Manual do Candidato - Eleições 2010

"Época de eleição é um inferno. A gente nunca sabe em quem votar, até porque no fundo a gente acha que não vai funcionar de qualquer jeito. Então a gente assiste o horário eleitoral, ri da cara dos candidatos, atura carro de som na rua, fica puto, vota em qualquer um, e passa quatro anos se arrependendo. É sempre a mesma coisa.

Claro que tem o seu lado bom. Conversar sobre política às vezes é interessante, principalmente se for pra escrotizar os candidatos. Um arsenal de piadinhas novas surgem com as eleições, pra alegria dos tios pançudos nos bares por aí. Além disso, a mídia humorística caía em cima, e eram épocas felizes para o CQC, para o Pânico, o Casseta etc, até inventarem essa lei "anti humor" pra acabar com a nossa festa.

Mas não se desespere, jovem leitor. Pare agora de se estressar com os candidatos, eles são invencíveis, sempre existirão, a cada dois anos rola uma eleição, é mais frequente que a Copa do Mundo. Portanto, se não podemos contra eles... pois é, vovó sempre dizia: junte-se a eles.

E é por isso que a enorme equipe de editores do NaQ preparou o Manual do Candidato - Eleições 2010 ©, que vai dar algumas dicas quentes pra você parar de reclamar dos políticos e passar a roubar você mesmo a grana dos cofres públicos.

O nosso Manual consta de algumas poucas dicas que vão te conferir alguma vantagem na corrida pela riqueza de ser político. Ele contém dicas para todos os cargos, mesmo para aqueles que não estarão em jogo nessas eleições, por nós entendermos que isso é uma forma de ajudar a preparar os candidatos para as próximas eleições. Esperamos que gostem!"

(Equipe de editores do Nada ao Quadrado)

1) VEREADOR. É o cargo mais fácil de ganhar. Dispensa qualquer tipo de inteligência ou beleza, não precisa ser uma pessoa boa, mas ajuda muito se você for simpático. O essencial para um candidato a vereador é ser conhecido na sua área.

....•..1.1 Monte um estabelecimento. Qualquer coisa serve. Padaria, açougue, peixaria, mercearia, armazém, creche, escolinha, mercadinho, inferninho, qualquer coisa. Até porque ele não vai servir pra nada mesmo, o único motivo pelo qual um vereador precisa fazer isso é pra botar o nome do estabelecimento no seu próprio nome na época da eleição. Isso ajuda a criar uma identidade com o seu bairro, que no fim das contas é o que importa. Como exemplo temos "Marcos do Armazém", "Judith da Creche", ou "Val do Puteiro".

....•..1.2 Use o nome do seu bairro como sobrenome. Isso é uma alternativa ao item 1.1, que você pode usar para obter o mesmo efeito. Usar o nome do bairro também ajuda a criar a identidade necessária. Então em época de eleição você pode ser um "Jorge Cascadura", ou um "Rafinha de Inhaúma".

....•..1.3 Exponha a sua profissão. É mais uma alternativa, mas essa serve mais pra dar apelo entre a sua classe. "Rosinha Professora" ou "Beto da Van" são bons exemplos.

....•..1.4 Seja arroz de festa. Candidato bom é aquele que aparece, e quando se fala "aparece", subentende-se "aparece em tudo". Exercite bem a sua cara de pau. Prefira festas grandes, cheias de gente bêbada porque elas não sabem o que fazem, mas também invista nas festas de criança, porque os pais votam. Nem batizados e missas de sétimo dia podem ser poupados.

....•..1.5 Aprenda a falar rápido. Vereador tem uns três segundos, em média, na propaganda eleitoral. Então tem que falar rápido! E se você não souber o que falar, não se preocupe, vereador sempre fala as mesmas coisas, e a nossa equipe preparou alguns exemplos comentados:

" - Vou gerar empregos de Morro Agudo até o Centro!" - É bom falar de emprego. Ninguém sabe como se "gera" um emprego, até porque essa porra não é semente, mas mesmo assim não tem importância, o povão gosta de milagre.

" - Vou levar a UPA 24 horas para Valverde." - Falar que vai levar as coisas pros lugares remotos da sua cidade é bom também. Você pode levar desde escolas públicas até restaurantes populares, todo mundo vai acreditar.

" - Saúde e educação, com Deus no coração." - Apesar de não ter falado absolutamente nada, esse é bom porque rima, e fica ainda melhor se você fizer uma cara de compreensão e botar a mão no coração. Lembrem-se: rimar é bom, então não se atenha a isso, rime com seu nome também, "vote certo, Felizberto!".


