Recordes

Olá, amigos. Hoje é um dia memorável para o NaQ!

Ok, tudo bem, eu admito, não é memorável da mesma forma que a queda do muro de Berlim foi memorável, ou como a viagem da Apolo 11 foi memorável. Tá mais praquela vez que você se cagou, ou que um pombo fez isso pra você. Na sua cabeça. Também é memorável.

De qualquer forma, hoje estou batendo um recorde. Tá, nada de mais, estou batendo meu próprio recorde: esta é a décima oitava postagem do ano, ou seja, é o meu recorde de postagens num ano. E ainda estamos em agosto! Parabéns pra mim! UHUL!

Agora você pega essa sua cara de reprovação e enfia no vaso sanitário, seu escroto.

Pra mim isso é uma coisa importante sim, já que eu ando sem incentivo nenhum pra escrever aqui. Meu blog vai completar dois anos em setembro, e ainda é anonimamente escroto. Posso sempre mandar a desculpa de que mantenho-me no anonimato para justificar o nome do blog, mas porra nenhuma! Eu quero fama!

Enfim, bater recordes, por mais que você não queira, e por mais escrotos que sejam, é uma forma fácil de obter fama. Os seres humanos babam ovo de coisas completamente sem sentido.

Por exemplo, no carnaval eu estava vendo o programa da Sonia Abrão (por favor, não me recrimine), e ela estava entrevistando o cara que possui a maior língua registrada no Brasil. Ela fez aquele sensacionalismo tosco, mostrando duas vezes uma reportagem ENORME do cara mostrando a língua pras pessoas na rua. O foda dessa reportagem é que nunca filmavam o cara, e sim a reação das pessoas. Tudo bem, era pra criar o clima, eu entendo, mas precisava ser DUAS VEZES?!

Aí depois ela entrevistou o cara no estúdio, só que ele estava usando uma máscara. Ela ficava mostrando a língua dele pros produtores, diretores, e pessoas do estúdio, mas tudo no mesmo esquema da reportagem, sem a galera de casa poder ver. Eu já tava ficando puto, mas era questão de honra ver a porra da língua do cara.

Minha paciência quase acabou quando ela começou a fazer perguntas pro linguarudo:

"- Qual é a vantagem de ter uma língua desse tamanho?"
"- E tem algum contra?"
"- Agora que você possui esse recorde, você pretende ganhar dinheiro com sua língua? Por exemplo, fazendo, propagandas de sorvete?"

PORRA! Como assim, cara? Ele só tem uma língua grande, ele não treinou pra isso, não é nenhum talento especial, não muda a vida de ninguém... Bom, só da mulher dele, né.

A questão é: eu nem me lembro o tamanho da língua do cara, porque, na verdade, foi bem decepcionante. Depois de uma hora e vinte minutos de enrolação eu esperava ver uma gravata saindo de dentro da boca dele. Mas não foi. Era uma língua grande, mas aceitável.

Isso é um grande exemplo de como recordes escrotos são valorizados. Se você olhar no Guinness Book, por exemplo, te garanto que vai se impressionar. Lá você verá coisas bizarras, como Kim Goodman, a jovem americana que consegue botar seus olhos 12 mm para fora. Será que ela acredita em amor à primeira vista?

Diretamente da Índia, temos dois recordes nojentos. Não, não estou falando do filme "Quem quer ser um milionário?", muito menos do rio Ganges. Estou falando dos 18.1 cm de cabelos na orelha de Anthony Victor, e dos 25 dedos do menino Devendra Harne. A Índia é foda.

Tem gente que é teimosa. O paquistanês Zafar Gill levantou 73 kg com a orelha. Legal. Só que essa é a TERCEIRA vez que ele bate o PRÓPRIO recorde.

E por fim, têm sempre aqueles recordes exageradamente imbecis que você olha e fica pensando se não conseguiria fazer o mesmo. Então, se você quer entrar no Guinness, aí vai uma dica: o dinamarquês Jim Lyngvild detém o recorde de "comer Ferrero Rocher", traçou 7 em um minuto.

E aí? Quer tentar?

Conhece algum outro recorde bisonho? Gostaria de quebrar algum outro recorde? Então comente aí, e vamos bater o recorde de comentários! YEAH!