!", "Weezer!", "Libertines!", "Raimundos!", "Gramofocas!", ou nenhuma outra banda que eu gosto pra ninguém.

Depois, eu e a patroa ficamos pensando. Será que eles faziam parte da famosa e temida Família Restart? Fiquei com medo na hora. Essa banda está arrebanhando muita gente cruel, sem coração, com Twitteres cheios de ódio, indignação, e cores chamativas.

Será que é tipo uma maçonaria? Será que é assim que eles se reconhecem? Eles gritam "Restart!" pela rua, e esperam resposta? Ou estão só marcando território, tipo "Gosto de Restart, cuidado comigo (porque eu posso querer dar pra você)!"

Entretanto, essas dúvidas todas só duraram uns 10 segundos. Depois ficou claro que eles eram apenas retardados, realmente viadinhos, alienados que gostam de Restart, e que por algum motivo acham que as outras pessoas pensam que isso é interessante. Eles gritam pela rua e esperam que as pessoas pensem "Cacete! Quanta alternatividade! Quanta atitude!", mas o máximo que eles conseguem é "Cala a boca! Vai se fuder seu viadinho de merda!"

E depois vão xingar muito no Twitter.

É cada uma que me parece. Eu hein.

Sobre a minha irmã

Eu tenho uma irmã mais nova, de 12 anos. Sempre a tratei como filha, e por isso, enquanto ela ia crescendo, sempre tentei mostrar pra ela coisas que não a tornassem uma patricinha mongolóide quando ficasse mais velha. Mostrava músicas boas, dava toques sobre o mundo, e mostrava garotinhos legais na rua, dizendo que aqueles eram bonitinhos.

Você pode achar que isso não adiantava nada, que eu estava travando uma guerra invencível contra a sociedade babaca que os adolescentes vivem hoje em dia. Mas está enganado, até o ano passado minha irmã gostava de ouvir coisas muito boas, como a bossa nova de Vinicius de Moraes, o rock nerd do Weezer, ou o punk do Gramofocas, ou do Tequila Baby (claro que eu censurava algumas coisas). Ela gostava tanto que tinha as músicas no celular, ficava no meu quarto me ouvindo tocar guitarra pra cantar comigo, e até dizia que era apaixonada pelo Rivers Cuomo, vocalista do Weezer, porque ele era "nerd e fofo", nas palavras dela.

"- Thank you."

A gente se divertia pra cacete, fazia vídeos, tirava fotos, gravava músicas. Eu realmente achava que tinha comigo uma criança que no futuro não seria uma alienada, mas algumas coisas ultimamente estão me fazendo mudar de idéia.

De uns três meses pra cá ela tá mudando, e eu não percebi. Primeiro, ela começou a ir numa porra de matinê que tem numa boate aqui perto de casa. É bem famosa por aqui, e todas as adolescentes idiotas vão lá, no mesmo dia. A parada bomba, e se somar todos os QI's das pessoas que frequentam não deve passar de 300.

Então, como consequência natural de ir em matinê, ela começou a falar de "beijo". Eu juro que não ligo, até falo pra ela dar uma chance pra alguns menininhos bacanas, mas ela começou a me mostrar os gatinhos dela, e aí veio a outra decepção: magrelo, cara de galã barato, cabelinho jogado na cara. São todos iguais, todos querem ser os Colírios da Capricho.

Dudu Surita: pensativo

É rapaz, minha irmã gosta de gente assim, tipo Colírio da Capricho, e não importa quantas provas existam de que eles são vazios e idiotas, ela sempre me vem com "ah, maninho, mas ele é gatinho"...

Puta merda...

Onde foi parar o Rivers, hein minha filha? Ele é inteligente e talentoso, pô...

Mas não, ela já não gosta mais dos nerds fofos. É sério. Recentemente ela declarou pra mim: "ai maninho, eu sou apaixonada pelo Justin Bieber! Ele não é lindo?!"

...

NÃO, querida! Ele é uma criança burra, com voz de garota, viadinho, com um cabelinho escroto jogado na cara! Porra!

"- Magoei."

Só que ela não tá nem aí, sempre responde "ah, maninho, mas ele é gato e rico, isso é o que importa!", e é exatamente nessa hora que me dá vontade de pegar a minha irmã pelos ombros, e balançar com toda a força, gritando e cuspindo bem na cara dela que NÃO! NÃO É ISSO QUE IMPORTA, SUA IDIOTA! IDOLATRAR O JUSTIN BIEBER TE FAZ UMA CRIANÇA TÃO BOÇAL QUANTO ELE! PARE DE SE REBAIXAR! Mas não adianta nada, porque ela ainda anda pela casa cantarolando "baby, baby, baby, nooooo..."

Que ódio.

Parece que minha irmã está emburrecendo, sabe? Agora ela tira fotos fazendo biquinho, "V" com os dedos, língua pra fora, e todas as outras coisas que a gente vê em 95% dos álbums das adolescentes idiotas do orkut. Ela antigamente cantava coisas lindas como "chega de saudade, a realidade é que sem ela não há paz não há beleza, é só tristeza e a melancolia que não sai de mim, não sai", mas agora escreve orgulhosamente no status do orkut "e eu vou te esperar, aonde quer que eu vá, te levo comigo", que é um trecho de uma música daquela banda de viados coloridos, o Restart. Tudo muito bem rimado, e altamente profundo.

"- E hoje sei sei sei, não importa mais, porque não vai vai vai, voltar atrás..."

No subnick do msn ela coloca coisas como "Joana Maldini , Gisele Maggio , Letícia Moraes , dolu vces migaaaaaaaas ! (L) : P" (os nomes são fictícios). Já nas conversas, ela escreve coisas como "pohhaa", e quando eu fui zoá-la escrevi "poha", e ela fez questão de me corrigir, dizendo que tinha que ser com dois h's. Usa "tensoooo" O TEMPO TODO, até quando está falando de verdade. Adicionou um garotinho cujo msn era "fulano-prostituto@hotmail.com" (censurei o nome dele).

Poxa, o que tá acontecendo com você?! Quando foi que essa merda toda aconteceu?! Quando foi que tudo desandou?!

Eu sei que você tá crescendo, mas você não consegue perceber que está se tornando uma patricinha mongolóide? Você se veste igual a todo mundo, tira fotos iguais as de todo mundo, fala gírias imbecis, escreve igual a uma retardada no msn, e seus ídolos são viadinhos coloridos. Por favor, maninha, eu te amo, e esse post é um apelo, olhe pra você e veja que você está se rebaixando ao nível da maioria. Idiota.

Você ainda tem a chance de ser superior. Pode continuar saindo, se divertindo, mas por favor, perceba o poço de burrice que você está se mergulhando. Seu cérebro agradece.