2) PREFEITO. Para ocupar esse cargo são necessárias algumas manhas, e bastante dinheiro. Interessantemente, não precisa ser vereador antes, só o dinheiro basta mesmo.

....•..2.1 Arrume um partido legal. É daí que vem o dinheiro. Ideologia é pra comunistas malucos.

....•..2.2 Tenha seu nome nas obras da cidade. Você vai parecer muito mais foda se as pessoas acharem que foi você que mandou construir certas coisas. Mas tem que ser coisa popular, escola não conta, povo gosta é de rua, calçada, pracinha, essas coisas. Aliás, isso também ajuda na reeleição, você tem mais chance de sugar mais quatro anos de dinheiro fácil se asfaltar uma penca de ruas durante o primeiro mandato. Não invista em saneamento básico, porque isso tá debaixo da terra e ninguém vê.

....•..2.3 Faça passeatas e abrace as pessoas na rua. Não precisa explicar.


3) DEPUTADO. É um cargo de dificuldade intermediária, tanto o Estadual quanto o Federal. Não precisa ter tanto "talento político", um monte de imbecis já foram deputados.

....•..3.1) Seja alguma coisa antes. Pelo menos pro povão te conhecer, senão dificilmente vão votar em você. Vereador já serve.

....•..3.2) Seja famoso. É uma forma de pular o item 3.1, mas não é estritamente necessário que você seja famoso por alguma coisa boa. Se você for um pagodeiro, ou uma dançarina de funk já serve. Um exemplo bom é o Eurico Miranda, que foi eleito várias vezes, e todo mundo sabe que ele é ladrão. Como ele conseguia? Se aproveitava dos vascaínos, futebol é coisa séria (agora o Romário está se candidatando também, pra confundir mais ainda a cabeça dos vices).


4) GOVERNADOR. Um cargo para o qual você dificilmente vai ser eleito de primeira viagem. Tem que ter sido secretário, prefeito, ou alguma coisa assim antes, ou seja, tem que ter um apelo político, é diferente do deputado.

....•..4.1) Apareça em cenas apelativas. O governador tem que aparecer no horário eleitoral numas cenas bem tocantes. Visitar escola, comer merenda, aparecer num lixão, aparecer numa comunidade carente, tudo isso serve. O povo gosta de ver essas cenas na TV, eles tem que ter a impressão de que o candidato sabe o que eles estão passando.

....•..4.2) Programas para todos. Para dar aquele sentimento de unidade no seu estado, os nomes dos seus programas têm que ser "para todos". "Escola Para Todos", "Moradia Para Todos", "Saúde Para Todos". É garantido que, quando você falar desses programas na TV, várias pessoas irão chorar de emoção, e depois votar em você.


5) SENADOR. É a maior mamata da República, ninguém sabe direito o que raios um senador faz, e ninguém está realmente interessado.

....•..5.1) Não perca seu tempo com horário eleitoral. O senador mal aparece no horário eleitoral, e quando aparece nunca precisa dizer nada de concreto.

....•..5.2) Tenha apoios bons. Certifique-se que o seu nome apareça junto aos dos candidatos favoritos, isso conta bastante. Agora tem que votar em dois senadores, na hora vai confundir muita gente, e acaba sobrando voto pra você.

....•..5.3) Seja de um partido famoso. O senador não se elege como pessoa, e sim como partido. Dificilmente vai ter alguém do "Partido dos Bancários Revolucionários" no senado.


6) PRESIDENTE. É, obviamente, o cargo mais difícil de conseguir. Mas não se assuste, vários imbecis conseguiram.

....•..6.1) Seja conhecido pelo Brasil inteiro. Serve qualquer coisa, mesmo que você seja um grevista, merdeiro, semi analfabeto. No final das contas serve só pra dar Ibope, não pra demonstrar habilidade. Um monte de gente votaria no Pelé, ou no Sílvio Santos.

....•..6.2) Apele de todas as formas. O Lula não tem um dedo, imagina se você não tivesse uma perna?

....•..6.3) Seja bonito. O Collor era bonito. Mas se você for do naipe da Dilma, sempre haverá cirurgia plástica e photoshop. Não hesite em usá-los, a própria Dilma é o melhor exemplo disso.

....•..6.4) Tenha programas com nomes maneiros. O presidente Lula criou o "Programa de Aceleração do Cresimento". Esse é um ótimo exemplo de como essa dica é importante, porque além de ser um nome que passa uma sensação real de que essa porra toda vai crescer de uma hora pra outra, a sigla deste programa é "PAC", que é uma sigla bem simpática. Você tem que criar programas que, além de terem nomes empolgantes, virem siglas sonoras, tem que meter uma vogal no meio, senão fica complicado de falar. Se você criar o "Programa de Reestruturação dos Hospitais Carentes do Estado Do Rio de Janeiro", vai virar o "P-R-H-CERJ", que não fica bom no jornal.


CONSELHOS FINAIS. Pra ser candidato você tem que ser cara de pau, não há espaço pra vergonha. Se você seguir as poucas dicas que foram dadas nesse "Manual do Candidato - Eleições 2010 ©", já sairá na frente dos seus concorrentes, e ficará um passo mais próximo de quatro anos mamando nas tetas do governo. A equipe do NaQ deseja a você toda a sorte!

Recordes

Olá, amigos. Hoje é um dia memorável para o NaQ!

Ok, tudo bem, eu admito, não é memorável da mesma forma que a queda do muro de Berlim foi memorável, ou como a viagem da Apolo 11 foi memorável. Tá mais praquela vez que você se cagou, ou que um pombo fez isso pra você. Na sua cabeça. Também é memorável.

De qualquer forma, hoje estou batendo um recorde. Tá, nada de mais, estou batendo meu próprio recorde: esta é a décima oitava postagem do ano, ou seja, é o meu recorde de postagens num ano. E ainda estamos em agosto! Parabéns pra mim! UHUL!

Agora você pega essa sua cara de reprovação e enfia no vaso sanitário, seu escroto.

Pra mim isso é uma coisa importante sim, já que eu ando sem incentivo nenhum pra escrever aqui. Meu blog vai completar dois anos em setembro, e ainda é anonimamente escroto. Posso sempre mandar a desculpa de que mantenho-me no anonimato para justificar o nome do blog, mas porra nenhuma! Eu quero fama!

Enfim, bater recordes, por mais que você não queira, e por mais escrotos que sejam, é uma forma fácil de obter fama. Os seres humanos babam ovo de coisas completamente sem sentido.

Por exemplo, no carnaval eu estava vendo o programa da Sonia Abrão (por favor, não me recrimine), e ela estava entrevistando o cara que possui a maior língua registrada no Brasil. Ela fez aquele sensacionalismo tosco, mostrando duas vezes uma reportagem ENORME do cara mostrando a língua pras pessoas na rua. O foda dessa reportagem é que nunca filmavam o cara, e sim a reação das pessoas. Tudo bem, era pra criar o clima, eu entendo, mas precisava ser DUAS VEZES?!

Aí depois ela entrevistou o cara no estúdio, só que ele estava usando uma máscara. Ela ficava mostrando a língua dele pros produtores, diretores, e pessoas do estúdio, mas tudo no mesmo esquema da reportagem, sem a galera de casa poder ver. Eu já tava ficando puto, mas era questão de honra ver a porra da língua do cara.

Minha paciência quase acabou quando ela começou a fazer perguntas pro linguarudo:

"- Qual é a vantagem de ter uma língua desse tamanho?"
"- E tem algum contra?"
"- Agora que você possui esse recorde, você pretende ganhar dinheiro com sua língua? Por exemplo, fazendo, propagandas de sorvete?"

PORRA! Como assim, cara? Ele só tem uma língua grande, ele não treinou pra isso, não é nenhum talento especial, não muda a vida de ninguém... Bom, só da mulher dele, né.

A questão é: eu nem me lembro o tamanho da língua do cara, porque, na verdade, foi bem decepcionante. Depois de uma hora e vinte minutos de enrolação eu esperava ver uma gravata saindo de dentro da boca dele. Mas não foi. Era uma língua grande, mas aceitável.

Isso é um grande exemplo de como recordes escrotos são valorizados. Se você olhar no Guinness Book, por exemplo, te garanto que vai se impressionar. Lá você verá coisas bizarras, como Kim Goodman, a jovem americana que consegue botar seus olhos 12 mm para fora. Será que ela acredita em amor à primeira vista?

Diretamente da Índia, temos dois recordes nojentos. Não, não estou falando do filme "Quem quer ser um milionário?", muito menos do rio Ganges. Estou falando dos 18.1 cm de cabelos na orelha de Anthony Victor, e dos 25 dedos do menino Devendra Harne. A Índia é foda.

Tem gente que é teimosa. O paquistanês Zafar Gill levantou 73 kg com a orelha. Legal. Só que essa é a TERCEIRA vez que ele bate o PRÓPRIO recorde.

E por fim, têm sempre aqueles recordes exageradamente imbecis que você olha e fica pensando se não conseguiria fazer o mesmo. Então, se você quer entrar no Guinness, aí vai uma dica: o dinamarquês Jim Lyngvild detém o recorde de "comer Ferrero Rocher", traçou 7 em um minuto.

E aí? Quer tentar?

Conhece algum outro recorde bisonho? Gostaria de quebrar algum outro recorde? Então comente aí, e vamos bater o recorde de comentários! YEAH!

40 segundos de TV Fama

Não demorou mais do que isso, eu juro. Esse post é uma transcrição das falas do Paparazzo do TV Fama. Eu acompanhei o programa por uns 40 segundos apenas, o tempo suficiente pra ver esse quadro.

O cara estava filmando o Hans Donner almoçando com a sua esposa, a ex-Globeleza Valéria Valença. Primeiro ele disse o cardápio, disse o que eles estavam bebendo, disse que horas que eles chegaram etc. Só que depois ele começou a NARRAR o almoço, aí vai:

Na hora que o Hans pegou um sachê de papel, coisa que é completamente inesperada num ALMOÇO, ele mandou:

- E isso aí, hein?! Será que é sal ou açúcar? Vamos esperar pra ver! Se ele botar na comida é sal, se ele botar no suco é açúcar! VAMOS ESPERAR!

Mais emocionante que um pênalti.

Na hora que a Valéria gesticulou pra mostrar alguma coisa, igual a qualquer ser humano normal, ele congelou a imagem, deu zoom na mão dela e:

- Olhem as unhas dela! Olhem as unhas dela!

Não me lembro o que tinha na unha dela.

Aí eles continuaram almoçando, sem fazer nada, como antes, e ele deu outra parada no vídeo só pra comentar:

- Repararam que a Valéria não está almoçando? SERÁ QUE ELA ESTÁ DE DIETA?!

Sinceramente. Foda-se.

E por último, quando o garçom trouxe duas xícaras (que extraordinário...) ele manda na maior empolgação:

- O garçom está trazendo um chazinho? Ué, Hans, mas vocês estão tomando suco! Como assim?! Será que já é o cafezinho da saída?! Mas você ainda está comendo, Hans! Assim o café vai esfriar!

Pois é, 40 segundos do almoço mais cheio de emoção que eu já vi na minha vida.

A vida de um revolucionário

Não, esse não é um post chato, sobre a história de um Che Guevara qualquer da vida, fique tranquilo.

Estou aqui hoje pra explicar como que é, literalmente, o processo de vida de um revolucionário. Aquele tipo de gente que não aceita só nascer, crescer, reproduzir e morrer. NÃO! Vou falar da vida daqueles pra quem a vida, em si, é mais: é uma luta constante pra quebrar os padrões da sociedade, pra se livrar das amarras do sistema, blá blá blá coisa e tal... Ah, vamos logo falar dessa bagaça.

Na infância não tem jeito. O melhor modo de ser uma criança revolucionária é ser bagunceiro. Quer transtornar a sociedade? Quer quebrar limites? Então quebre as coisas da sua casa, transtorne a paciência dos seus pais. Seja aquele pirralho melequento, que corre pelado, cai o tempo todo, vive todo ralado, sangrando, cheio de casquinhas. Aí você arranca suas casquinhas, bate no seu irmão menor, nos seus amigos e inferniza sua professora. Tente ser expulso da escola.

Um revolucionário mirim legítimo é a encarnação do capeta, o retrato falado do chifrudo.

Conforme o revolucionário cresce mais um pouco, ele tem que mudar a estratégia. Na pré-adolescência não vale mais a pena ser um pentelho que destrói tudo ao redor, senão você deixa de ser revolucionário e vira um imbecil (se bem que esses conceitos se confundem um pouco, às vezes). Normalmente, quando o revolucionário abandona os brinquedos, e dá alô pros primeiros pentelhinhos, ele vira roqueiro.

Sim, aparentemente, os jovens acham que conseguem encher o saco dos pais e chocar a sociedade sendo roqueiros. E eles estão certos, mas é importante lembrar que nessa fase de "roqueirinhos" existem várias subdivisões. Vamos falar um pouco delas.

Os punks são simples, largados, e cagam pra porra toda. Os grungies são sujos, rasgados, e cagam neles mesmos. A galera do hardcore é a mais revoltada, são os mais pilhados e agitados, gritando por aí suas musiquinhas contra o sistema. Já os metaleiros tentam chocar pela estranheza, suportam qualquer calor do mundo usando roupas pretas, cabelos longos cheios de sebo, espinhos e cintos com bala de metranca. Um pouco mais exagerados que esses são os góticos, que são viados em preto e branco.

Falando em viadagem, há aquelas tribos de roqueirinhos que geram mais polêmica. É uma porra de moda mais atual, que eu queria muito saber quem inventou, só pra poder enfiar um cabo de vassoura no... enfim, deixa pra lá, vamos falar deles.

O chamado "emo" é aquele tipo de roqueiro homossexual, de franja, magrelo, que usa roupas apertadinhas e chora por tudo. Importante saber que, na maioria dos casos, não dá pra distinguir os emos macho dos emos fêmea. Sim, infelizmente, eles chocavam a sociedade. Ninguém conseguia olhar para um emo e não dizer "mas que porra é essa?". Tudo ia bem, eles até conseguiam o que queriam, mas aí alguém achou que eles eram muito tristes e incolores, e com isso nasceu essa moda toda de gente colorida, que também são uns viadinhos, de franja, magrelos, com roupas apertadinhas, mas com o diferencial, as roupas são de cores fortes, não combinam, e eles são felizinhos. Muito mais chocante, os olhos ardem só de olhar pra eles.

Portanto, um pré-adolescente quebra as regras da sociedade sendo um roqueiro revoltado, que luta contra o sistema, ou transa com pessoas do mesmo sexo.

Conforme o revolucionário continua crescendo, virando um adulto, o rock continua presente na sua vida, só não pode mais ser do tipo colorido e homossexual. Lembrem-se, adolescente é gay pra chocar (ou porque é confuso), mas adulto é gay porque gosta. E essa porra de ser colorido é ridículo quando você fica mais velho, só o Fiuk que não entende isso.

Contudo, há dois conceitos importantes que nascem na vida do revolucionário quando eles está perto de se tornar adulto: a alternatividade e o socialismo. Sim, nessa idade, ou o revolucionário gosta de ser alternativo, gosta de gostar do que ninguém gosta, ou ele se amarra em socialismo, Cuba e Che Guevara. Pode ser que ele abrace as duas causas.

Nesse barco dos alternativos há os conceitos de "indie" e de "cult-bacaninha". Eles são mais ou menos a mesma coisa, só que os primeiros gostam de curtir bandas desconhecidas, independentes (daí o nome "indie"), e têm um gosto alternativo ao da sociedade em geral. Ou seja, são uma espécie de Do Contra. Já os segundos, os cult-bacaninhas, são aqueles chatos que se acham super alternativos e ficam tentando mostrar isso pro mundo, posando de cinéfilos, amantes de arte contemporânea, ou qualquer outra coisa que eles considerem original e que irrite as outras pessoas com informações inúteis. Ou seja, eles forçam pra ser alternativos e não conseguem guardar isso pra si próprios. Ser indie é bacana, ser cult-bacaninha é escroto, guarde isso.

Já o grupo dos socialistas é bem característico. É aquele rapaz barbudinho, cabeludo, com a camisa do Che, Legião Urbana ou Cazuza. Eles normalmente se amarram em poesia, mas não aquela bem feita, estilo Vinicius de Moraes, e sim aquele lixo, estilo Renato Russo, ou Cazuza mesmo. Eles gostam disso porque fala mal da burguesia.

Então, um revolucionário costuma amadurecer odiando tudo que é popular ou abraçando o socialismo.

Aí, ele chega na faculdade, e as coisas não mudam muito. Ele pode continuar sendo alternativo ou socialista, mas vale lembrar que um revolucionário legítimo gosta de chocar a sociedade escolhendo uma carreira daquelas bem diferentes. Nada de Medicina, Direito ou Engenharia. Ou eles fazem História pra aprender sobre o Che, ou escolhem carreiras ligadas à cultura, música e artes em geral. Eu respeito pra cacete quem faz graduação do tipo "cultural" ou "belas artes", acho mó barato, sério, mas enfim, deixa pra lá.

A faculdade serve pro revolucionário ganhar embasamento pras suas críticas da sociedade. Lá ele vai ganhar mais conhecimento, autonomia, e pode começar a achar que vai revolucionar o mundo.

Aí ele entra pro Movimento Estudantil e participa de diretório acadêmicos. Faz atos pedindo passe livre nos ônibus, ou mais verbas do governo. Nesse ponto, os "socialistas" costumam digivolver pra "comunistas". Passam a apoiar candidatos que ninguém conhece, e, POR ÚLTIMO...

... se afiliam ao PSTU.